電影院服務員的歡迎詞

Ⅰ 電影院的溫馨提示語

送一份快樂給你，留一片安靜給我！
讓我們把溫馨帶走，把真愛留下。
煙霧繚繞雖然美，但是屏幕更美，為了不影響您看電影的視覺效果，請不要吸煙

Ⅱ 電影院宣傳語幫我想幾條電影院的宣傳語,文藝點也好,30字內,可以是句子,對偶也行.謝謝!

演的是戲，看的是愛情；說的是故事，想的是人生。——電影

電影是我們了解世界的一個角度。

我們在電影里也好，現實中也罷，我們就是那麼緊密的聯系在一起。{情人}

每個人都能在戲中找到自己的角色。

一戲一人生。一生為一人。——情人節

春節是人的團圓，電影是人生的洗練。

——以上全是原創，希望對你有所啟發

Ⅲ 電影院使用的標語

看電影到**影院 舉例： 看電影就到元一影城 元一時代廣場，潮流所向 我覺得這個不錯

Ⅳ 電影院里使用的標語

應該是C、D、I吧

Ⅳ 電影院做宣傳的詞語

隆重推出
隆重 [lóng zhòng]

釋義
盛大莊重，以盛大、庄嚴和特別注意形式為特徵的
近反義詞
近義詞
莊重 盛大
反義詞
簡慢 草率 輕率

推出 [tuī chū]
釋義
:向人們介紹某人或某事物並希望接受，當前用於廣告居多 。

Ⅵ 為電影院徵集兩句廣告詞,200分在線等,主題如下~

2:看瘋狂的電影，做瘋狂的學生，超電影，不行都行

Ⅶ 大家幫我寫下串詞啊，搞笑可愛一些`~，高分哦

辯別人民幣真假的方法?
准備一百元..對折對折再對折,放在地上踩N下.拿起來,看一下上面的人有沒有流鼻血,,如果有流的話是真的.沒有流是假的

一個口音很重的縣長到村裡作報告：「兔子們，蝦米們，豬尾巴！不要醬瓜，鹹菜太貴啦！！」
(翻譯：同志們，鄉民們，注意吧！不要講話，現在開會啦！！)

縣長講完以後，主持人說：「鹹菜請香腸醬瓜！」
（翻譯：現在請鄉長講話！）

鄉長說：「兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八！」
（翻譯：同志們，今天的飯夠吃了，大家都是大碗吧！）

不要醬瓜，我撿個狗屎給你們舔舔．．．
（翻譯：不要講話，我講個故事給你們聽聽．．）

上聯：風在刮，雨在下，我在等你回電話。下聯：為你生，為你死，為你守候一輩子。橫批：發錯人了。

森林運動會袋鼠、猴子因跳的高受到獅王表揚，熊挨了批不服氣地說：我明天要跳過這座橋！獅王：看你熊樣還在橋啊橋的呢（你還在瞧啊！）

聽說今天太湖裡跳出來一隻癩蛤蟆被車軋死，我聽了一直很擔心，馬上給你發簡訊，如果你還活著的話，請回復我！

江湖上知道你武功高強，但你不能驕傲，做到人中有劍，劍中有人，人劍合一，做到了這一點，你就不再是人，是劍人！劍人！劍人！

你看你，美國頭，法國腰，印度鼻子，香港腳，人不人，鬼不鬼，只有一個腦袋，兩條腿，你看看你，還在看著簡訊咧著嘴！

紅紅的太陽藍藍的天，農民要看三級片，興奮地沖進電影院，憤怒的叫喊震翻了天。村長跑來問啥事，農民說「看簡訊的那人不主演，打死我們也不給錢」。

手心癢嗎？那代表我想念你的愛撫；嘴唇癢嗎？那代表我想念你的熱吻；身上癢嗎……那代表你臟死了，還不快去洗澡！

你勤勞得像蜜蜂，漂亮得像蝴蝶，忠誠得像小狗，乖巧得像小貓，憨厚得像老牛，威猛得像老虎，怪不得別人都叫你……禽獸!

人生至古誰無屎，有誰大便不用紙？若君不用衛生紙，莫非你是用手指！

是一陣風也罷了，偏偏是這樣永恆；是一場夢也罷了，偏偏是如此真實；你低頭不語，我卻難以平靜，終於禁不住要對你說：「放屁先說一聲啊!」

如果沒有風，雲不會動；如果沒有水，魚不能游；如果沒有太陽，月亮就不會有光；如果沒有你……笨人也就不存在了

早晨我吃不下飯，因為我想你，中午我吃不下飯，因為我更加想你，晚上我吃不下飯，因為我瘋狂地想你，夜裡我睡不著，因為…………我餓

聽說你手機沒有簡訊功能，所以發這條簡訊試驗。如你收到，證實有簡訊功能並是我的簡訊，請給我回復：我有了，是你的！

手機響一聲，代表我想你；兩聲，好想你！三聲，十分想你！四聲，很想很想你；五聲－－小樣，該接電話了吧！

我是一棵孤獨的樹，千百年來矗立在路旁，寂寞的等待，只為有一天當你從我身邊走過時，為你傾倒，砸不扁你就算白活了。

乞丐帶著猴子沿街乞討，他叫猴子笑它就笑，叫猴子哭它就哭，叫猴子作揖它就作揖，叫猴子看簡訊它就看簡訊。

那天你參加球賽，只見你一記凌空抽射，守門員還沒反應過來，球進了！我們都為你鼓掌歡呼，你爬起來，拍拍屁股說：媽的，地太滑了！

當你拿起鏡子，看著自己那圓圓的臉，高高的鼻，迷人的眼，性感的嘴，有福的耳，你會大聲的感嘆----豬啊！

眾水族給老龍王祝壽，席間龜丞相從懷中掏出一物，看了看，又放了回去。龍王忙問：龜丞相又有何事？蝦兵蟹將趕緊答道：老王八又收到簡訊了。

昨夜朋友思無數，想來想去，唯有你最酷，夢里尋你千網路，募染回首，你確扔被栓在人家驢棚深處，殘酷！殘酷！讀完信息息怒！

明天下午有空嗎？我想去找你，你到車站接我好嗎？不過我怕人多不好認，你把頭弄成爆炸式，右手拿木棒，左手端個瓷碗與我聯系，接頭暗號：行行好吧！

我夢見你了，你用白雲做件衣裳，向小鳥借雙翅膀，在屁股後插個掃把，然後劍一般得飛到我身旁，深情得告訴我：你知道嘛？鳥人就這模樣。

曾以為有更好的，反反復復才發覺，最好的就在身邊，就像你。起初對你出現，並不為然，隨著時間流逝，才發覺你是最好……欺負的！

我決心為全國人民做3件大事：1給珠穆朗瑪峰修電梯2給長城貼瓷磚3給飛機安倒檔；做3件小事：1給蒼蠅戴手套2給蚊子戴口罩3給你喂點豬飼料。

你到雲南西雙版納旅遊，途中遇到一群野豬圍攻，旅客均掏出食品，金錢，野豬不為所動，你掏出僅有的身份證，群豬跪而痛哭道:老大，我們可找到你了！

你是10足花心的人，且常常與9作樂，8不得家有億萬錢財，長年棄7不顧，成天6達，尋找獵物，5需多問，而4性不改，還3心2意，你1定不是好人。

你長得很有創意，活著是你的勇氣，丑並非你的本意，如果沒有了你，誰能襯托出世界的美麗！

老虎讀了三國之後，去抓野豬，見豬窩無一豬，摸摸胡須說：空城計！轉身見獸夾上有一死豬，大驚：苦肉計！忽然又看見了你，大喜：唷嗬，還有美人計啊！

癩蛤蟆追求天鵝，天鵝不屑地說：我要是你長成這樣早就去死了！蛤蟆不服：那豬還活得好好的呢？豬聽了，覺得委屈：我招誰惹誰了，我只是在看簡訊！

有一種思念叫魂牽夢繞，有一種愛情叫白頭到老，有一種美麗叫花容月貌，有一種約定叫天荒地老，有一種問候叫小豬你好！

我也不想獨守，我也好想擁有，走在街上瞅一瞅，俊男美女手牽手，我卻左手牽右手，現在別無它求，只想和你出去走走，又怕朋友會說：沒事別總溜狗。

一次軍事演習，一顆炮彈偏離很遠，我被派去查看，發現炮彈在農田爆炸，你站在那裡，衣裳襤褸，滿眼漆黑，雙眼含淚對我說：偷顆白菜犯得著用炮轟嘛！

很懷念當年我們一起散步的日子，春光明媚、鳥語花香。鄉親們都誇你好漂亮好可愛。鄉親們也誇我好聰明好能幹，這么小就出來放豬了。

當你個人空虛寂寞時，西瓜也許是你最好的發泄，你可以用刀割它、削它、砍它、劈它，同時你可以高聲喊：我殺瓜、我殺瓜、我殺瓜啊！

1「新天後」在宿舍聲嘶力竭大唱搖滾：「我要改變，我要大變……」正在看書的「書蟲」猛然抬頭驚
問：「廁所不是空著嗎？」

2學校男女澡堂同走一門，故常有異性同學相遇之事，頗為尷尬。一日，書蟲走至門前，恰遇一學妹呈
漉漉之狀走出，書蟲躲閃不及打招呼曰：「里邊人多不？」

3有一次偶和偶朋友一起在餐廳吃飯。我們坐在那裡等服務員給我們上飯。過了以 後來一個乞丐端了一
個碗走到偶朋友的背後輕輕的碰了碰他想像他要錢。偶朋友正和偶聊天興起以為是服務員端飯了，就沒
有回頭把乞丐手裡的飯碗拿了過來往前面一放。我們當時全都楞到那裡那個乞丐更是欲哭無淚（打死他
也想不到這個也有人搶飯碗）~~~

4大學時我一哥們兒在校園里遇一美女，一見鍾情，每天就魂不守舍的。一天中午我和他外出吃飯時，那
美女正從身邊路過，我哥們兒頓時拉著我緊跟在後，見那美女進了一面館，於是我們也坐了進去。我勸
我哥們：「都大四了，抓緊哪~」於是他鼓足勇氣，走上前去，憋紅了臉問道：「同學你叫什麼？」那美
女楞楞地看著我哥們兒：「我叫牛肉麵。」哥們兒當時就傻了，我旁邊笑翻了！

5童童問媽媽：「為什麼稱蔣先生為『先人』？」媽媽說：「因為『先人』是對死去的人的稱呼。」
童童說：「那對去世的奶奶是不是要叫『鮮奶』？」

6過去寢室中的一個兄弟，凌晨4點突然坐起大叫一聲"快起來，上課遲到了！"然後立刻有兩人爬起來穿
衣服。當時我正在玩pc。

7某天晚上吃了我最最討厭的苦瓜之後說出來的:"XXX(偶媽的名字)你丫的再給我做苦瓜你給我去
死....."當時可能吼的很大吧，睡在另一閣的老媽都聽到了，第二天早上她怒氣沖沖地把偶審問一
番後......狂K了偶一頓......可以說是吊著打......

8一個同學，白天去騎馬，晚上還在興奮，後來睡著了，我們打牌，過了一會，這人說:駕!駕!駕!駕!
駕!駕!駕!駕!駕!駕!駕!!!!!

9有一同學喜歡一邊便便一邊吸煙 一次剛從廁所出來 大聲對我們說：「啊~~拉著煙 抽著屎 真爽``」
狂暈

10以前回寢室的第一句總是問：「有沒有人找電話打我啊...

11一次，和寢室室友鬥嘴，他說不贏我，打罵一句「你是我爺爺的兒子！」 全寢室在1秒的安靜後狂笑！

12偶小時候一次吃東西吃壞了肚子，第二天給老師寫病假條：「老師，我昨天吃壞東西了，肚子不舒
服，早上起來上瀉下吐。。。」 寒啊，不知道老師什麼感想

13一次跟表妹在家吃飯,不小心倒了湯,面紙都用光了,表妹忙喊「快點,快點,去廁紙拿廁所

14同桌的東西掉地上了，彎下去撿 偶用腳踩之，不料踩中其手 其大怒：「敢踩我腳？！」

15上高中時，課堂紀律混亂，老師一怒之下揪起XXX，說：XXX,你給我站牆上去！~~~~~~~~~~全班暴
寒~~~

16有次外教在大教室講課時SHOW普通話，本來想給他個面子，誇他普通話說得真標准，可是出口成了你
的標准話說得真普通，寒，人都笑我。

17和MM在賣豆漿油條的小攤前，我喊到：」老闆，要一份油漿豆條」.MM暴笑．

18偶高中語文老師上課的時候說：你們這是死貓碰到瞎耗子 結果。。。 滿堂爆笑！

19上小學三年級的時候一次同學生日晚上請我們吃飯 我回家後和我媽說:「媽 今天我同學結婚晚上請我
吃飯!「

20餐廳里人巨多，我大聲喊：老闆，來個沒調料的辣椒。。。。 服務員也大聲重復道：11桌，加個沒
調料的辣椒！！！。。。

21我：那是我們物理老師。。。
同學：教什麼的阿？
我：化學。。。

22媽媽出門打麻將之前，跟我說：「你把衣服都放到冰箱里，把菜都撿到洗衣機裡面克~~~~~

23一日俺地MM出去買東西！ 忽然看到天上飛過一烏鴉嘎嘎的叫！於是從她嘴裡崩出一句：「哎呀這青
蛙飛的真低！ 暈死我了

24 我總犯這樣的錯誤……因為我話多
初中有一次念課文，是XX在走廊里游盪，我念成了XX在走廊里淫盪……老師臉都紅了。
高中的時候和同學出去，學校邊上有個中國光大銀行，剛開張，所以牌子上還掛著紅布……但那布就掛
在了中字上把字擋住了……我就念成了「國光大銀行」……同學都笑瘋了，幾年我都抬不起頭啊！

25我們宿舍一個人喝多了要去尿尿然後帶出一句冷話：尿喝多了，酒就特別多．．

26有次聽廣播,是個什麼導購熱線,有個打電話進去,主持人就問他:「您貴姓啊?「
他回答說:「免姓貴王!~~~~~「

27買橘子，老闆：一塊五一斤。我：太貴了，五塊錢三斤吧。老闆：不行不行。

28給反應很快的阿婆： 那天您坐在公車上，252司機的緊急剎車，您重心不穩沖了出去，竟問司機：
「找我有什麼事情？」

29 給親愛的學生： 雖然教官我真的很忙，但在廁所看到我，請別向我說：「教官，這么忙還自己來
上廁所啊！」

30天很熱,學校卻停電了,從白天一直到晚上10點,晚上我們女生宿舍很安靜,大家都在陽台上乘涼,男生
宿舍卻很熱鬧,一陣騷動後,男生似乎達成了某種共識,只聽見對面的走廊傳來有組織的吶喊:"來電,來
電,我們要來電!"大約10多分鍾後,學校居然真的來電了,對面傳來一陣歡呼,宿舍區趨於平靜.
一直到了晚上11點的熄燈時間,男生由於停電時間太短,又開始整齊地喊起來:"延時,延時,我們要延時!"
一向苛刻的學校居然又同意了這群人的無理要求,破天荒地延長了來電的時間.
正當我們准備休息時,一件讓我一輩子忘不了的事情發生了.或許是男生過於興奮,因為他們的2個平常不
可能的請求居然被學校實現了,於是.............對面的男生宿舍傳來了更有組織並且氣勢磅礴的呼聲:
"女人....女人........我們要女人!!!"

31老虎不發貓，你當我是病危呀!
32朋友問我電腦配置，我說顯示器是彩屏的。（本來是想說液晶的）
33同學的高中同學（一男生）走進面館很酷把頭發一甩：「老闆，2兩蔥不要米線！」完了還加一句：
「多下點米線啊！」老闆：「。。。。你到底是要米線還是要蔥？？」
34、有一次寢室里同學的老媽打電話過來
我習慣說「他不在」，但是這一次我想說的的是「已經出去了」
結果說出來是：「他已經…不在了」
35、 高中時每人發個胸牌。。一次來檢查前，班主任跑到教室大聲喊，大家快把胸罩戴起來，來查
拉。。 全場鴉雀無聲。。。
36、有一次我大叔見我小姑在搽大寶，突然大叫一聲：「你皮膚這么好，還用護舒寶啊？」
37、我宿舍一個同學的高中同學打電話來，他說找誰，我說不在，接著說了謝謝
38、以前別人來我阿姨家作客，剛進門的。剛好我阿姨要去上廁所。她連忙招呼客人說：「你們坐哈
坐哈，我去廁所給你們倒點茶喝！」
39、我們單位早上上班有車子接送的，因為車子不大，有一次，一mm上車後沒座
位，坐我旁邊的一男同事忙站起來，熱情的和她打招呼說到：「某某，你坐我屁股上吧！」 我當時一
直狂笑到下車~！
40、大學時候，一同學和我爭論問題，一時處於下風，情急中一拍桌子起身大叫：你胡說，我又不是
不傻！
41、我一哥們去相親，回來大家問他怎麼樣，哥們講：這個女孩真糙。中午到了飯點，2個人進了一家
牛肉拉麵館，女孩對師傅大聲說道：嘿，給拉2碗~~~拉麵的師傅說：你吃嗎？吃我就拉。
42、小時候冰棍雪糕的一般都是推著自行車叫賣，有一次，在屋子裡聽一阿姨喊：新來的雪糕，熱乎
的。（估計阿姨以前是賣油餅油條的）
43一次教育局領導視察課間操，結束後，本應由體育老師宣布「解散」，但一時情急，忘詞了，憋了
半天，大喊：「撤退！」
44.上大學的時候去衡山玩,當時爬山爬了一半,累的正想歇會的時候看到路邊有個買紀念品的歐巴桑,
上去開口就問:"老婆........"

45.上自習的時候，大家都在看復習，GG對MM說：「我剛背了單詞，幫忙默寫一下。」 MM不想默，GG就
求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！結果MM實在忍受不了，大喊，老師你看我不想（摸）默他，他
非要我（摸）默~~~！！！

46.有一天去同學家吃飯，喝了點酒，她爸爸忽然進來了，本來是想喊叔叔的，結果說錯了，說：「爸，
來座！」~~寒！大幫同學笑得要死

47.我同事跟人爭執，急了張口來了句「你以為我吃飯長大的啊？」我一直納悶他到底吃什麼長大的。"

48.小學時一個很討厭的男生找我借橡皮，我不借，他就死纏爛打，之後我用盡全身的力氣狂吼了一句
「我不嫁（借）給你」當時同學們立馬安靜下來了，，，。

49.一次ktv,點歌，一mm大聲喊：給我點一首周截棍的「雙傑倫」......
50.我唾你一臉狗屎！

51今天早上上班趕公共汽車，到站台的時候，汽車已經啟動。於是我只好邊追邊喊：
「師傅，等等我！師傅，等等我呀！」
這時一乘客從車窗探出頭來沖我說了一句：「悟空，你就別追了。」

52一個顧客氣憤地跑進裁縫店，
指著店主給他設計的時裝說：「我站在街道拐角打哈欠，兩個人把信塞進我嘴裡！」

53一小學生第一次參加學校的朗誦比賽，特別緊張，老師鼓勵了老半天，手心還是冒汗。終於輪到她了。 小學生一咬牙，幾步走到了台中央：老師們，同學們，我朗誦的題目是：紅葉瘋（楓）了......（楓葉紅了）

54 還是一小學生，看到被老師點到念作文的同學，特別羨慕，總盼著老師也能讓自己念一回。機會終
於來了。
某某，把你的作文給大家念一下！
小學生騰地一下站起來：《我的老師》。老師，我多象你的媽媽......

55這回是一個歌舞團的學藝不精的主持人。
一次演出，之前沒好好准備就匆忙登台了。演出依次進行。 輪到她報幕了：觀眾朋友們，下面請聽
犢（獨）子笛奏......

56我家裡在冬天經常把大蔥栽在盆子里，以保持它的鮮嫩。 我妹妹過年回家看到了，欣喜地對我媽
說：哎！媽，這粗真蔥...... 我和我媽皆笑倒。

57有個我叫大姑的鄰居，每天騎自行車上班。一早，在門口碰到她，我微笑著客氣了一句：上姑啊，
大班...... 呸！......我當時恨不得把自己的舌頭咬下來。

58 某女同學，一天顧影自憐，忽轉頭對後面的人說：我的胸毛美不美？ 嚇人一跳，又說：噢，我是
想問我的眉毛凶不凶。

59 我還是小學生的時候，在全校大會上表決心：我們要學習紅軍過雪山爬草地的革命精神. 從此以後
終身被剝奪政治發言權利！

60 小時候我爸就給我講語文書上有寫劉胡蘭的課文，當劉胡蘭主動向日本鬼子承認她是***來挽救全
村人生命的時候，一個老大爺出面救她，台詞是：小香子，你瘋啦？！可是在 *** 的年代，一個可憐
的農村孩子大聲朗讀：小瘋子，你香了？

61 高中的時候老師讓我的同桌朗讀課文，此女歷來以朗讀生動見稱，那天也是同樣抱著課本抑揚頓挫
的朗讀：
......他堅守著暴風雪中的哨崗，手中緊緊握著一支鋼槍......（原文）
我們聽到的是.....
......他堅守著暴風雪中的哨崗，手中緊緊握著一支鋼筆......
....全班一陣沉默，老師笑倒，之後同學倒....

62 全體起立!奏國旗,升國歌...

63 我帶兒子去喂鴨子。他一邊給鴨子撒麵包屑一邊追鴨子到處跑，我拿著他的蘋果在後面追他（他不
愛吃，我只能在他精神分散的時候伺機塞給他幾口）。他不停地跑，我不停地喊他：過來 吃一口蘋果
再追鴨子！總是重復這一句，我終於大聲喊出了口：過來吃一口鴨子......然後很聰明地剎住了閘。

64記得上小學的時候，有片課文叫瀑布的，中間說到作者轉過一座山見到一條瀑布垂在山間，我的一
個女同學朗讀的時候也是聲情並茂的念：轉過這座山，我驚呆了，一條破布掛在山上。。。 全班同學
都驚呆了。

65 還有一個從俄羅斯作家的小說摘來的課文里有一句是：這里的房子都是老爺（指有錢人）們的。
結果我的一個男同學朗讀道：這里的房子都是老爺們兒的。話音一落，我們語文老師就疑惑地問他：
那老娘們兒都住哪兒？

66最經典的是我有一次看竇文濤講自己剛當主持時的糗事，切不說開幕抱成謝幕.....最讓我噴飯的是
他說 有一次主持一台晚會時，從容的上去，深情的說：朋友們，您見過黃河嗎？您知道它是我們的母
親河嗎~~
在一番深情的介紹黃河後，他說道：下面請聽《長江之歌》

67.一次我開車，坐我旁邊的女同事突然問道：「你怎麼開車不系安全套的？」

68.周末回家，晚飯後煙癮犯了，打算借口去散步。在門口換鞋時，老爸問我干嗎去？我說：「去散個
煙！」。結果老爸從我身上搜出一包白將，狠狠K了我一頓。

69上電腦課，一同學的機器有問題，於是大喊；「老闆，換機子！」

70一次去麥當勞買甜桶，終於輪到了，我迫不及待的說：「給我兩個滾筒！」。沒想到那服務員對我大
聲的說；「兩個滾筒，四塊錢！」。

71俺碰到一個心儀已久的女孩從澡堂里出來，想套近乎，憋了半天憋出一句：「你洗澡啊，裡面男的多
不多啊？ 」。

72有一老師通宵麻將，見黑板沒擦，大怒：「今天誰做莊啊？黑板都不擦！」。

73被老師留下做作業，不會做就抄別人的，然後去辦公室交作業，看見老師說：「我抄完了！」。

74某君考駕駛證那天，特別緊張。考官為難他，叫他在路邊有一個消防栓的地方停車。此君特緊張的
說：「報告消防栓，路邊有一個考官，不允許停車！」。

75肯得雞剛出勁爆雞米花時，一老太跑去，跟服務員說：「來份勁爆雞丁。」笑到死~~~~

76在網吧，一同學突然舉手，大喊：「老師，幫我開下作弊器」
以後，為紀念他，我們在體育課上總沖著老師大喊：「網管！他開作弊器！」

77買橘子，老闆：一塊五一斤。我：太貴了，五塊錢三斤吧。老闆：不行不行。

78一日吃飯。。。
「米飯，我的小姐怎麼還沒來，快點」

79.剛才我一邊看本帖一邊吃奶油蛋糕，旁邊的gg突然說，你這樣吃豆豆，能不長奶油嗎。。。暴寒

80在網吧，偶腦子想著下機，嘴上想說結帳，於是大喊一聲：「老闆，結（劫）機！」

Ⅷ 求一篇電影院開業講話稿

尊敬的各位來賓、朋友們： 金羊踏雪辭舊歲，靈猴搖月鬧新春。在我們滿懷喜悅辭別舊歲，歡欣鼓舞迎接新春之際，雞西電業局xxx浴場、xxx乾洗中心經過緊張的籌建運作，在各界人士的鼎力支持和後勤戰線員工的積極努力下，今天在這里隆重舉行了開業典禮儀式！在此，我代表局後勤戰線對前來參加今天開業典禮儀式的各位領導和嘉賓表示最熱烈的歡迎和最衷心的感謝！ xxx浴場、xxx乾洗中心的宏張開業，是電力體制改革大潮中企業辦社會的一個新生事物，是我局在轉機建制、更新觀念，企業走向市場所做的又一英明決策，這推動了物業管理向多元化、規范化、科學化的邁進，是我們在物業管理方面的又一個新的嘗試，是便民、利民、為民服務的最佳場所，是落實江總書記「三個代表」精神的最好體現。 在供電花園小區興建之初，我局經營者集團站在講政治的高度，籌集資金、合理開發、嚴抓質量、樹精品工程。花園小區的落成，改善和提高了我局職工居住環境和居住檔次。事實證明：這項順應時代需要，合乎民情的舉措是英明正確的。xxx浴場、xxx乾洗中心的宏張開業更是花園小區的點睛之筆，不僅提高了小區物業管理檔次，也豐富了社區服務內容，開創了我市物業管理小區全方位、封閉式社區服務的先河。今天藉此機會，我對各界領導及同仁多年來對電力後勤事業的發展壯大所給予的支持和付出的努力表示衷心的感謝和誠摯的敬意！ xxx浴場、xxx乾洗中心在今後的經營和發展中，要不斷提高主動服務意識和市場競爭意識，大力提倡「科學管理、文明經商」的新風尚，以競合贏得市場，以塥合創造力量，以誠信鑄就品牌，用服務編織未來！ 最後，我祝願：xxx浴場、xxx乾洗中心謀發展、新思維，科學管理搏擊商海創一流！ 謝謝大家！ 自己改改！

Ⅸ pk.com.cn的電影台詞

張:給我手術刀.
季:接著,你的刀.你還沒學會怎麼用它.
張:每次站在手術台上都像做惡夢,如果你在這兒多好.
季:不要想如果.
張:給我刀,快一點!
季:給你,不要讓它變成凶器.
張:我會成為殺人犯嗎?
季:你只會傷到自己.
張:那告訴我怎麼樣才能平靜?
季:想像你就躺在那裡.
張:終於又熬過了一場手術,謝謝你來陪我.
季:其實你知道我不會來.
張:剛才我看見一隻鳥被割了翅膀,從天空掉下來.
季:天空中經常掉下來很多東西,飛機,隕石,夢想,和失戀的人.
張:畢業之後就再也沒有你的消息.
季:這個城市太吵鬧,我們聽不見彼此的聲音.
張:還記得我們站在樹上看世界嗎?
季:樹上?我登上了聖母峰,看到了半個地球之外的風景.
張:你實現了你的夢想,而我,像別人一樣活著.
季:那不正是你需要的生活嗎?
張文禮母親:今天做了什麼手術啊?說說吧.
張:直腸脫垂的一個患者.
張文禮母親:直腸脫垂手術有八類,還記得哪八類嗎?
張:就一到八嘛!
張文禮母親:張文禮你嚴肅一點好不好呀?
張:(旁白)她是外科主任也是我媽,她曾經創造了連續68個小時不下手術台的紀錄.牆上都是她治療過的疑難病症.她說,手術刀可以救人,也可以殺人.
張:肛門緊縮術,膀胱凹凸術,直腸黏膜......
張文禮父親:不要再說什麼肛門啊大腸啊,我的腸子都快吐出來了.你們兩個不要在家裡會診了,過來會餐,過來會餐.
張:(旁白)爸能把紅燒肥腸做得五顏六色賞心悅目 ,他在醫院里做護工,他總是這樣教育我:
文禮啊,你沖涼的時候用盆子把水接起來嘛!我算過了,你每次沖量用水八十公升,八十公升的水可以沖大便八次,沖小便十六次.我們一家三口平均來說,一天大便三次,小便十二次,你用的水就可以用兩天!
張:(旁白)我們像生活在無菌室,家裡到處都飄著消毒水的味道.
張文禮母親:看看這兩張圖片,看看這個五官.眼睛,鼻子,牙齒.看看,這是她側面的輪廓,包括她健壯的體格,體現了古典東方女性的美!
張文禮父親:文禮,你要帶她去看(嗚嗚嗚....)恐怖片!讓她,撲在你的懷里!
張:(旁白)她是美國的醫學博士,是我媽為我挑選的女朋友.她一直想要找個男朋友回美國開個私人診所,每次問她吃什麼......
李:隨便.
張:海鮮?
李黎:海鮮太腥,吃多了怕拉肚子.
張:川菜?
李黎:我吃不了辣,而且昨天才吃了川菜.張:火鍋?
李黎:火鍋上火,吃多了臉上要長痘的.
張:那咱們吃什麼?
李黎:隨便啊!
張文禮母親:雖然兩個孩子都想去美國開診所,可我還是希望文禮和小黎的兒子生在我們醫院.
張文禮父親:剛才我煮了幾個小菜口味怎麼樣?
李黎母親:都很好吃.
張文禮父親:真的,謝謝你.
這個衣服很好看,在哪裡買的?
張:(旁白)家長們確定了我們的關系,我就要跟她去美國了,她對我的關懷無微不至
服務員:你好,歡迎光臨動感地帶!
李黎:小姐你好,我想請問有沒有一款手機,能讓我全天24小時都知道我的朋友在哪裡?
服務員:有啊,小姐,您看一下這款手機,這是我們最新推出的一款手機,它具有GPS全球衛星定位功能,無論你的朋友走到哪裡,都可以通過這款手機找到他.
張:為什麼會有人發明那麼無聊的功能啊?
季:是因為人太想佔有.
張:那怎樣才不會被找到?
季:OUT OFSERVICE
小黎父親:文禮啊
張:嗨
李黎:張文禮
張:嗨
李黎:我昨天晚上打電話給你,你為什麼不接呀?
張:我正在做手術
李黎:以後我打電話給你三聲以內你必須得接.
李黎朋友:你看我們李黎對你多好啊
小黎父親:如果將來有一天你對不起我的女兒
李黎朋友:如果以後你敢欺負她的話
小黎父親:我一定會殺了你哦
李黎朋友:我們一起廢了你
張文禮(重復,雜音)
張:你終於出現了,季銀川
季:我聽見你在叫我的名字嘛
張:你的名字是咒語,每次這個世界讓我感覺到厭倦絕望的時候,我都會在心裡默念
季:好吧,我會讓這些討厭的人全部走開
張:你離開之後,我發現獨自一個人應付這個世界真的有點吃力
季:再見了,老大,這只是你的幻想
張:你現在在哪裡,為什麼一直沒有你的消息?
茲茲(門鈴聲)
郵遞員:先生,您的快遞
滴滴,滴滴(手機電子郵件提示聲)
季:老同學們,我們畢業已經五年了,是不是應該聚一聚了?這是我們畢業之後第一次聚會,每個人都會收到一個包裹,裡面會有我們的游戲規則.
張:這次聚會是你發起的吧,季銀川?
季:也許我只是想做點什麼.
張:終於可以看到你了.
季:也許我一點都不帥了.
張:別搞笑了.
季:你還經常畫畫嗎?
張:那是學生時代的夢想,外科醫生才是我的現實.這些年我總是夢到醫學院......
張:(自言自語)血清補體C3下降最常見於急性感染性肺炎.......
骨骼,肌肉,血管.
做夢的時候都在背課本.第二天早上起來,大腦一片空白.
教授:今天我們上你們的第一堂人體解剖課,你們一定能夠通過解剖人體進入醫學的奧妙殿堂.
張:(旁白)這是我的第一堂人體解剖課.
他躺在黑色衣服里,包裹著疲倦和憂傷.被我們叫做屍體的男孩,他也有過美好的初戀和青春的夢想嗎?
教授:張文禮,你第一個來.
張博:小姑娘,害怕了吧.
教授:張文禮,你在想什麼,你第一個來.張文禮,你在想什麼,你第一個來......
(推門聲)
季:老師,對不起,我遲到了.不好意思.我們發生了車禍.我們的司機是香港人,被撞的是韓國人,他們倆沒法溝通.我剛好懂韓文又懂廣東話,所以就幫他們做了翻譯.你懂韓文嗎?不懂.走到一半又遇到了兩個搶匪,他們就壓著我的脖子說,請問你有二十元嗎?我怎麼可能會有二十元,你也知道我從來不帶錢出門的.今天真的是非常地倒霉啊!咦,今天上解剖課?
張:(旁白)你滿嘴胡言胡言亂語,像一個滑稽演員.我不敢相信你的名字,就是我將要找到咒語.
季:我能幫忙嗎?
歌詞:天空,sunshine,氧氣,帶來呼吸.Everyday,everytime,everydream,I love you
張:感覺自己睡了很久,一下子醒來,烏雲都消散了.很清新,很明亮.
季:那就是世界本來的樣子.
張博:小姑娘
張:你好
張博:借你個地方用一下
張:可是我在看書啊
張博:你說什麼
張:(旁白)這是一個讓我無法反抗的人,他是學院的風雲人物,很多人都怕他.
季:你要去哪兒?外面很冷.誒...你好你好你好......怎麼在這兒
張博:啊,我們那個屋人太多了,我想在這兒借住一下.
季:啊,了解了解,學校宿舍小嘛,供不應求.嗯.
張博:謝了.
季:不客氣.可是我們朋友五分鍾以後要過來,五分鍾可以嗎?
張博:哦,了解,明白.我們走.
季:我帥不帥?
季:布拉德.皮特(Brad Pitt)
季:湯姆.克魯斯(Tom Cruise)
季:金城武(Takeshi Saneshiro)
季:木村括哉(Kimura Takuya)
季:就是這個樣子.
季:想跟我一樣帥嗎?立正,手舉起來,蹲,腳打開.頭歪!(怪叫)渥!
張:渥!
季:閉眼睛!渥!
張:渥!
張:(旁白)在記憶中其他人都消失了,腦海中的場景像舞台一樣,我們在布景中奔跑,歡笑.
張:這么多年沒有你的消息,我應該把你定位在地球的哪一個角落呢?
你會怎麼樣出現在我面前呢?
季:老大,好久不見,要不要抱一下!
季:來,叫張叔叔.
孩子甲:張叔叔.
孩子乙:張叔叔.
季:不好意思,才三年的時間,就兩個小孩.
季:還記不記得我,我是你老大,真的忘記了?還是記得?還是不記得?假裝記得還是假裝忘記?
同學:老同學,歡迎你.假面聚會現在開始.
張:季銀川!
同學A:啊?
張:對不起,認錯人了.
同學B:你好.
張:你好.
同學B:你在找人嗎?
張:你知道季銀川來了嗎?
同學B:你的初戀情人啊?那快去找啊.
同學C:你知道今天的這場聚會是誰發起的嗎?
張:我想我知道吧.
同學C:誰啊?
張:我還沒找到他.
張:(旁白)你讓所有人都躲在面具後面,而你就躲在黑暗中看著一切,你一定認出我來了吧.
季:老大!
張:季銀川!
飛:老大!老大...你還好嗎?
張:阿飛?
宿舍管理員:就是這兒...學院有規定,每晚十點熄燈,要是過了十點不熄燈就會被扣學分,要是被扣了學分之後,就會影響你畢業成績.要是晚上想看書,就去我那兒藉手電筒.唉,帥哥,又來了個帥哥啊!
季:你好,我叫季陰川,他叫張文禮.你叫什麼名字?
季:很高興認識你......要不要喝...一杯水?
季:有什麼吃的?
張:喝的,這個,沒氣...
季:上個禮拜的,當然沒氣!
季:這是我們早上喝剩下來的可樂,要不要來一點?
(開門聲)
宿舍管理員:你,你,你,你神經病啊你,你自己是男是女你分不清楚啊!這兒是男生宿舍,女生宿舍在三號樓.拿著行禮跟我走!
季:喂,老師,是你把她帶來的,誰不分男女啊,你吧?喂!
季:剛才那個女的超有型唉!差一點就可以跟女生一起睡覺了!唉......
張(旁白):不知道為什麼,季銀川隊這個莫名其妙的女孩子著了魔.
張:噯,那個,聽說解剖樓撞鬼啊......
季:撞鬼?
張:走吧.
季:等一下.看一下.
季:走啦.
歌詞:天空,sunshine,everybody,everybody,everymemory......
季:嗯?
飛:啊...你是誰啊?
張:你在想誰啊?
季:跟你一樣啊!
張:她不是我喜歡的那一類型!
季:我又沒說是誰,你怎麼知道?
張:我就是知道!
季:哎,快,幫我想一下怎麼搞定他.
張:哎呀?帥哥還要問我?
季:當然了,你比較'內'嗎!
張:你可以寫信,寫詞或是詩都可以.
季:寫在紙上很土哎!
張:你可以唱出來嘛.
張(唱):最近比較煩,我兄弟煩,為女生煩,我們倆坐在床上,我們不知道該怎麼辦.
季(唱):飛飛,你要喝茶嗎?快點來我家,我來給你泡茶,我身高一米八,我很孝順爸媽.......!!!!!!!
張(唱):我叫季(唱):季銀川 張:我的生肖屬 季:牛 張:我的血型是 季:B 張&季:我身高一米八零身體健壯如牛健康頭發茂盛如林身體沒病我們很乾凈
季(唱):我是,我是,處女座,處女座.你是,你是,你是什麼星座?我是,我是,有型的B型,你是,你是,你是什麼血型?我......
張:我覺得她不會喜歡這種.
季:那怎麼辦?
張(耳語)
季:可是我不會畫.
飛:你很有創意,可是你不是我喜歡的類型.
季:我要跳!
張:別跳啊!
季:我要跳!
張:別跳啊!
張:看看大海,再絕望的心情也會消失.
季:我看不見大海,我也不絕望.
張:你看,她跟本就不需要你.
季:不,只是她還不知道.
張:你喜歡她什麼?
季:她外表冷酷,內心卻像火山,跟我們一樣.
張:你怎麼知道?
季:上新浪查一下就知道了.
張:嘿,我來.
飛:你行嗎?
張:行.
飛:你確定?
張:確定.
張:好了.
張:喂......唔!
飛:你幹嘛那麼使勁推他!
他又不會傷害你,你不能輕點啊!你要是被掛在上面,你願意被這么摔嗎?
張:他死人,沒感覺好不好.
飛:使勁!
張:你跟他很熟哦?
張:你對死人好過對活人.
飛:你怎麼知道他死了?
季:喂!你們怎麼還不抬走,教授等著要用.
張:他剛剛壓到我了.
季:他壓到你?有沒有怎樣?
張:死人哪!
季:他沒有死,他只是在睡覺.
張:對,快,快,走走走.
季:你不信?看好了.

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