老外來電影院詢問

1. 本人在電影院檢票工作 偶爾接觸到外國人 希望學幾句簡單的英語

1）Good moring, welcome to DaDi digital cinema.
2) Hope you enjoy the movie.
3) Welcome to visit here again.(英語里好像很少有歡迎下次光臨這種，可以說，enjoy your day之類祝您愉快的意思)
4) Please go to theator number 1.
5) The movie is presented in both Chinese and English.
6) Careful about the stairs!
望採納!謝謝。

2. 我在電影院賣東西，碰到外國人怎麼和他對話，謝謝

- 這個問題我剛回答過一個一摸一樣的 我復制過來 但絕對不復制別人的 希望4.對於達到一定水平的學習者，群會提供直接和外國人交流的機會（並且是以

3. 在電影院上班遇到老外，英語常用局

What film would you like to watch?
Do you like ...(film name)?

4. 電影講一老外來中國開辦最早電影院的故事的名字

就是《西洋鏡》

劇情簡介
一九零二年的某日，伶界大王「譚貝勒」，攜著養女譚小凌前來京城獨家豐泰照相館光顧生意。可是照相館攝影師劉京倫欲不見蹤影，任老闆急得如熱鍋上的螞蟻，最終在暗房找到玩弄西洋留聲機的小劉，任老闆責怪其喜新厭舊，與傳統國粹相背。正在豐泰照相館忙亂之際，雷門-沃利斯帶著歐洲新發明--電影，來北京城弘揚「西洋影戲」，租下北京前門打磨廠的福壽堂，來經營「影戲」，把「影戲」。劉成了其第一個觀眾，對銀幕上神奇的活動影像一見鍾情，晝夜思慮，摸清活動影像之原理。
從此，小劉瞞著豐泰照相館，幫著雷門放「影戲」，不僅對影戲日趨著迷，還學了拍攝的絕活兒。小劉在豐泰的表現越來越差，並用謊言隱瞞真相。小劉在拍攝中，愛上譚小凌，由於「影戲」在京城引起轟動，使譚老闆的京戲受冷落，譚老闆深惡痛絕，嘆息「世風日下，國不將國」。使小劉與譚小凌之事更為困難。
慈禧太後七十大壽，招請譚老闆和任老闆等進宮獻藝，英國公使委託雷門為慈禧放電影祝壽，雷門和任老闆均需帶攝影師，劉京倫不知何去何從，只好向任老闆吐了真言。任老闆聽後，隨即將劉逐出店門。劉父得知，心痛不已，大罵雷門，並與小劉一刀兩斷。皇宮內，歌舞昇平，慈禧對譚老闆的表演，寵愛有嘉。慈禧又穿上戲裝，扮成觀音菩薩讓任老闆照相。在眾目睽睽之下，雷門和小劉緊張地裝上片盒。即刻，銀幕上出現的奇異無比的影像，使老佛爺極感興趣。正當小劉與雷門興高采烈播著放映機時，摩電機突然爆炸，炸毀「西洋鏡」。慈禧受驚震怒，下令處決小劉，並逐雷門出境。譚老闆等紛紛跪下，為小劉求情，李蓮英亦勸慈禧留下一中國人技工，等日後技術完善，再伺候她老人家，小劉死裡逃生，雷門被逐出國門。
小劉重回豐泰，當個小伙計，心灰意懶，直到他突然收到雷門自海外寄來的記錄了昔日他們一起拍攝的京城生活的膠片。小劉激動不已，舊愛重生，沖回家中，拿出過去放電影時的存款，買下零件，器材，敲敲打打。日夜不惜地修整放映機。其父目睹一切，悄悄把自己厚厚的眼鏡片，讓店裡換了一副可用的鏡頭上的鏡片。
小劉的獨夜專場影戲吸引京城市民。黑朦朦中，一道白光撒上銀幕，觀眾歡呼叫好，他們在銀幕上找到了自己、熟人和中國之壯觀風景。全場轟動。親人們對新片贊嘆不已，與小劉一起分享成功的喜悅。譚小凌和小劉的愛情亦開花結果。
一九零五年，豐泰照相館的任景豐，劉仲倫拍攝了中國第一部影片，拍的是譚鑫培的拿手戲「定軍山」。譚老闆披掛整齊，演技精湛，無一不絕。此景掀開了中國電影史的第一頁。
導演簡介
胡安是少數幾個在美國獨立製片界和好萊塢工作的華裔電影人，更一位非常個性化的女導演，她在北京長大，20歲的時候，她遠走美國，但是，她心中一直有著自己的電影夢。1992年她自編自導了一部電影，在美籍華人圈裡引起了較大關注。而《西洋鏡》是她執導的第一部35毫米電影，也是第一部專業作品，投資達500萬美元，成功打入國內市場並為國人家喻戶曉。……
胡安、黃丹、唐婁彝、Kate Raisz、Bob McAndrew憑借《西洋鏡》獲得第三十七屆金馬獎最佳改編劇本獎。
幕後製作
《西洋鏡》取材於真實歷史事件，根據1905年任景豐、劉京倫拍攝中國第一部電影《定軍山》的故事改編，藝術地再現了近百年前中國第一批電影人的生活，反映了電影初次傳入中國時被國人稱為「西洋鏡」的民情、民風，講述了中國電影誕生的歷史。該片故事起伏跌宕，對話詼諧、幽默、情節引人入勝，而含著眼淚的笑聲又極具感染人的力量。同時，該片在以獨特的視角反映了上世紀初老北京的風土人情、瑣碎細小的平民生活和中西方文明矛盾與融合，並通過文化沖突中的尷尬表現喜劇因素，令人捧腹卻又意味深長。

5. 求笑話～

:從前有個人釣魚，釣到了只魷魚。
魷魚求他：你放了我吧，別把我烤來吃啊。
那個人說：好的，那麼我來考問你幾個問題吧。
魷魚很開心說：你考吧你考吧！
然後這人就把魷魚給烤了..
小企鵝有一天問他奶奶，「奶奶奶奶，我是不是一隻企鵝啊？」「是啊，你當然是企鵝。」小企鵝又問爸爸，「爸爸爸爸，我是不是一隻企鵝啊？」「是啊，你是企鵝啊，怎麼了?」「可是，可是我怎麼覺得那麼冷呢？」

8：有一對玉米相愛了…
於是它們決定結婚…
結婚那天…
一個玉米找不到另一個玉米了…
這個玉米就問身旁的爆米花：你看到我們家玉米了嗎?
爆米花：親愛的，人家穿婚紗了嘛…….

9：音樂課上 老師彈了一首貝多芬的曲子
小明問小華：「你懂音樂嗎？」
小華：「是的」
小明：「那你知道老師在彈什麼嗎？」
小華: 「鋼琴。」

10：Q：有兩個人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什麼?
A:叫救命啦!
3個女人在一場車禍中喪生並且來到了天堂。當她們到了那裡，天使聖彼得說：「在天堂里，我們這里只有一個規矩——千萬不要踩到鴨子。」確認這3個女人了解後，她們進入了天堂。天堂里到處都是鴨子，鴨子幾乎多到不可能踩不到的地步，雖然她們極力避免，但是第一個女人意外地踩到一隻。

這時，天使聖彼得立刻帶著一個這女人一生從未見過的、長得極醜陋的男人來到她面前，並告訴她：你踩到鴨子的懲罰就是要永遠跟這個醜男人鏈在一起。

第二天，另外一個女人也不小心踩到了鴨子。這時聖彼得又帶著另一個極其惡心的男人來到她面前，如同之前那個女人的下場。聖彼得把第二個女人跟他帶來的醜男人鏈在一起。

第三個已經發現這個殘酷的結果，而且她不希望永遠跟一個醜陋惡心的男人栓在一起。所以她非常非常小心她的腳步，她戰戰兢兢在未踩到任何鴨子的情況下，平安過了幾個月。

但是有一天，聖彼得來到她的面前，並帶著一個前所未見的超級帥男。這個男人不僅高大壯碩還有漂亮的長睫毛。聖彼得把他們鏈在一起後，沒對那個女人說任何話就走了。

這個女人就問跟她鏈在一起的男人：「我很納悶，為什麼我可以跟你永遠鏈在一起呢？」這個男人說：「我不知道你的情況是怎麼樣，但是我踩到了一隻鴨子。」

3。一隻青蛙給牧師打電話，問自己的命運。

牧師說：「明年，有一個年輕的姑娘會來了解你。」

青蛙高興的蹦了起來：「哦，真的嗎？是在王子的婚禮上嗎？」

牧師說：「不，是在她明年的生物課上。」

4。某人新裝的電話剛好是電影院退租的，所以常常有人打電話詢問放映中的電影，剛開始，他總是好言解釋這部電話已經不是電影院的了，現在已經是他的，請以後不要再打來，日子一久，他也覺得好煩，於是接到這類電話就簡短的說：「你打錯了！」這樣也省些口水。

有一天對方又傳來熟悉的聲音：「請問現在正上映什麼片子？」他照例說：「你打錯了！」

一陣沉默後，對方答：「是國片還是洋片呢？」

5。一樓住戶不知從哪兒弄來一隻大狗。初來乍到，它警惕性非常高，一有點響動就狂吠不已。我家在六樓，盡管每天上下樓躡手躡腳，但十有***還是要被狂吠一通。我膽子小，狗一叫我就拚命跑，生怕它突然沖出來。

周日，我去接正在上英語培訓班的小侄子到家裡吃飯。剛進一樓，大狗照舊「汪汪汪」地叫起來，叫得我心驚肉跳。小侄子卻一點也不害怕，扯起嗓子對著喊：「吐吐吐」。奇怪的是，「吐吐」幾聲後，大狗居然偃旗息鼓，不叫了，並且發出可憐的「哼哼」聲。

回到家，我問小侄子用什麼辦法，居然能鎮住這么兇猛的狗。小侄子洋洋得意地說：「當狗對你汪汪叫時，它其實是在說one，你就回two，這時狗因為無法回你three，非常慚愧，就不叫了。」

6。上學的時候,有一天我在宿舍准備換褲子，剛抽掉褲帶，不料進來幾個女學生，沒辦法，我只好提著褲子來到隔壁宿舍。

我解開扣子正要脫時，不料又進來幾個女學生，沒辦法，我只好提著褲子來到下一個宿舍門口。

因為我雙手提著褲子，又很著急，只好一腳踹開宿舍門，同時大喊：「裡面有沒有女人？有沒有女人？」

只見屋裡坐著一大堆女生，KB地望著我……

7。一天，兩個正在熱戀中的男女在路上，男孩帶著女孩，女孩很漂亮，穿了一件很飄逸的白色連衣裙。男孩眼睛不太好——近視。

男孩騎著自行車帶著女孩走在路上，兩個人甜蜜的在一起。

這時路過一個十字路口，誰也沒有注意到pol.ice的存在，男孩騎車沖著pol.ice就過去了。pol.ice見狀，大喝一聲：「你！下來下來。」

男孩頓時從車上蹦了下來，女孩很冷靜，看到這種情況，腦筋一轉計上心來。對著pol.ice說到：「你看見我了嗎？！！」

pol.ice一愣。

趁pol.ice不注意，女孩向男朋友使了個眼色，男孩馬上明白了。

pol.ice又問男孩：「她是你女朋友嗎？」

男孩說：「你說誰呢？」

女孩說：「你看見我了嗎？」

pol.ice毛骨悚然，對男孩說到：「走，你趕快走！」

8。大巴司機駕駛裝得滿滿的大巴要上橋，所以他一直踩著油門加速，等到發現前面有個老婆婆正過馬路，踩煞車時已經來不及了!

只見老婆婆整個人趴在車前的馬路上，一動不動，身旁流出一堆腸子，還開始滲出汩汩的血……

有的人開始尖叫，有的看得說不出話來，而司機臉色蒼白，坐在位子上不敢下去，當車上的司機開始指現司機時，一件奇怪的事情發生了……

突然，老婆婆抖抖地站起來，拿出一個破破的塑料袋，開始撿腸子，口裡還喃喃地嘀咕：「夭壽啊，剛買回來的腸子，這樣怎麼吃啊？」

9。弟弟很不喜歡媽媽煮的菜，偏偏喜歡吃泡麵。媽媽就罵他：「你不會出去買便當啊？吃泡麵沒營養！！」

弟弟頂嘴說：「我就是喜歡吃，怎樣！」

「唉呀~媽媽跟你說，泡麵真的不是什麼好東西，****爸公司有一個年輕的小姐，為了都把錢存下來寄回家，所以早上吃泡麵，中午吃泡麵，晚上吃泡麵。天天吃泡麵，結果三個月以後她死了！」

-弟弟(大驚失色)：「真的假的？」

-媽媽怎麼會騙你？」

-真的喔，那她是怎麼死的？」

-這個啊……買泡麵時出車禍……」

10.有個女學生非常用功，有一天晚上，她讀完書已經一點多。聽人說，晚上的相思湖很美，於是想散步到那裡去。

到了湖邊，忽然覺得有人在拍她的肩膀，她轉過去，看到一個臉色蒼白的女人。那個女人說：「學妹，我沒有腳。」小學妹不自覺得看那奇怪女子的腳，真的沒有！

小學妹拔腿就跑，但是女鬼還一路跟著她，並在耳邊不住陰森森地說：「我沒有腳，我沒有腳……」

小學妹覺得很煩，剛好又到宿舍附近於是就轉過去對女鬼大喊：「沒有腳又怎麼樣！我還沒有胸嘞！」

6. 有一個視頻提到了看我戰狼二在電影院門口唱國歌,外國人問卻不敢回答。請問是什麼視頻。好像是有關勵志

對的，有些事情，有些東西，什麼能力呀實力，努力學習的什麼的都可能是種選擇啊！選擇合適自己了也是一輩子，半瓶子水晃盪得厲害，你只能把自己填充的夠滿，更豐富足已，其實想要把半瓶水灌輸完，你就要一步一步得踏向前，在我們這個年紀這段時間不要回頭止步不前，雖說忘記過去等於背叛哈，但我們這段花季該奮斗就應該奮斗，努力勇敢，有時候努力也是一種選擇。

7. 在電影院上班,怎樣和老外交流

可以列印一份英文的菜單配上圖片給老外看。

可口可樂coke，
百事可樂pepsi，
冰紅茶ice lemon tea
綠茶green tea
奶茶milk tea
純凈水water
果粒橙 organe juice
大桶 Large
中筒 Medium
小桶 Small
套餐 combo

看到客人可以先問 Morning/ Afternoon/ Evening, can I help you?
問他要喝冷的還是熱的？Ice or cold?
多練幾次就好了。語言就是用來交流的，開始不用擔心口音，詞彙量或者語法錯誤的。多練幾次就有信心了。

8. 老外看《老炮兒》反問「中國電影發生了什麼」你知道嗎

電影，在大眾傳播領域，是一門視覺與聽覺相結合的現代藝術。方言片作為一種國產電影，近年來在數量和質量上都備受關注。

中國幅員遼闊，人口眾多。主要方言區的行程是一個不可避免的事實。如今，在全球化的背景下，大多數人出國後都對家鄉方言懷舊。這種情感在電影界得到了體現，推動了國產方言電影的出現。其實早在上世紀60年代，八一電影製片廠的四川話就出現在中國電影《抓壯漢》中，方言在電影中的出現也在逐漸減少，很多年輕人也慢慢與家鄉的方言脫節。我還記得每天看電影《進步》時，聽王涵講保護方言，保護家鄉方言，讓人覺得還是有人在默默守護著「方岩」。

2010年，中國成為世界第三大電影生產國，進入世界十大電影市場。雖然中國電影文化走出去的步伐正在加快，但與歐美大片相比，中國電影的出口形勢並不樂觀。影片《老炮兒》在國內獲獎後，在中英電影節上獲得三個獎項，也成為威尼斯電影節的閉幕影片，在公開放映後，贏得中外媒體的一致好評。

影片中不乏北京方言和粗俗語言，但似乎並不影響外國觀眾對影片內涵的理解和把握。威尼斯電影節主席芭芭拉說，這部電影真實地展現了「中國的現狀」，這是新舊價值觀和兩代人之間沖突的展現。據權威雜志《瑟琳》報道，馮小剛創作的第六位大師非常成功。無論是在倫敦、巴黎還是芝加哥，都有像劉燁這樣的人。

從這些評論中，我們可以看到外國人從電影中感受到獨特的中國文化，並對其有了深刻的理解。除了方言的展示，還有演員的演繹，幕後字幕的翻譯也是一大貢獻。宣誓雖然不屬於文明語言范疇，但它是一種客觀存在，是「語言人際功能的另一種表現形式」。坦率地說，它也是文化的一部分。

9. 想聽聽笑話

一兄弟上廁所，結果誤入女廁，進去之後發現沒有小便池，感覺不對，幸好女廁內沒有人。他便若無其事地走出來。正在開門的時候，遇到一mm進來，那mm和他打一照面，臉一紅，頭一低，轉身鑽男廁去了。

高中時候一次考試，靠數學，題目巨難（符合數學老太一貫的風格）。一個20分的大題怎麼也搞不會了，20分啊，急的我冷汗往出噴啊（不誇張，真的是噴）。證明了相對論，時間過的飛快....
還有15分鍾了，地上已經濕了一大片，天啊，20分啊，如果作對了有可能及格拉！
不能再等了，我悄悄寫了一個紙條：第二道大題你會不？
又浪費了5分鍾，才找到機會扔出去。已經不能考慮扔給誰了....
老天保佑，紙條落到了我班一個學習好到腦子都學傻的傢伙那裡，他，撿起來了！（不白費我幫他打了兩周盒飯，眼淚嘩嘩的）
又過了5分鍾，我尿都要出來了，他終於把條傳回來了，又一次流淚了，友誼萬歲！！
只有5分鍾了，刻不容緩，右手握筆，左手成醉拳狀，盡量掩護好我的20分紙條，打開~~~
上面寫著：我會

昨天去吃肯德基，排在我後面的像是一對兒情侶，眼看他們點了一大堆吃的，然後坐到我旁邊。
坐下後，那個女孩就開始埋頭猛吃，好像餓了好幾天的樣子，而男孩則一根一根地啃著薯條，好像有什麼心事。
突然，男孩放下薯條，往前湊了湊，很認真地問:「青青，我追你行嗎？」
女孩頭也不抬，直接說:「不行！」
男孩又問:「一點可能也沒有嗎？」
女孩乾脆地說:「一點可能也沒有！」
男孩愣住了，兩眼直直地看著她，呆在那裡……
當時，女孩一手拿著雞腿，一手拿著漢堡，覺得男孩在看她，於是暫停大吃，然後用可憐的眼神看著那個男孩，小聲說:「那……我還能吃嗎？」
旁邊包括我在內的人都笑出聲來，那男孩很無奈，忙說:「吃吧，吃吧……」

我上大學時跳過一個巨可怕的集體舞，需要急速摔倒、高抬腿等暴烈的動作。大家沒練幾天就都不行了，渾身都是青的，有的腿部肌肉還拉傷，我傷得比較厲害。
下午我去上課，在三樓，我的一條腿根本抬不起來，就那麼硬往上走，簡直就是把那條腿直著往上送。正走著，聽見後面一個女孩跟她男朋友說：「還是大城市的學校正規一些，在我們老家，這種小兒麻痹的根本不能上學。」
我狂暈……

我們學校有一次考試，一個男生坐在最後一排，接到了一個同學遞來的答案， 興奮至極馬上展開，剛要大抄特抄，一抬頭看見監考老師笑眯眯地向他走來，顯然已經看見了。這為仁兄後來的行為成為我們全年級的經典：他非常坦然地直起腰直視老師，然後把答案紙放在鼻子上用力一擤，之後瀟灑地扔出一個拋物線——擲入門後的垃圾筐。老師瞪了他若乾眼，也終於沒有勇氣把罪證撿起來。

同桌感冒流鼻涕，但他忘記帶手帕了，就不斷把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上寫字的語文老師突然轉過身來大嚷：「夠了！給我停止！吵死了！」全班一片安靜。老師又說：「到底是誰上課時偷吃面條還這么大聲？」

我們班一個女生，冬天天氣冷，她就把一包牛奶放在暖氣上．
快上課的時候對座在暖氣旁的一男生狂叫：」***，幫我把奶翻一下．」
全班笑倒，早上沒上課．

老闆：賣襪子啊！三塊錢一雙啊！
我：便宜點嘛，十塊錢三雙！
老闆：我進價都不止這個數啊，賣不了……

一次在食堂吃飯邊吃邊聊，突然發現自己把一塊飯掉在了外面，暗自覺得浪費 糧食對不起農民伯伯，就撿起來吃了。可是後來發現那飯，好像不是我的……

高二時的中秋節，我的傳呼機上課時候突然叫了起來，結果被老師收繳。下午，老師叫我去辦公室把我狠批了一頓，還讓我寫了一份2000字的檢查。好不容易訓完了，老師就用手指了一下辦公桌：「拿回去吧。」當時我被訓得暈暈惚惚的，抬頭一看桌子上面一盒包裝精美的月餅（其實那是學校發給老師的福利），心中大為感激，全然忘記了自己的BP機，一把抓起月餅就跑……老師慢慢地走出來，獃獃地「哎——」了一聲……

有一個真實的故事不得不說：偶一女同學，因為臨時內急去了校園里一個不太熟悉的老樓里上廁所。她還有點近視。看見一個門，就進去了，裡面一個男的正對著門脫著褲子往下蹲，看她進去趕忙站起來提起褲子，這個女生趕忙對不起就出來了，走了三五步看見另一個門，心想這個是女廁了吧，進去一看，原來是剛才那個廁所的另一個門，那個男的正在又往下蹲，看見這個女生進去，那男的大驚失色，憤怒又恐懼，站起來大喊：「你是誰！你要干什麼！」該女生一口氣跑回宿舍，幾乎再沒上來氣……

我記得我上高中時，見一要好的哥們在校門外買大餅吃，你們也知道嘛，高中時期用腦過度經常會餓，我就馬上跑上去先是捶了他一下，然後就奪下他的大餅就啃了一口，還罵罵咧咧的說，真不夠意氣，買餅也不帶我買一個，結果一口餅還沒咽下去，抬眼一看才發現認錯人了，這也就算了，我後來居然邊說對不起還邊把我咬了一口的那個大餅往那男的手裡一塞就跑了，整個過程一氣呵成！！！
記得當時跑回學校大門往回看時，那男的還站在攤子前手拿那個缺了個口的大餅發愣呢。我到現在有時候想起這事還忍不住捶自己兩下！！！！

大一，一次去食堂打包子，誰知劃卡機出了點毛病，一下劃下去25塊3，賣包子的哥哥鼓搗了半天也加不回去，於是可憐兮兮地說：「沒事，我記得你，以後常來，直到把多劃的錢用完。」我只好同意了。
可憐我上頓包子下頓包子地吃了一學期，包子哥哥還欠我2塊3……最可氣的是大學四年我竟然沒找到一個女朋友！！！
直到畢業，有一天我走在校園林蔭路上，就聽後面一幫女生指指 點點小聲道：「沒錯，就是他！！以後可別找這樣男朋友，天天去二食堂吃包子不給錢！！」

說件很讓人難堪我的親歷吧：
一次一個熟悉的客戶來讓我們幫他公司設計一種TT的外包裝盒子，並且拿來了一些不同品牌的TT包裝盒讓我們參考．
由於這個東東比較敏感，大傢伙都很小心的保持一種共產黨員在特務面前的謹慎，面目表情一本正經，完全做出一副跟設計任何食品包裝盒一樣的坦然勁來．
在場的只有來的客戶兩口子是已婚之人，我們幾個都還是未婚．
我翻看那些不同品牌的包裝盒，同時和客戶閑聊：」這些都是你們的代理品牌啊，有不少都很有名氣啊，嗯，這幾個都見過．．」然後拿起一個沒見過的盒子，一不留神從嘴裡蹦出這么一句話：」啊，這個牌子的沒用過..."
55555～～俺首先未婚，其次性別：女．
恨不得當場消失啊，大傢伙還都表現出一付完全沒聽到我說的話的派頭來...

有一次我問我同桌有沒有面巾紙，她不知道為什麼突然答：我有衛生巾。頓時全班鴉雀無聲，我狂汗……說：你自己留著吧，反正我也用不上……

7歲的小侄女非要和我一起洗澡，邊洗還邊說：「姑姑，你的胸為什麼那麼小？」我狂汗：「哪小了，怎麼小了？！」小侄女可憐地看了我一眼，安慰道：「沒事，我的也很小……」

昨天去下鄉考察,真正讓我覺得揚眉吐氣了一回!
那天我們兩個人正在田間的小路上看莊稼的長勢,遠遠的看到一群老外在圍著一個當地的農民比比劃劃的.出於好奇,我悄悄的走到他們後面不遠處,想聽他們講些什麼.
那幾個老外(大概是美國人),一邊翻著一個類似英漢詞典的小冊子,一邊用很不標準的中文發音:如何,我,到達,外圍.....
我想,哦,應該是在問路.很好奇我們的農民兄弟見到老外怎麼說.
那個農民兄弟一臉茫然.我想,唉,大哥領悟能力太低了吧?
老外一看他聽不懂,更急了:WE,我,大家 ,去,走,想要.....
那個農民兄弟還是一臉茫然...
老外更著急了,開始跺腳,冒汗...
這個時候這個五十多歲農民對著這群手舞足蹈的美國人,說了一句讓我覺得這次下鄉考察收獲最大的一句話:can you speaking english ?

周末獨自出去郊區林間山路暴走。突然間有便意，遂循熟知之一段小路覓一灌木空地出恭。行至一土坑處，解帶蹲下。之前當然不忘環顧四周及掏出備用之衛生紙。
埋頭正排到一半時，忽覺近處有希唰之聲，驚異間竟發現有黃衣MM在背後2米處也在做同樣的事！四目對視，頓感驚愕！雙方均露驚慌之色！情急之下緊張得竟當場夾斷半段！急忙掉轉方向，但相互面對更覺錯愕！慌張間手紙脫落，竟落在已拉下的半段上！！！。。。。。
遂不顧一切，提褲落荒而逃。。。糗極。。。

這是發生在我朋友生上一件真實的事情...一次，他在他女朋友家吃飯，當時只有他、他女朋友和女朋友的爸爸三個人。這時電視中正在播放一個教跳老年迪斯科的節目，領舞的那個大叔長得很BT。這時，他女朋友便開玩笑地和他說：「哎？！這人怎麼長得這么像你爸呀？哈哈」。 當時我那個朋友正在大吃，變想也沒想，大聲呵斥道：「像你爸！！！」...此後，房間內沉寂3分鍾。

昨天吃完飯和我同學經過食堂水果攤的時候，偶同學看到水果攤上的黃瓜堆的高高的，突然就神經質地大聲感慨：「哎，這年頭，情侶一多黃瓜就不好賣了。」
我當時就把喝到嘴裡的可樂噴了出去。不少人都回頭看偶同學，我同學居然泰然自若！更搞笑的是當時正好有一個MM在買黃瓜，一聽這話，臉色驟然變白，抓在手裡的黃瓜放也不是買也不是，我趕緊拖著我同學溜出食堂……偶同學強啊。

公司組織去黃山旅遊，路過一個廁所時同事想進去小解一下，碰巧幾個老外也跟著他一起進去了。我在外面還沒等上半分鍾，就見同事慌慌張張地跑出來。

「這么快就搞定？」
同事一臉哭喪像回答：「唉，實在是拿不出手啊！先避一避，先避一避……」

大家去過麥當勞或者肯德基的都知道，你點完餐之後，營業員會大聲地把你點的餐報一遍。
上次在麥當勞排隊，排我前頭一個MM對營業員說：「我要一份雞塊。」
結果營業員很大聲地回答道：
「您要一塊雞糞是嗎？這里吃還是打包？」

某日，在單位食堂打開水。不小心水濺在了手上，背後一位MM拉著我的手關切的問：「手沒燙傷吧？」盡管很疼但為了顯示男子漢氣概我硬是咬著牙說「沒事，沒事。」並裝作若無其事的樣子。MM突然回過頭和後面排隊的人們說「都回去吧，今天的水又沒燒開。」

一日，我和朋友出去誑，他穿的拖鞋，在經過工地的時候走的比較慢，忽然一好心的民工兄弟叫住他說：吃飯了。

大學時，一日全校學生大會，班主任想讓體育委員清點一下全班女生來齊沒有。就對體育委員（一好色男生）說：你去把全班女生清一下。體育委員受寵若驚，小聲問：先親……親哪個？老師想了一會兒說：當然是按學號來！

那時我正跟一個名叫姜偉的小夥子交往。有一天，我給他打電話問他什麼時候來接我下班，是個男人接的電話。我問他：」姜兒（我慣用的昵稱）在嗎？「他回答說：「我就是，請問您是誰？」我說：「就是我呀」。電話里的人一本正經地講他不認識我，問我是否打錯了。我覺得這肯定是姜偉在跟我開玩笑呢，也調侃地說： 「我是麗安啊，上個月天天躺在你床上的女孩子，想起來了沒？」 電話那頭一陣沉默。過了一會，他回答：「對不起，我是老薑，我去叫我兒子來聽電話。」 「……」

上周一，公司派我去杭州出差。剛住進賓館，我就接到了老婆的電話

老婆：老公，大事不好。今天咱們小區混進了幾個賊，咱家也被光顧了。
我跳了起來，問：丟東西了嗎？有沒有報警？
老婆：家裡被翻得亂七八糟，衣櫥里的1000塊錢沒了。
我：還丟了什麼東西？
老婆：我正在清理，警察下午來看過了。
老婆聽出了我的焦急，趕緊安慰我：好在那幾個賊已經被警察抓住了，現在讓各家盡快報失竊清單去。
我鬆了一口氣，趕快命令老婆：快去看看床頭掛的那張結婚照。畫框後面有一個用雙面膠粘住的紅包。
老婆擱下電話。兩分鍾後，問：我把畫框取下來看了，什麼也沒有。
（如此神仙難料的地方都能找到，看來今天遇到的絕不是普通的蟊賊。）
我趕緊叫老婆再去衛生間看看：馬桶水箱靠牆那面有個縫，塞了一個塑料袋，你看看還有沒有。
十分鍾後，老婆打來電話：沒有，是不是你記錯了地方？
我焦急地說：不可能。出差前我還檢查過。整整4000塊錢，全是連號的百元新鈔。那是去年我從公司發給我發的技改獎里扣下來的。
就這些了嗎，還有沒有忘記的？老婆在電話里追問。
沒有了，只有這6000塊錢。你一定要把那些錢的特徵跟警察講清楚。我提醒老婆。
老婆冷笑道：好的。感謝你在本次家庭防盜演習中的出色表現。

高中時住校，一起在宿舍端著飯盒吃飯，一哥們吃的慢，大家都吃完了開始說各種惡心嗑折磨他，什麼大便小便粘痰均不在話下了，那哥們仍吃的津津有味，剩最後幾口時慢條斯理地說，其實我吃飯什麼都不懼，你往我飯盒裡拉，我把那東西推到一側，另一側我照吃不誤，但前提不能太稀，因為湯水會滲過來，那我就不能再吃啦......吃完的幾個哥們馬上就有人受不了哇哇大吐......
絕對真實，如果影響了xdjm們的食慾，那在下只能道歉啦。

B君與兩個哥們逛商店。B與其中一個在看體育用品，另一個在看CD。好一段時間過去了，B君忽然想起那個姓聞的哥們，於是大嚷：「聞兄呢，聞兄呢，聞兄在哪兒？」直到隔壁女裝專櫃的導購小姐笑盈盈地向他們走來，他們才恍然大悟，「嗖」地溜了。

昨天收到一朋友簡訊：
雖然你不是女人，但你是女人用品。祝你三八節快樂！
寒自己一個。

中學時，我們的教室有兩個門，後門常年關著，就被靠門那個同學在門上挖了個小洞，每日自習課上往外看，如果看到班主任來了，就告訴大家安靜，藏好課外書。
一天自習課上，只見班主任氣沖沖的走進教室，眼睛上掛了一條象痰又象鼻涕的東西，徑直走到最後一排靠門的那個同學桌旁，深深地洗了一口痰，對准那同學臉上吐去。原來，那天那個同學從後門上的小洞往外吐痰，剛好班主任正從那個小洞觀察自習情況，就被突如其來的一泡痰打在了眼睛上。

這事超級經典，上高中的時候，情侶，同學Z（女）和Q（男）被老師一個放在門口的第一桌，一個放在對角線的最後一桌，可這一對還是每天傳紙條，因為距離太遠，他倆就用扔的。一天，也不知道怎麼就那麼寸，Q把一個紙條「嗖」的扔了過去，正好我們老師進來，直接就打在老師的身上了，老師撿起紙條狠狠地蹬了Q一眼，打開紙條「讓你天天傳，這把我看看都傳了什麼！」就念了出來。
紙條上是這樣寫的
「Z，你說咱們倆天天這么傳紙條，要是哪天打在老師身上就好玩了。」

高數老師長得如同火柴棒，他有一句習慣語，就是在黑板上演算數學題的時候，總是喜歡用一句「注意了，我要……了」來提醒大家的注意。

那天，碰上一道我們半天也沒有弄明白的題，高老急了：「變換一下就行了嘛！大家注意了，我要變形了。」——大家等著。

我大學畢完畢後初到廣東謀生,好不容易面試進一家公司,得知必須得先去醫院體驗合格後方可上班.那天一個人大清早沒吃早飯來到醫院體驗,又是抽血啊,量高啊什麼的,到後來要做個胸透視,其實這項體驗以前也做過本來沒什麼大不了的,醫生報了一下的我名字,我趕緊沖了進去,因為體驗的人實在太多了,不過一分鍾我坐下後,一個機器在我胸口掃描一下,正常來說應該是OK了,本來起身突然聽到醫生說"笑一個",咦~~我納悶了,照個胸透視又不是照相還要笑一個,心想:可能廣東醫療水平比較先進吧.就故作鎮靜,微微的笑了一個,然後望了一下醫生,沒想到醫生瞪著我很兇的再次說:"笑一個".當時我心想:難道我笑的不夠甜美,沒法子只能再次露出甜美的微笑,同時心裡也在報怨:這醫生是不是有毛病做個胸透視要我笑幾次,我又不是女的~~~他色也不可能色我啊!!!正當我在琢磨醫生為何這樣對我時旁邊的有個人在催我:喂``你怎麼老做著,我還要做檢查啊,醫生都叫了你兩遍了,說:下一個,你這人怎麼這樣呢?聽到這話我當時狂暈,原來他說的是下一個,不是'笑一個",他媽的,這醫生普通話也太標准了,唉~~~~~

再說一個：
原來住過一個的小區里，樓下有個小賣部，店主有點傻乎乎的，手腕上還刺著一個「忍」。
一次我和我哥去買杯子，看中一個大的和一個小的，忘了一開始他要多少錢了，砍了一通價，最後我哥說，大的9塊，小的6塊吧？店主執意不肯，他說：那樣的話我一分錢也賺不到，大的10塊錢已經最低了，這樣吧，小的再給你便宜兩塊，算你5塊錢，總行了吧？
我們就買了。

記得中學時期，有一同學在最後面坐，由於靠近那隻有個小洞的後門，那同學經常通過那小洞往外面看。
一日晚自習，那同學又往外看，發現一物堵著了視線，就用手去去想把他通開，只能那邊班主任，在叫，呀！！
暈，原來是班主任在那邊通過小洞看班裡的情況。之後全班暴笑

初中時，班上有一同學很牛，要麼遲到，要麼一上課就呼呼大睡，直到下課才醒來。一天，他遲到了十分鍾，數學老師看到他就說：「你不能再遲到了，否則你會睡眠不足的啊！」

再一個...有次一個人出門買東西..那時剛好是大部分下班時間,有個工廠裡面好多工人都騎自行車出來了...都騎著自行車從我身邊經過.~
我當時也不知道自己在想什麼..突然看到一個自行車的後座..想也沒想就坐上去了.(還很自然喔.)
車上一男...回頭說."你幹嘛?"我說"沒幹嘛啊!"那男的當時吃驚得沒吃話..我突然想起什麼.一下跳下車還捂著胸口說"你嚇死我了!"那男的一臉委屈說"是你嚇死我了!"
言畢!紅著臉跑開...路人狂笑...!

最心儀的老師帶我們出去到花園寫生，結果被蜜蜂蟄到，英俊的男老師看到我的手，驚呼「腫成這樣！」用力擠壓，揉搓，疼的我差點哭，最後終於把另一隻手拿出來，說「老師，我的手沒腫，天生就這樣！」

被心儀的男生用自行車載著上公園，發現鞋在半路上丟了。

高中有一次做完廣播體操,買了一個肉夾饃邊吃邊往教學樓歡快地狂奔(一般廣播操解散後全校幾百號人都會爭先恐後的向教學樓涌去以防下節課遲到,場面頗為壯觀^),奔至一台階處,做小白兔狀向上一躍……結果……摔了個大馬趴……嘴裡當時包了滿滿一嘴饃饃全噴了一地，手裡的大半個肉夾饃也扔出去好遠……在周圍數以百計的同學的注目下，我從容的站起來走向遠處扔出去的肉夾饃，撿起來繼續邊走邊吃向教學樓走去……其實平靜是裝出來的，當時偶的內心啊…………澎湃啊…………汗

有次我做公交車，從後門上的車，我先站著准備買張票，另一隻手還拿了點東西，沒抓什麼東西，就在我拿錢的時候，汽車忽然來了個急剎車，可憐的我一下從後門沖到前門司機位置附近的位置，摔了個仰八叉，當時車里的人（雖然不多）都看著我，使勁憋住沒笑，我靈機一動，對司機說：「大哥你找我啊？」
車里的人都笑了

說個同學的，以前有次開運動會，同學甲看快遲到了，狂奔，遇同學乙騎車過去，遂求乙載之。乙答：沒閘。甲坐在乙的大樑上，遇到一個紅燈，乙一鬆手，從車後邊跳下。只留下甲，坐在大樑上，手扶車把，在警察的注視之下沖過紅燈……

MM第一次來我寢室，見我刷牙的杯子倒扣在窗檯上，好奇ING……
MM：「好怪呦，你刷牙的杯子怎麼還有蓋兒泥？」
然後就使勁擰啊擰，結果把我杯子底很暴力地給拆掉了，555……
MM莫名其妙：「這玩意竟然沒有底！你這傢伙平時是怎麼刷牙滴？」

一次去一個ATM機取錢，前面有兩個人。
一個人把銀行卡放進去後，對著ATM機用四川話說：取兩百塊錢。
半晌，兩人見機器沒有反應，於是低頭耳語了一番，接著，就聽另外一個人，用普通話對著ATM機說：我取兩百元錢……

大一還在軍訓的時候，同宿舍有個女生暗戀班上一個男生，可是那個男生對誰都那樣，一直沒發覺女生的心思，還不時和其他女生傳出緋聞。有一天晚上熄燈之後，偶們宿舍的人又開始夜聊，不知那個女生是不是郁悶得太久了，突然喊出一句：我好喜歡XXX啊。先說明一下我們就住在一樓，誰知道窗外就傳來一個聲音，而且就是那個男生，問道：誰在叫我？當時真的很嚇人，整個宿舍本來還在熱烈的討論中然後就陷入了無盡的沉默，又過了五秒大家才爆笑出來。那個女生窘得一整晚都再沒敢說話。不過大家都說姻緣天註定，他倆現在也終成眷屬了。幾十年後再回憶起來也會覺得很美好吧？

上大學的時候夏天很熱，每天下課男生們都會去廁所沖個冷水澡。一天下午我沒下課就跑回來沖涼。沖完沒拿毛巾就光著一路跑回了宿舍。背對著門正擦頭發，有人敲門。我以為是室友也逃課回來了，就喊：「門沒鎖，進！！」就聽咚一下，然後就沒動靜了。我一回頭見門開了，地上有個西瓜。我想也沒想，見沒有人就撿了進來，門也沒關。沒有刀就用手敲開抱著就吃。這時候聽見有人走過來，我抬頭看。過了半天門口探出個頭來，是室友他女朋友。我們對看了三秒鍾才發現我還沒穿衣服呢，我馬上用手裡的那半個西瓜擋住了那裡。只見那女孩子怯生生的說：「那西瓜是我買的，我想拿走。」我暈！！原來剛才敲門的就是她，她開門見我沒穿衣服轉身就跑。跑出去又想起來西瓜丟地上沒拿，又跑回來取西瓜。

大上個星期到學校的新浴室洗澡，大早上我就去了，當時更衣室就我一個人，衣服脫的差不多了，進來一個長頭發的。當時我正好背對她，又沒帶眼鏡，以為又是另類搖滾選手，沒在意。後來越想越不對，趕緊找眼鏡，擦乾霧，正好她脫完上衣，天啊，當時太激動了，然後我就站在那裡一直看完她脫完所有衣服，她竟然沒注意我（我頭發也比較長，而且小時侯經常被誤認為女生，現在有時候長頭發的時候還被人認錯）,後來覺得太過，我叫了她，「同學，這是男生浴室！」我還記得她的表情，然後就是緊張的穿衣秀，後來她穿鞋子的時候，又進來一男生，看到她，又看看我，表情茫然。現在想起這件事

今天早上，部門有個坐在門口的女同事忘了帶胸卡，被剛進門的一男同事發現了，立刻興奮地指著她大叫：你沒帶胸罩！你沒帶胸罩！～～～～～～～～上蒼啊，辦公室里一片安靜，可怕的安靜，一分鍾後，只聽見卟哧、卟哧的憋笑聲，原諒我們吧，大家都憋得挺辛苦～～～～～～～～～～

高2時,某晚宿舍熄燈前十分鍾,偶趴在床上發呆,突然肚子傳來異樣感覺.偶預感:屁將臨.於是想好好利用自身資源.遂對偉仔大呼,"哇啊,我的屁股上是什麼東西啊.是不是蜘蛛啊,快幫我看看.它把我咬得好痛啊"不知道是偉仔前世做了什麼好事,在他打算揭開偶被子時,小剛居然捷足先登.一把揭開我的被子並把頭往我屁股處湊來."砰"一個驚天巨屁發出.接著是"啪,啪"(偶的PP挨揍了)再然後呢!!!!~~~~全室爆笑~~~~~~~~~~

上學期的事吧,我們有一節課是兩個班合起來上,在一個特別大的階梯教室里,那天大概有一百來號人吧.上課的時候,最後一排坐著我哥們和他的一個朋友.
他朋友:哎,哎
哥們:干嗎?
他朋友:怎麼辦,我想放屁?
哥們:那放唄.
他朋友:那不行,萬一出聲讓人家聽見怎麼辦?
哥們:那這樣,我數三聲的時候就拍桌子,我拍桌子的時候你就放,別人聽不出來!
他朋友:好,那你數吧
哥們:1,2,3!(拍桌子)"啪"!
我哥們一拍桌子吧,聲音挺大,全班的人都轉過頭來看,就在這時候,他朋友"嘭!"地一聲把屁放了~~
全班安靜2秒,然後教室的頂子差點給掀掉...

10. 如何與外國人聊天應該說些什麼

切記不可口不遮攔，想說什麼就說什麼，外國人對某些話題比較敏感：婚姻，年齡，個人隱私等等。跟外國人講話時切記看著對方眼睛，不然你會被認識不禮貌。至於話題切入點，可以選擇類似於天氣這種不痛不癢的問題。下面是我在網上找到的一些例子。 自從我國國門打開之後，中國人到外國去，外國人到中國來，越來越多的中國人有機會與外國人接觸和交往．在此背景下，同外國人在一起應該聊一些什麼呢？筆者認為，大致要遵循以下三條原則．
第一條：要選擇外國地喜聞樂道的話題．
不論是哪一國家的人，對諸如體育比賽、文藝演出、電影電視、風光名勝、旅遊度假、烹飪小吃等方面的話題，大都是感興趣的．談談這一類話題，使人輕松愉快，因而受到普遍的歡迎．
中國人與不熟悉的人相處，喜歡談論天氣，或詢問外地人對本地風土人情的印象．例如，「你來這里多久了？」「你在這里生活得習慣嗎？」還有一個老辦法，就是從詢問對方籍貫入手，進而就自己所知引導對方談論家鄉的風光與特產．同外國人交談時選擇這些話題，均是可行的．
要強調的是，每個人的文化修養和志趣愛好不盡相同，同外國人交談時不能不注意這一點．劉淑靜是一名大學生，很喜歡未來學．她曾希望教自己英語的外藉教師評論一下《第三次浪潮》這部關於未來學的新書，對方卻告訴她：「我只喜歡歷史學，從不研究未來學．」於是，話不投機半句多．
常青是一位導游，他帶過一個英國旅遊團，其中有位老先生十分難侍候．不論你介紹什麼，老先生都會蹦出一句「沒什麼了不起．」小常一點不生氣，反而熱情地向對方介紹起了中國的家庭關系，特別是老年人受尊敬的情況．老先生很愛聽，接下去就再也不為難他了．小常比劉高明之處，就在於他善於發現談話對象的「興趣點」，並且能夠「對症下葯」．
了解並尊重對方，是進行順利而有成效的交談的前提．眾所周知，國際奧委會主席薩馬蘭奇公務繁忙，來去匆匆，可是有一些中國記者卻經常能夠見縫插針地同「老薩」侃上一通．侃什麼呢？侃的就是他酷愛的集郵．一番神聊之後，記者的專訪也就同時完成了．他們的成功，在很大程度上歸功於選准了話題．
第二條：要選擇中外雙方都熟悉的話題．
與外國人接觸和交往，如能找到雙方都熟悉的話題就等於找到了共同的語言，將大大地有助於彼此這間的理解和溝通．於人於已都可以揚長避短，發揮正常，至少也不會由於某一方所答非所問，而使人感到難堪．
詹姆斯先生是位計算機專家．他來中國講學，很受歡迎．有次在他的講座中間休息時，一名年輕的中國學者虔誠地問道：「請問挑戰者號太空梭究竟是因何墜毀的？」豈料詹姆斯好生尷尬，支吾良久說：「我實在抱歉，我不清楚……」原來這位專家是一個「兩耳不聞窗外事，一心只讀聖賢書」式的人物，對非專業的問題毫不關心．可見，與外國人交談，不要選擇人家不熟悉的話題．像那名年輕的中國學者的冒昧提問，實在叫人下了不台．
如果外國人主動談起我們不熟悉的話題，我們應當洗耳恭聽，認真請教，千萬不要不懂裝懂，更不要主動同外國談論自己一知半解的話題．不然，非但不會給自己帶來任何好處，反而會損害自己的形象．
朱一凡在一家涉外賓館當服務員，一天她忙裡偷閑，同一位聯邦德國的鋼琴家拉開了家常．她告訴對方，自己很佩服德國人，德國的交響曲好棒．對方沒想到小朱這么有水平，立刻對她刮目相看．她乘興往下說：「我最喜歡你們德國的柴可夫斯的《天鵝湖》也不是交響曲．小朱張冠李戴，班門弄斧，只能貽笑大方了．」
第三條：要迴避外國人忌諱的話題．
鍾天舒在一家外國商社的駐京辦事處當秘書．有一天氣溫驟降，她見一位外國同事穿得單薄，便關照對方：「天特冷，您該加一些衣服．」那位同事平時對她極為友好，此刻卻哼一聲，便揚長而去．人家之所以知此，是因為鍾天舒選擇了「老外」忌諱的話題．
通常下列話題在同外國人交談時是不宜選擇的：
其一，過分的關心和勁戒．中國人提倡關心他人比關心自己為重，外國人卻強調個性獨立，所以不能將中國式的善意的關心和勸戒施之於外國人，否則就會出力不討好．你問外國朋友：「吃過飯了嗎？」你跟他打招呼「您上街去？」你顯然是出於好意，在他看來卻是被粗暴地干涉了個人自由，心裡會說：「你管那麼多干什麼？」
中國的售貨員被要求主動向顧客介紹和推薦商品，對「老外」來這一套可行不通．因為人家認為買什麼東西是自己的事情，別人管不著．我們萬一非跟外國人談論這種話題不可，則要盡量講得委婉一點．在語氣上特別要加以注意，少用祈使句，不要讓對方感到是在對他下命令．
其二，個人的私生活．同外國人交談，不得隨便詢問對方的年齡、婚姻、經歷、收入、住址以及其他家庭生活方面的情況．這類話題對中國人來講習以為常，而在外國人看來，卻意味著打探個人隱私，動機不純．對外國人的服飾、住宅、傢具、汽車等物品的價格、式樣和產地也不要予以評論，它們均與收入有關，亦屬個人隱私的范圍．
其三，令人不快的事物．衰老與死亡、討厭的甲蟲、慘案與丑聞、淫穢的故事一類的話題均系危害聳聽，格調低下，與外國人交談時不宜觸及．他們認為，談論這些「臟、亂、差」的話題既令人掃興，又不吉利．中國人相見，往往要相互問候對方的身體狀況如何，但是最好不要同外國人談及這個問題，更不宜跟一位外國病人詳談他的病情．
南方某市的一位領導在一次會見奧地利客人時，興趣盎然地同外賓們聊起了烹調經．他說：「我馬上就要請你們品嘗此地名菜活殺魚，那燒好的魚端上來的時候，眼珠還一眨一眨的．它可是此地一絕呀！」誰想外賓卻不領情，人家馬上就表示了抗議，結果賓主不歡而散．事後了解到，這批奧地利客人是該國動物保護組織的成員．由於文化習俗的差異，他們把我們津津樂道的「此地一絕」，當成不能容忍的殘害動物的行為了．
其四，他人的短長．散布小道消息，評論同事的美醜、上司的好惡、女士的胖瘦、路人的衣著，都會被正派的外國人當作缺乏教養和不務正業．談論人際糾葛和他人的過失，也被視為無聊之舉．
王亞偉特別愛向領導打同事們的「小報告」，這一手使他頗受重用．當他調入一家合資企業不久，又向外方總經理如法炮製．人家根本不吃這一套，並且責問他：「你光盯著別人，自己的工作怎麼能幹好呢？」沒幾天，他就被解僱了．
對外國人的政治主張、宗教信仰、風俗習慣和個人愛好，不要妄加非議．當著英國人的面譏諷他們的女王陛下，告訴一位收藏家玩物喪志，都是失禮的．
應當指出，在交談中，一旦遇到外國人迴避或不願繼續的話題，切忌我行我素，而要立即轉移話題，必要時要向對方道歉．
上述幾條基本原則，僅供大家在同外國人打交道時參考．原則不是模式，重要的是在交往中靈活運用，因地因人制宜，這樣才能應付自如．