『壹』 愛情公寓經典語錄。
第一集 答案1、老男人就是他，他就是曾小賢。
2、要是腦殘能飛，這里就是1個飛機場。
3、去你外婆的香蕉皮！
4、多讀書，多看報，少吃零食，多睡覺。
5、酒吧不賣酒賣咸魚啊！
6、五百萬在當時很貴嗎？她早上吃了1根油條就花了60萬。
7、不要把隱私亂傳播，我又不是X妹妹。
8、探親，探著探著就親了。
9、之前的題目我都是蒙的，最後一題我是真的會。
10、投資它，您將坐等升值！戴上它，您將倍有面子！
11、在熊熊的大火中，他把我從雷峰塔里抱了出來。
12、別做夢了，好好學習。
13、你們怎麼在一起的？就四個字。哪四個字？關你毛事。
第二集 合體！關穀子喬
1、我被兩個坑爹的恐怖分子襲擊了。
2、你和那個艾派德只比我高四公分！准確的說是4.65公分，四捨五入一下就是4.7公分，再入一下就是5公分，再入一下就是10公分，我整整比你高十公分！
3、我凌亂了。
4、187的男人，腳居然是37碼的，他是怎麼做到的？
5、不是完美情人，就是精神病人。
『貳』 愛情公寓的經典語錄
1.你今天晚上必須給我上線，否則，我就把你名字寫到碑上去。 2.人生自古誰無死，早死晚死都得死。 3.你真是比李連傑還甄子丹！ 4.你怎麼能說他腦子進水了呢？腦子進水的前提是，要有腦子啊。 5.三個臭皮匠，臭死諸葛亮。 6.彪悍的人生是不需要解釋的！ 7.左眼跳，桃花開，右眼跳，菊花開。 8.我肯定會被砍成薯片的。 9.面對現實吧，生活往往比那些偶像劇的口味要重的多。 10.幫我把胡蘿卜切成肉丁。 11.你有什麼身份你最多就有個身份證。 12.你這跟直接去投胎有什麼區別？ 13.這那是轉折點吶？分明就是骨折點。 14.死不可怕，坐著等死才可怕。 16.逃得了和尚，逃不了方丈。 17.上得了廳堂，下得了廚房，殺得了木馬，翻得了圍牆，開得了汽車，買得起洋房，斗得了小三，打得贏流氓。 18.這是通往成功的道路，不過還在施工，記得戴好安全帽。 19.「鄙視你是每個公民應盡的義務。」 20.把你不開心的事情說出來讓大家開心一下。 21.一萬和一百萬都是一樣的，因為我都沒有！ 22.現在演戲的都去唱歌了，唱不了歌的都去寫書了，寫不了書的都去演戲了，演不了戲的就又去唱歌了。演藝圈是個圈嘛。 23.不按常理出牌，柯南要是活著，也會被氣成毛利小五郎的。 24.自戀加腦殘，那可是自殘那！ 25.我的優點是：我很帥；但我的缺點是：我帥得不明顯。 26.好歹是個男人，叫得跟小沈陽似的。 27.從大爆炸到宇宙坍縮，都再也找不出來，比你臉皮更厚的賤人了。 28.我真不是名流，我就是一人流。 29.你小心，我放心。你貪心，我擔心。你有心，我開心。你花心，我惡心。你負心，我傷心。 30.如果我的感情失敗的話，趴在地上的一定是對方。 31.常言道，不怕虎一樣的敵人，就怕豬一樣的戰友。 32.我要是不制裁你，你就不知道我智勇雙全。 33.你腦筋都不會轉彎還敢說自己智商高。 34.要是把不住他的脈，我獸醫執照白領了。 35.我們是在除夕夜街頭放飛夢想的有志青年。 36.我一口鹽汽水噴死你。 37.還好我是專業的。 38.歡迎收聽「你的月亮我的心」，好男人就是我，我就是 曾小賢。 39.如果要參與互動，歡迎撥打熱線 但我不一定會接。 40.我詛咒你這輩子，吃方便麵沒有調料包。 41.光速有多快你給我滾多快！ 42.一七得七，二七四十八，三八婦女節，五一勞動節…… 43.工作賬號 謝絕閑聊，若要強聊 每字五毛，標點符號 半價收費，千字以上 八折優惠，語音視頻 暫未開通，先款後聊 款到再聊，在線支付 提供發票，誠征代理 44.--曾小賢，你打電子游戲么？--偶爾 --魔獸還是星際？--連 連 看！
『叄』 《愛情公寓》中的經典語錄
聽眾：「我吃燒餅吃出啤酒蓋兒，吃餛飩吃出樟腦丸，打蒼蠅手拍在釘子上，去青松觀燒香，手機掉到功德箱里拿不出來了。」
交通警察：「一輛寶馬車速280碼向你處開來，後面跟著一輛賓士在飆車，慢著，後面還跟著一輛拖拉機，拖拉機更牛，還打著左變道燈，他想超車！」
心理醫生：「又是個戴綠帽子的，看來你們那綠化不錯！」
公交車師傅：「哎，要麼投幣,要麼刷卡,要麼滾蛋，看什麼看。真是~
連公交都坐不起，還敢冒充黑客帝國。」
電台主持：「剛剛一位聽眾打電話來要對他女朋友說——對不起，去年南極之旅把你媽媽弄丟了，希望你能原諒我。並為她點播一首孫楠的《你快回來》。」
子喬：「我的憂郁歷史要從8歲開始說起 ：那時候，天還是藍的，水也是綠的 ，雞鴨是沒有禽流感的 ，豬肉是可以放心吃的 ，那時候照相是需要穿衣服的 ，欠債是需要還錢的 ，丈母娘家閨女是不圖你房子的 ，孩子的爸爸也是明確的。」
展博∶「姐，如果有一個人深深傷害了你，你怎麼才能原諒他？」
一菲∶「呵，原諒他是上帝的事兒，我的任務是送他去見上帝！」
展博：「我要藏寶圖，你給我張地圖，啊？這還是張世界地圖？」
警察叔叔：「誰打的110啊？」 關谷:「是我叫的外賣。」
子喬：「咱們五五分。」
美佳：「等一下，先說好，誰是五？」
展博：「我要一個強暴雞米花。」
婉渝：「你好，給我來五份強暴雞米花。」
一菲：「兩位神童，人家那是勁暴雞米花」
展博：「哦，什麼時候改名了」
保護動物徵集捐款的小孩：「南極下凍雨了，北極熊凍死了。」
關谷：「等一下，南極下凍雨礙北極熊什麼事？」
小孩：「（諷刺關谷無知）你不會是從奧特曼的故鄉來的吧？」
關谷：「我就是從奧特曼的故鄉來的~」
小孩：「你當我小孩啊。」
心理醫生：「你做過最恐怖的夢是什麼？」
子喬：「那還是我讀高中的時候，有一天我夢到自已在考試，後來我就一下子驚醒了，更恐怖的事情發生了，原來我真的在考試！」
一菲說展博：「你媽生你的時候一定是把人扔了，把胎盤養大了。」
展博：「姐，你不是說早起的鳥兒有蟲吃嗎」
一菲：「我發現我錯了，是早起的蟲子被鳥吃 "
一菲：「曾老師，有什麼不開心的？說出來讓大家開心一下。」
一菲:"孩子都有了,多省事啊"
子喬:"是啊,以後孩子總問為什麼我媽媽的男人不是我爸爸"
一菲：「她可能需要留一個備胎」
子喬：「這個預約本來就是找備胎她現在又找了關谷那我豈不是，備胎的備胎；」
一菲：「恩，簡稱第二胎。」
展博："有怪獸是不是就有奧特曼。"
關谷：「我怎麼知道。我又沒抓過野生的奧特曼.」
子喬：「你的眸，清澈動人，你的手，溫柔細膩，你的心，晶瑩剔透;」
美佳：「你的臂，孔武有力，你的胸，寬廣偉岸，你的皮，刀槍不入。」
子喬：「老爹會把冰箱賣給愛斯基摩人，會把網球拍賣給費德勒，會把輪椅賣給足球運動員。」
子喬：「目標一個字，忽悠他，搞定他，嚇唬她。」
子喬：「不聽老人言，死在我面前」
子喬：「我是一名天生的演員，我從小一看到漂亮MM，眼就圓。」
子喬：「ladies and 鄉親們」
子喬對展博說：「我怎麼感覺你往這一坐，就「千山鳥飛絕，萬徑人蹤滅」呢。」
小波：「我離婚三年 兒子已經半歲了 。」
一菲：「等等，這題目我怎麼不會算。」
小賢：「他們兩個人只有一牆之隔，卻從未見過面。因為他們一個總是向左走，一個總是坐電梯。」
婉渝：「那你還踢足球嗎。」
阿泰：「不，在這個國家足球運動員的搏擊技術比他們的腳下技術好多了。」
婉渝:「我把汽車放在窗檯上細收日月精華了 說不定它飛回塞伯坦星球了。」
展博說:「你別騙我了（內心中汽車人在變成汽車是不會飛的)」
展博（陶醉地形容他的姐姐）：「人們用八個字來形容她：靜若處子，動若瘋兔。」
一菲：「失敗是成功的媽媽」
展博：「可是我已經有很多個媽媽了...」
美佳：「曾老師，你是廚房裡裝了馬桶，還是廁所里安了灶台？：」
美佳的經典名言：「我一口鹽汽水噴死你.」
美佳背乘法口訣「一七得七 二七四十八 三八婦女節 五一勞動節 六一兒童節」
展博：「想送東西給女孩子，不知道女孩子喜歡什麼？」
婉渝：「那直接問你姐不就行了嗎？」
展博：「我姐不是所有時候都是女孩子的！」
關谷：「以前覺得你們中國人很謙虛，可現在發覺不是這樣的」
展博：「為什麼？」
關谷「每天在路上看見你們到處都寫著，中國很行、中國人民很行、中國農業很行、中國工商很行、廣東發展很行，我知道你們現在很多方面很行！但也不用寫的到處都是吧！」
一菲：「我和展博以前是連體嬰兒，兩歲前我們倆腦子還長在一塊呢,我們有心靈感應」
小賢：「對，然後醫生手起刀落，把腦子全給了展博。」
一菲：「樓下的豬肉漲價了。」
展博：「那你到別人樓下去買豬肉啊！」
一菲：「問題是樓下貼公告全球的豬肉都漲價了，你讓我去火星買豬肉啊？」
一菲：「 駕校開除 自學成才 新手初駕 擅長急剎 」
一菲：「我靠，敢我的車超車。」
展博：「算了，他可能嫌我們太慢了。」
一菲：「嫌慢怎麼不去當宇航員呀，小樹不順還不直溜呢，踩油門上去問候一下他的祖宗十八代！」
一菲對小賢說：「植物人都比你會說話，信不信我把你種到花盆裡面去啊？」
小賢：「我允許你在我的世界裡走來走去，但不允許你在我的世界裡跑來跑去。」
婉渝：「師傅，我們現在離市中心遠嗎？」
公交車師傅：「剛才不遠，現在挺遠的。」
一菲：「我真想用我的38碼的鞋拍到你42碼的臉上」
一菲：「對！沒錯！紅色的地毯是80米，怎麼搞的，竟然少了我5米，這老闆也太缺德了吧？豬肉漲價地毯也來給我缺斤少兩？他們的地毯不是豬皮做的吧？」
美佳：「我以前也經常在網上被人騷擾的，後來我發現起什麼用戶名很重要。工作帳號，謝絕閑聊，若要閑聊，每字伍毛，標點符號，半價收費，千字以上，八折優惠，語音視頻，暫未開通，先款後聊，款到即聊，在線支付，提供發票 。」
一菲：「 還有人騷擾你嗎？」
美佳：「那還用說，再也沒人理過我。」
美佳：「光速有多快，你就給我滾多快。」
曾小賢：「大家好，歡迎收看《小賢有約》，我是你們的曾朋友，新小賢。啊~~~~可以
重來一遍嗎？」
婉渝打電話到KFC訂餐：
（歡迎致電肯德基)
婉瑜：「你好，我要一份肯德基」
（你需要什麼）
婉瑜：「我要一份肯德基」
（肯德基的產品有很多，你需要哪一種？）
婉瑜：「別的不需要，我就要肯德基」
婉渝：「頭發去無蹤.頭屑更出眾」
婉渝：「說不定她是過潑水節，這是在祝福你呢！」
子喬：「你見過潑水節潑開水的嗎？」
子喬：「我在看中國男足對陣馬來西亞女足，無極是恐怖片 ，最近有部叫赤壁的搞笑片不錯」
子喬對美佳說：「大美女？你整個一紅顏禍水。慢著，紅顏還算不上，你整個一禍水。」
碗瑜：「啊！太好玩了！這個人叫帥的被人砍！我猜這人一定長得不咋地！」
小賢：「呵呵呵，那是我的名字。「
碗瑜：「啊哈哈哈哈哈！這個人叫丑的想整容！比你的名字還賤。」
小賢：「汗那是我剛換的名字！」
碗瑜：「哈哈哈！這個人叫唐僧洗頭愛飄柔！」
小賢：「那是展博。」
一菲：「我要讓你在生物學和社會學上，雙重意義的消失！」
展博的精神病姑姑：「別跑啊，我只殺人，不傷人的！」
一菲：你居然去偷窺別人卧室！
小賢：我不是故意的，我只是出來打醬油的。
閃姐：「喂，家衛啊！我這有個劇本，主角是一隻貓，你就讓梁朝偉來演吧。」
小賢：「我長話短說：這事情，說來話長了。」
小賢：我們該怎麼辦？！！
美嘉：你問我，我還問你呢！你是這房間里唯一的男人！！
小賢：男人？在哪？在哪？在哪？在哪？！！
麗薩評價曾小賢的臉：「不是軟體的問題，你應該換台顯示器 ！」
展博：「我當然知道什麼是真的什麼是假的，蝙蝠俠蜘蛛俠什麼的都是假的，但聖誕老人是真的， 他送給過我禮物， 還有子喬的科學實驗 。」
展博:「不行!別沖動!我們現在還不清楚敵我數量! 我不想冒險」
子喬:「我們車上有四個半男人基本占優勢!」
展博:「是三個半吧?」
小賢對展博:「一(指自己) 二(指子喬)一菲算兩個，你算半個!剛好四個半!」
關谷：「神鵰俠侶是什麼？講的是兩只老鷹的故事嗎？」
關谷：「小龍女真是太漂亮了，楊過太不懂得珍惜了，他心裡只有他姑姑。」
展博：「是這樣的，小龍女就是他姑姑。」
關谷：「啊！太罪惡了，楊過這么做他姑父沒意見嗎？」
展博：「額，確切地說沒有姑父這個人。」
關谷：「天哪，那楊過自己做了自己的姑父，小龍女做了她自己的外甥媳婦。」
婉渝：「小龍女被強暴了！」
關谷：「那你（日語「什麼」的意思）？」
婉渝：「沒錯是伊志平乾的！」
關谷：「原來伊志平才是楊過的姑父。」
曾小賢：「做巧克力就是把別人的巧克力融化了在凝固起來？」
一菲：「難道不是嗎？」
小賢：「我現在知道為什麼會有那麼多假奶粉了，你也可以做呀，先買一些奶粉回來，然後拿水沖好了，然後在曬干，看這就是手工造奶粉。還有一個好聽的名字也叫——菲鹿奶粉。廣告詞我都替你想好啦！自從喝了菲鹿牌奶粉，腰不酸了，腿不疼了，連心臟也不跳了耶！」
一菲：「哼哼，謝謝你啊曾老師，等我這次成功了，我就先拿你做實驗，死不了的話，我一定批量生產。」
一菲：「曾老師你的魅力，簡直摧枯拉朽才重逢第二天就消滅了一個情敵。慢著讓我數數你還有多少個競爭對手，哦還有一個連。」
曾老師的分手宣言
小賢：「你想想那場景你坐在她身邊，然後她一無所知地和你依舊說笑。然後你開口，她崩潰，然後大哭，然後兩個人抱在一起哭得死去活來，最後你還要告訴她，我們不可能了，你還是去買根黃瓜吧！」
子喬：「這是分手的常規程序，但是絕對不可能發生在你的身上。」
小賢：「為什麼？」
子喬：「因為她是勞拉，你見過鐵索連舟的人會暈船嗎？ 所以我覺得情況應該是這樣，你跟她開口，她靜靜地看著你，你崩潰，然後大哭，然後他吧你拉在懷里，義正言辭地說，別哭了，洗洗睡吧！明天還要上班呢！別吃飽了撐的在那胡說八道！」
宛瑜、展博：同意！
小賢:「你們確定這回看清楚了? 」
美嘉:「當然!它有堅硬的外殼,有六條腿,就像蟑螂!」
關谷:「而且他還是有老鼠的特徵,灰色的毛,還有一條長長的尾巴. 」
小賢:「誒,等等等等,它到底是什麼?蟑螂還是老鼠? 」
美嘉:「經過我們研究認證,它是一條——蟑螂鼠 !」
小賢:「什麼!?」
關谷:「也可以稱為——耗子小強」 .
小賢:「你是說，它是一隻老鼠,但是名字叫小強?!」
美嘉:「不!它是兩種生物的綜異變合體.」
關谷:「額..綜合變異體!」
小賢:「太荒唐了.哺乳類和昆蟲類怎麼可能合體?」
關谷:「我們也找不到其他合理的解釋.」
美嘉:「有這樣一種可能啊.有一隻喝醉的蟑螂,遇到了一隻剛剛失戀的老鼠,然後他們就.......」
小賢:「哦嗬,~是有這種可能,也可能是一隻喝醉的螞蟻碰到了失戀的大象,結果螞蟻懷了大象的孩子!」
宛瑜：「子喬，你在用手機上網啊。」
子喬：「對啊，這手機電話經常接不通，不過上網的速度還是蠻快的上youyube~看視頻~和美眉聊天,還可以上愛情公寓網站，山寨機就是牛！」
宛瑜：「那你在愛情公寓網站上叫什麼名字？我想加你為好友可老搜不到你」
子喬：「你搜我什麼關鍵字來著？」
宛瑜：「呂子喬啊」
子喬：「錯，我現在又有了新的網名，叫『拒絕者』」
小賢：「（噗的噴出一口水）拒絕者，你？」
子喬：「（一臉不屑）哎，外行，都是外行，這個名字是有講究的，你把邊旁的部首都去掉看看」
子喬（啞著嗓子）：「哎~~你怎麼不罵了」
一菲（啞著嗓子）：「罵不動了」
子喬：「我發現我們很無聊」
一菲：「恩~我也這么覺得。胡說，是你無聊，關我什麼事」
子喬：「好了好了，別罵了，競選美國總統也就這陣勢了」
一菲（打開收音機）：「曾老師的節目快開始了吧」
子喬：「你要聽？切，還說我無聊」
一菲：「難道你不聽？」
子喬：「聽，誰讓我們無聊呢」
一個三，一個五...
關谷：「吃...」
小賢，一菲：「吃什麼....」
關谷：「這張牌我吃了...」
小賢，一菲：「啊...」
關谷：「你們看我的牌...」
一菲：「兩個A，一個二，一個八，怎麼了...」
關谷：「有了這張5，我就湊成了12581...」
一菲：「12581...」
關谷：「怕了吧，12581就是一按我幫你...」
小賢：「幫你什麼啊....」
關谷：「我有一次自摸的機會...」
小賢，一菲：「自摸...」
關谷：「對啊，來來來，你們每人給我抽一張牌...」
小賢：「喂，你幹嘛...」
關谷：「我可以模你一張牌...」
小賢：「我幹嘛給你...」
關谷：「啊...」
關谷：「一張十，看這個...」
小賢，一菲：「這個又是什麼...」
關谷：「一張十，一張一，十月一號，什麼日子....」
小賢，一菲：「國慶啊... 」
關谷：「對啊，國慶你們要休息七天，我可以逃七張牌...」
小賢：「冬眠卡....」
關谷：「你真聰明，其實效果差不多的啦...」
小賢：「那為什麼你能出牌...」
關谷：「我是日本人，日本國慶節不是那一天，所以我不能休息，要繼續工作，所以我可以出牌，你們不能出牌.... 」
愛情公寓鬥地主規則
1.一對QQ打不過745 因為QQ才三四萬,而寶馬745可是很貴的哦
2.炸彈打不過119 因為消防隊可以滅火...
3.大王打不多911 因為美國的FBI可是很神通廣大的哦.
4.順子打不過4色牌.因為萬紫千紅怎麼樣也比一枝獨秀好看吧
5.拿到12581 恭喜您.中國移動免費為你自摸一次
6.女生拿到3,8可就恭喜了.因為放假購物停止出一次牌
7.拿到5.1 10.1 因為國家法定節假日.停止出牌
聽眾：我愛上了我的同事阿志
聽眾：可是我沒有告訴他
聽眾：我告訴了我另一個同事阿豪
聽眾：阿豪答應我不告訴別人
聽眾：可是我的同事阿德告訴我
聽眾：阿豪偷偷地告訴了另一個同事阿林
聽眾：阿林又和阿志以前的女朋友阿蘭很熟
聽眾：我怕阿林會告訴阿蘭
聽眾：然後阿蘭回去告訴阿志
聽眾：這樣我就會很尷尬
聽眾：幸好現在阿蘭正在和阿德談戀愛
聽眾：所以我就去找阿德幫我解決這個問題
聽眾：阿德跟我說阿蘭和他已經分手了
聽眾：他現在跟阿林好上了讓我去找阿林
聽眾：可是阿林跟我說阿豪其實根本沒有跟他說什麼
聽眾：現在我暈了我到底應該相信誰呀
小賢：阿歐
聽眾：我說的是阿志不是阿歐，阿歐是我另一個部門的同事
聽眾：阿歐是阿林的弟弟
聽眾：可是我不能和他說我喜歡的人是你哥哥的女朋友的前男友
聽眾：這樣關系就更亂了
小賢：阿嚏
聽眾：阿T？
聽眾：你怎麼知道我們公司里還有個同事叫阿T？
聽眾：他和阿林有仇，可能因為他暗戀阿蘭的關系
聽眾：不過阿T和阿豪關系不錯
關谷：親愛的，我們今天吃什麼？
小雪：隨便。
關谷：那我們吃火鍋吧？
小雪：不行，吃火鍋臉上要長痘痘的。
關谷：那吃四川菜？
小雪：昨天剛吃了四川菜今天又吃？
關谷：那我們吃海鮮吧？
小雪：海鮮不好，要拉肚子的。
關谷：那你說要吃什麼？
小雪：隨便。
關谷：e!~~~那我們先不吃東西了，我們干點別的事情。
小雪：都行。
關谷：那我們看電影吧？很久沒看電影了。
小雪：電影有什麼好看的呀，耽擱時間。
關谷：那打保齡球？運動運動。
小雪：大熱天的運什麼動啊，你不嫌累啊？
關谷：o!~~~~那我們再喝幾杯咖啡吧。
小雪：ei~~~喝咖啡影響睡眠。
關谷：那你到底要怎麼樣？
小雪：都行。
關谷：那我們乾脆回家吧。
小雪：（笑，然後拿包） 看你。
關谷：我們坐公車，我送你。
小雪：公車又臟有擠，還是算了。
關谷：打車呢？
小雪：那麼近的路，不劃算。
關谷：那走路好了，散散步。
小雪：空著肚子的，散哪門子步去啊。
關谷：那你到底想怎麼樣嘛？
小雪：看你。
關谷：那先吃飯。
小雪：隨便。
關谷：吃什麼？
小雪：都行。
關谷：~·！#·#
騎白馬的不一定是王子，也可能是唐僧…
會燒香的不一定是和尚，也可能是熊貓…
有刺青的不一定是壞人，有肯能是岳飛~
會飛的不一定是大鳥，也可能是李寧
一菲：你的等級太低，宛瑜就是齊天大聖那個級別的。
展博：那我呢？
一菲：把孫悟空關進煉丹爐那個老頭叫什麼來著？
展博（興奮）：太上老君！
一菲：對！你就跟太上老君煉丹爐里的煤灰是一個級別的！
閃姐：「你的女主角穿不穿衣服啊？」
關谷：「不穿。」
閃姐：「那就好"
關谷："我的主角都是貓。」
閃姐：「在我眼裡有兩種人，一種是會紅的，一種是永遠不會紅的，你是哪種啊？
你哪種也不是，因為你從來沒有在我眼裡過！」
婉渝說：「他們問我有什麼理想，我說我想擁有一幢小房子，可能是我的房子，跟別人的不太一樣吧。我理想中的房子啊……屋頂是杏仁糖片，煙囪是烤豬肉卷，床是蜜糖紅棗糕，枕頭全都是水晶蝦餃，下雨下的是葡萄乾，下雪下的是棒棒糖，屋外隨處可見小籠灌湯包，河裡流的全是皮蛋瘦肉粥，河裡游的天上飛的都是熟的，我哼一聲，它們就自動排著隊往我嘴裡跳，天上的雲是棉花糖，地上的石頭是紅燒肉！
『肆』 《愛情公寓》中經典語錄
「吃燒餅吃出啤酒蓋兒，吃餛飩吃出樟腦丸，打蒼蠅手拍在釘子上，去青松觀燒香，手機掉到功德箱里拿不出來了。」
「一輛寶馬車速280碼向你處開來，後面跟著一輛賓士在飆車，慢著，後面還跟著一輛拖拉機更牛，還打著左變道燈，他想超車！」
「人家是陳圓圓，你？（瞄胸）陳扁扁！」
「咱倆五五分，先說好，誰是五？」
「靜若處子 動若瘋兔。」
「他們兩個人只有一牆之隔，就從未見過面。因為他們一個總是向左走，一個總是坐電梯。」
「你好，我要一個強暴雞米花」
「鄙視你是每個公民應盡的義務。」
你的眸，清澈動人，你的手，溫柔細膩，你的心，晶瑩剔透;
你的臂，孔武有力，你的胸，寬廣偉岸，你的皮，刀槍不入。
不要和我比懶，我懶得跟你比。
我一口鹽汽水噴死你.
把你不開心的事情說出來讓大家開心一下
公交車師傅：「哎，要麼投幣,要麼刷卡,要麼滾蛋，看什麼看。」
公交車師傅：「真是~連公交都坐不起，還敢冒充黑客帝國。」
你媽生你的時候一定是把人扔了，把胎盤養大了
騎白馬的不一定是王子，也可能是唐僧…
會燒香的不一定是和尚，也可能是熊貓…
有刺青的不一定是壞人，有肯能是岳飛~
會飛的不一定是大鳥，也可能是李寧
千萬不要在一棵樹上弔死，要在周圍幾棵樹上多弔死幾次試試....
我是一名天生的演員，我從小一看到漂亮MM，眼就圓
路人：我愛上了我的同事阿志
路人：可是我沒有告訴他
路人：我告訴了我另一個同事阿豪
路人：阿豪答應我不告訴別人
路人：可是我的同事阿德告訴我
路人：阿豪偷偷地告訴了另一個同事阿林
路人：阿林又和阿志以前的女朋友阿蘭很熟
路人：我怕阿林會告訴阿蘭
路人：然後阿蘭回去告訴阿志
路人：這樣我就會很尷尬
路人：幸好現在阿蘭正在和阿德談戀愛
路人：所以我就去找阿德幫我解決這個問題
路人：阿德跟我說阿蘭和他已經分手了
路人：他現在跟阿林好上了讓我去找阿林
路人：可是阿林跟我說阿豪其實根本沒有跟他說什麼
路人：現在我暈了我到底應該相信誰呀
曾小閑：阿歐
路人：我說的是阿志不是阿歐，阿歐是我另一個部門的同事
路人：阿歐是阿林的弟弟
路人：可是我不能和他說我喜歡的人是你哥哥的女朋友的前男友
路人：這樣關系就更亂了
曾小閑：阿嚏
路人：阿T？
路人：你怎麼知道我們公司里還有個同事叫阿T？
路人：他和阿林有仇，可能因為他暗戀阿蘭的關系
路人：不過阿T和阿豪關系不錯
關谷：親愛的，我們今天吃什麼？
小雪：隨便。
關谷：那我們吃火鍋吧？
小雪：不行，吃火鍋臉上要長痘痘的。
關谷：那吃四川菜？
小雪：昨天剛吃了四川菜今天又吃？
關谷：那我們吃海鮮吧？
小雪：海鮮不好，要拉肚子的。
關谷：那你說要吃什麼？
小雪：隨便。
關谷：e!~~~那我們先不吃東西了，我們干點別的事情。
小雪：都行。
關谷：那我們看電影吧？很久沒看電影了。
小雪：電影有什麼好看的呀，耽擱時間。
關谷：那打保齡球？運動運動。
小雪：大熱天的運什麼動啊，你不嫌累啊？
關谷：o!~~~~那我們再喝幾杯咖啡吧。
小雪：ei~~~喝咖啡影響睡眠。
關谷：那你到底要怎麼樣？
小雪：都行。
關谷：那我們乾脆回家吧。
小雪：（笑，然後拿包） 看你。
關谷：我們坐公車，我送你。
小雪：公車又臟有擠，還是算了。
關谷：打車呢？
小雪：那麼近的路，不劃算。
關谷：那走路好了，散散步。
小雪：空著肚子的，散哪門子步去啊。
關谷：那你到底想怎麼樣嘛？
小雪：看你。
關谷：那先吃飯。
小雪：隨便。
關谷：吃什麼？
小雪：都行。
關谷：~·！#·#
那時候天還是藍的，水也是綠，雞鴨是沒有禽流感是，豬肉是可以放心吃。
那時候照相是要穿衣服的，欠債是要還錢的，丈母娘嫁閨女是不圖你房子的，孩子的爸爸也是明確的。
胡一菲：「我和展博以前是連體嬰兒，兩歲前我們倆腦子還長在一塊呢。」
曾小賢：「對，然後醫生刀一快，把腦子全給了展博。」
曾小賢:我不是那種隨便的人！
胡一菲:你隨便起來不是人！
警察叔叔：誰打的110啊？ 關谷:我叫的外賣
關谷：你們以為我們的白菜嗎，可以隨便挑來挑去
一非：當然不是，你們是蘿卜
胡一菲: 原諒他是上帝的事，我所能做的就是送他去見上帝。
我害怕，
我會永遠是那孤獨的根號三。
三本身是一個多麼美妙的數字，
我的這個三，
為何躲在那難看的根號下。
我多麼希望自己是一個九，
因為九隻需要一點點小小的運算 ，
便可擺脫這殘酷的厄運。
我知道自己很難再看到我的太陽
就像這無休無止的
1.7321…………
我不願我的人生如此可悲。
直到那一天，
我看到了，
另一個根號三。
如此美麗無瑕，
翩翩舞動而來，
我們彼此相乘，
得到那夢寐以求的數字，
像整數一樣圓滿。
我們砸碎命運的枷鎖，
輕輕舞動愛情的魔杖。
我們的平方根，已經解開。
我的愛，重獲新生。
我無法保證能給你童話般的世界，
也無法保證自己能在一夜之間長大。
但是我保證，
你可以像公主一樣永遠生活在自由，幸福之中。
尋堡奇遇2完全版本
此版本為尋堡奇遇2原詩
《孤獨的根號三》
我害怕 我會永遠是那孤獨的根號三
三本身是一個多麼美妙的數字
我的這個三 為何躲在那難看的根號下
我多麼希望自己是一個九
因為九隻需要一點點小小的運算
便可擺脫這殘酷的厄運
我知道自己很難再看到我的太陽
就像這無休止的
1.7321
我不願我的人生如此可悲
直到那一天
我看到了
另一個根號三
如此美麗無瑕
正輕柔的跳著華爾茲翩然而至
我們彼此相乘
得到那夢寐以求的數字
像整數一樣圓滿
我們砸碎命運的枷鎖
輕輕舞動愛情的魔杖
我們的平方根 已經解開
我的愛 重獲新生
我無法保證能給你童話般的世界
也無法保證自己能在一夜之間長大
但是我發誓我會永遠愛著你
你可以像公主一樣永遠生活在
自由 幸福之中
。。。。
原創詩人：大衛·范伯格
假如可以，把人生比作算術
我想我會，如3般孤獨
3這個數字，如此純良美好
可我的3呵，卻頂著個根號
隅居在這個絕望的窠臼——
我多希望自己能是個9！
因為這層艱險，9不會害怕
只需小小乘除，就全部消化
可陽光永遠照不到這兒
因為我是1.7321……
從我出生的那一刻起
就有個名字叫做無理……
可看！是什麼在我眼前閃？
莫不是另一個？——
輕盈的腳步，與你如此相稱
我們在一起，於是彼此相見……
就這樣成為一個整數
不用再對著「有理」羨慕
彷彿有魔棒輕輕揮過
我們，從這塵世的枷鎖解脫
——終於粉碎這頭頂的拘禁
而你我的心，從此更加靠近！
宛瑜（唱歌）：「啦啦啦啦啦啦」
拖拉車大叔：「閨女，你這歌是跟我學的吧？」
宛瑜：「啊？大叔，你也會？」
拖拉車大叔：「我們家的雞就是這樣，雞爪的動作和你一樣，一提一放，一提一放……還有擠奶的動作，這樣這樣，我也不知道從哪時起，好多小青年就開始學我」
宛瑜：「大叔，你真逗，那你是Hip-hop的創始人咯」
拖拉車大叔：「啥？撞死人（創始人）？我開拖拉機慢得很，從來沒撞過人」
曾小賢：「我們收到一封特別的來信，是來自與這對新婚的特別月老，也就是我們這對公寓的創始人。」
展博（極度郁悶）：「怎麼又撞死人（創始人）？」
（新郎新娘進場）
陳美嘉（HC住）：「好帥哦~！~！~」
屢子喬：「這就是傳說中的王鐵柱和甜二妞嗎？」
頭發去無終.頭屑更出眾
一個三，一個五...
吃...
吃什麼....
這張牌我吃了...
啊...
你們看我的牌...
兩個A，一個二，一個八，怎麼了...
有了這張5，我就湊成了12581...
12581...
怕了吧，12581就是一按我幫你...
幫你什麼啊....
我有一次自摸的機會...
自摸...
對啊，來來來，你們沒人給我抽一張牌...
喂，你幹嘛...
我可以模你一張牌...
我幹嘛給你...
啊...
一張十，看這個...
這個又是什麼...
一張十，一張一，十月一號，什麼日子....
國慶啊...
對啊，國慶你們要休息七天，我可以逃七張牌...
冬眠卡....
你真聰明，其實效果差不多的啦...
那為什麼你能出牌...
我是日本人，日本國慶節不是那一天，所以我不能休息，要繼續工作，所以我可以出牌，你們不能出牌....
「我要藏寶圖，你給我張地圖，啊？這還是張世界地圖？」——陸展博
「給我五份強暴雞米花」——宛瑜
「兩位神童，人家那是勁暴雞米花」——一菲
「哦，什麼時候改名了」——展博
情人眼裡出西施
西施眼裡出眼屎
他們問我有什麼理想 我就說 我想擁有一幢小房子 可能是我的房子 跟別人的不太一樣吧 我理想中的房子啊 屋頂是杏仁糖片 煙囪是烤豬肉卷 床是蜜糖紅棗糕 枕頭全都是水晶蝦餃 下雨下的是葡萄乾 下雪下的是棒棒糖 屋外隨處可見小籠灌湯包 河裡流的全是皮蛋瘦肉粥 河裡游的天上飛的都是熟的 我哼一聲 它們就自動排著隊往我嘴裡跳 天上的雲是棉花糖 地上的石頭是紅燒肉
『伍』 電視劇愛情公寓的經典語錄
這幾個帖子里都有匯總：
http://tieba..com/f?kz=625777364
http://tieba..com/f?kz=669974254
http://tieba..com/f?kz=717610834
『陸』 愛情公寓感人語錄
1.左眼跳，桃花開，右眼跳，菊花開。
2·你今天晚上必須給我上線，否則，我就把你名字寫到碑上去。
3·我會十幾種不同的死法。
4·人生如戲，愛的是一個，結婚生子的又是另一個。很正常。
5·我肯定會被砍成薯片的。
6·人生自古誰無死，早死晚死都得死。
7·現在生米都已經煮成稀飯了。
8·死不可怕，坐著等死才可怕。
9·意見一致，我說了算。意見不一致，她說了算。
10·天吶，我跳進日本海都洗不清了。
11·相聚和離別，彷彿一個轉身，一圈接著一圈，連成生命的舞蹈，有的人還會回來，有的人知道再見太難。
12·你真是比李連傑還甄子丹！
13·彪悍的人生是不需要解釋的！
14·你怎麼能說他腦子進水了呢？前提是，也要有腦子啊。
15·三個臭皮匠，臭死諸葛亮。
16·說的好，說了一大堆，我沒怎麼聽懂。
17·好男人就是我 我就是曾小賢
18·我是曾哥 跟你說了 信我 信我。。。
19·我一口鹽汽水噴死你
20·機會如雨點般的向我打來。但我卻一 一躲過
21·面對現實吧，生活往往比那些偶像劇的口味要重的多。
22·幫我把胡蘿卜切成肉丁
23·你有什麼身份 你就有個身份證
24·跟我打賭，不是看你要什麼，而是看我有什麼…
25·打人不提倡 打臉上自尊，我們兄弟連心，只要你敢對我們任何一個人使用暴力，我們另外兩個就會 ，報警的。
26·唾沫是用來數鈔票的 不是用來講理的
27·吵架總是不好的，不如，乾脆決斗吧？
28·還好不是紅酒否則我的衣服就廢了 還好不是硫酸否則你的臉就廢了
29·你頭和屁股又裝反了吧
30·你這跟直接去投胎有什麼區別？！
31·如果開著一輛車，車哩坐在小紅和小明，請問車主是誰？答案：是如果
32·逃得了和尚，逃不了方丈。
33·我真想在你腦子里裝個抽水馬桶把你腦子里那些惡心的東西都沖掉。。。那他整個腦子都要被沖掉了
34·上得了廳堂，下得了廚房，殺得了木馬，翻得了圍牆，開得了汽車，買得起洋房，斗得了小三，打得贏流氓
35·我們是兩個站在街頭即將放飛理想的有志青年
36·我當了皇帝，就封你當太子。
37·這部劇真的不錯，特別是你們那個編劇，實在是太有才了啦。他是智障學校畢業的吧。他寫的劇情，比綿羊音還要糟糕，摸過的鍵盤，連阿米巴原蟲都活不下去；他和豬最大的區別就是，豬不能隨便變成人，而他隔三差五就變成豬。我猜他是用豬蹄寫的劇本，我建議他吃點痔瘡葯，治療一下他的口蹄疫。
38·誰家的孩子不看好，馬路上是跳橡皮筋的地方嗎
39·小賢：不會啊，《魔鬼的後媽》只有24集啊。
關谷：可是你之前還看了40集的《我的親娘在哪裡》，80集的《離婚了不哭》，還有160集的《當媳婦熬成婆》。恭喜你……你經歷了一個女人的………………………………一生！
40·問：西遊記中沙和尚說得最多的4句話是什麼？
答：1、大師兄，師傅被妖怪抓走了
2、大師兄，二師兄被妖怪抓走了
3、大師兄，師傅和二師兄被妖怪抓走了
4、二師兄，師傅被妖怪抓走了
41·問：一個烏龜鑽出自己的殼，拆了重新蓋了一個，然後鑽進去住，打一保健品
答：鈣中鈣
又問：
又答：新蓋中蓋
再問：烏龜再一次鑽出自己的殼，拆了再一次重新蓋了一個，然後鑽進去住，打一保健品
再答：巨能鈣
42·冰凍三尺，非微波爐不能結凍
43·生活就是生出來活下去，剩下的都是浮雲。
44·不要把話語權交給你的對手，戲，是搶來的。
45·你解釋就是掩飾，掩飾的就是事實，事實就是罪惡的開始
46·不按常理出牌，柯南要是活著，也會被氣成毛利小五郎的。
47·你丫是綿羊音呀，一開始跑偏了，再也跑不回來了是不是？
48·關谷：巨龍巨龍你差2年，永永遠遠的差2年。
我不是蝗蟲，我不是蜈蚣，我只愛賤哥哥，完美的愛情。
49·我是小溪流，永遠向前流，小溪流呀小溪流，永遠不停留。
50·不以結婚為目的的戀愛 就是耍流氓
51·你摔跤摔倒只剩一格血的時候，叫三聲信曾哥，原地復活。
52·聽別人的故事，流自己的淚。
53·數羊是外國人弄的 因為羊sheep和睡覺sleep諧音 應該數水餃...
54·人的一生都會扮演很多角色，如果你不高興，你可以把劇本扔了。不過記住，有一份劇本是真真屬於你的，千萬別丟錯了。
55·如果我的感情失敗的話，趴在地上的一定是對方。
56·【你信不信，我能猜到你用的香水的牌子！是Georg Armani？】[不是！] ；【那是Christian Dior 還是Chanel No.5？】[都不是！]；【難道不是歐洲的？】[是Six God！]；【這個牌子到挺少見的！是美國的？】[六神，我從超市裡買的……]
常言道，不怕驢一樣的領導，就怕豬一樣的下屬。
57·踩到香蕉皮滑倒，就接著踩直到踩爛
這不是人生的轉折點，是骨折點
58·放心吧！師父，大師兄會來救我們的！
59·現在演戲的都去唱歌了，唱不了歌的都去寫書了，寫不了書的都去演戲了，演不了戲的就又去唱歌了。演藝圈是個圈嘛。
60·小賢：我是曾哥，你信我啊！你信我啊！
哼，把不住他的脈，我的獸醫執照白領了
61·我只是想上廁所~~~~
62·手拿菜刀砍電線，一路火花帶閃電。
63·這長的帥的都得像我嗎？
64·主持人：你平時玩電子游戲嗎？
小賢：偶爾
主持人:星際還是魔獸？
小賢：。。。。。。。。。連！連！看！
65·不要相信女人，表面溫柔的女人往往藏著一顆暴力的心。
66·戀這個字很神奇，上面取自變態的變，下面取自變態的態。
67·這是通往成功的道路，不過還在施工，記得戴好安全帽
『柒』 愛情公寓語錄經典語錄
愛情公寓經典台詞
1、子喬：我願意用我的感情，包括肉體償還一切！
2、子喬：根據她的做菜水平，青菜里有青蟲，粉絲里有鐵絲！
3、關谷（唱）：巨龍巨龍你差兩年，永永遠遠地差兩年…
關谷（唱）：我不是蝗蟲，我不是蜈蚣，我只要賤哥哥，完美的愛情…
一菲：你無恥，你卑鄙，你不靠譜！
4、一菲：常言道，冰凍三尺，非微波爐不能解凍！
5、張偉：現在生米已經煮成稀飯了！
6、子喬：不要和我比懶，我懶得跟你比！ 美嘉：你要是切腹了，我…我又要擦地板了…
7、張偉：我是三屆法學院夏令營柔道殿軍蟬聯者，而且最後一屆差點就成了季軍！
8、一菲：你媽生你的時候是不是把人扔了，把胎盤養大了！
9、關谷：《無極》不是愛情片嗎？
子喬：哈！一看你就不懂電影！…《無極》是恐怖片！
10、宛瑜：你GRE過了沒有？
路人：我…沒有阿姨
宛瑜：那托福呢？
路人：托誰的福？
11、子喬：那還是我讀高中的時候，有一天我夢到自已在考試，後來我就一下子驚醒了，更恐怖的事情發生了，原來我真的在考試！
12、小賢：以前是電視劇里插播廣告，廣告一出來，觀眾全部上洗手間了，現在倒好，廣告里插播電視劇，片頭曲一出來，觀眾全去廁所了！
13、展博：姐，如果有一個人深深地傷害了你，那你要多久才能原諒他？
一菲：原諒他？原諒他是上帝的事情，我的任務，就是送他去見上帝！
14、子喬：我也想找一個可以把我的頭像印到貨幣上去的地方
美嘉：不難啊，你找個印冥鈔的地方不就可以了嗎？
15、美嘉：大姨媽提前來看我了，我現在腰很酸，肚子很難受
關谷：美嘉，你大姨媽對你真好啊，要不今天她睡我房間，我睡沙發
宛瑜：關谷，你說的大姨媽和她說的不是一碼事兒
關谷：哦，美嘉有很多大姨媽嗎？你外婆真能生啊，我只有一個，但是我有三個小舅媽！
16、喬：那時候天還是藍的，水也是綠的，雞鴨是沒有禽流感的，豬肉是可以放心吃的。那時候照像是要穿衣服的，欠債是要還錢的，丈母娘嫁閨女是不圖你房子的，孩子的爸爸…也是明確的。
17、張偉：我從來不吃口香糖，又不能咽下去。
18、路人：吃燒餅吃出啤酒蓋兒，吃餛飩吃出樟腦丸，打蒼蠅手拍在釘子上，去青松觀燒香，手機掉到功德箱里拿不出來了
19、一菲：我現在真想把我37碼的鞋pia到你42碼的臉上！植物人都比你會說話，你信不信我現在馬上把你栽到花盆裡去！！
20、一菲：要想生活過的去，身上必須帶點綠——！
21、Lisa：是你！曾小賢！
曾小賢：你認識我？
Lisa：我同學大表舅的鄰居和你妹夫的表叔是親家！
Lisa:（指曾小賢的臉）不是軟體的問題，你應該換台顯示器！
22、騎白馬的不一定是王子，也可能是唐僧… 會燒香的不一定是和尚，也可能是熊貓… 有刺青的不一定是壞人，有肯能是岳飛—— 會飛的不一定是大鳥，也可能是李寧。
23、悠悠：吵架是不好的行為……乾脆決斗吧！
24、小賢：我真不是故意要知道的，你可以格式化我啊！
25、關谷：柯南要是活著也會被氣成毛利小五郎的！
26、一菲：我覺得這事兒完全不靠譜兒，中國男足世界盃奪冠和你的離譜程度其實差不多 ！
27、小波：我都離婚三年了，兒子都已經半歲了
28、婉瑜：丑，但是丑的特別，就是特別的丑！
29、子喬：咦？這杯子怎麼沒口！
美嘉：你拿反了
子喬（反過杯子）：不但沒口，連底兒也沒有
30、關谷：你每天都跟他們聊到半夜，他們哪有時間創造人類啊！
31、曾小賢：大家好，我是你們的新小賢，曾朋友…
32、子喬：你還英明？你就是個人名！
33、一菲：你今晚必須給我上線，否則，我就把你的名字寫到碑上去。
34、宛瑜：狗餅干含有豐富的護發素和去屑配方，吃了以後頭發去無蹤，頭屑更出眾！
35、羽墨：我對時間過敏！
36、悠悠：拜託，這么老的片子，你考古啊！
37、宛瑜：小龍女被人強暴了
關谷（抓狂）：na ni（什麼）？！怎麼可能！
宛瑜（微笑）：沒錯，是尹志平乾的
關谷（繼續抓狂）：不要說了！不要再說了
38、一菲：沒關系，失敗是成功他媽
展博：我已經有好多媽了，可是一個懷孕的都沒有
39、小賢：我拉壞了要吃肚子。(www.lz13.cn)
40、送外賣的：同是天涯香腸嘴，相煎何太急！
41、閃姐：沙丁魚罐頭都比你有前途！
閃姐：錢不夠，演員未定，劇本暫無
『捌』 愛情公寓的經典語句
1·男人嘛，豁達一點，幹嘛非得在一棵樹上弔死，三條腿的蛤蟆找不到，兩條腿的女人多的是！
2·孔子曰：人生苦短，及時行樂，一百年太久我們只爭朝夕！
3·「比牛還倔，簡直就是犀牛！」
4·最最糟糕的約會就是要多糟糕有多糟糕，不堪回首，還能留下心理創傷的的那一種！
5·（關谷）什麼水，什麼收？哦，稅收！----------覆水難收
6·「帥哥！」--------（一陣竊喜，終於有人叫我帥哥了） 你拉鏈沒拉好！
7·你要想練武，拿著雙節棍一邊玩去！
8·你已經不抽煙不喝酒了，你要再把這色戒了，那你不成第二性徵都沒有了，到時怎麼跟爸媽交代啊！
9·對於一個送外賣的來說，全世界都是高級兵種！
10·振作一點，自信是從氣質中透露出來的！
11·「亮什麼劍啊，帶會兒又是自作多情，我可不要什麼亮劍，還是暗戰比較適合我！」--展博的怯懦戀愛心
12·「看你的談吐就知道是演員！」----------- 「你看過我吐痰？？！」
13·「失戀很正常，我也經常離婚的，有什麼大不了的！」--演員小雪的人生哲學
14·「你的型不適合演愛情片，拿個雙節棍一邊玩去！」--一菲對他人的評價
15·這年頭，女孩多現實！誰會坐那兒陪你干劈情操啊！
16·酒逢知己千杯少，話不投機半句多！
17·公交車都坐不起還冒充黑客帝國！
18·「豬肉漲價，地毯也跟我缺斤少兩，他的地毯不是豬皮做的吧！」--胡一菲面對少了5米的地毯感慨道
19·「聽眾朋友們，好男人就是我，我就是好男人！」--曾小賢的廣播開場白
20·「一級戰備，全副武裝，拉警戒線，封鎖海陸空！」--胡一菲遇到老鼠的反應
21·「大叔你的卡丁車好大隻哦！」--林宛瑜看到拖拉機的第一感慨
22·「俺們家的雞動作就這樣，一提一放，一提一放！」--大叔對宛瑜的舞蹈動作評價道
23·「創始人」--------------------------「撞死人」！
24·「壞了，車子不走了！不過沒關系，明天額牽頭牛來拉它走！」--大叔的車子牛啊
25·腸胃缺乏有機調理，導致消華功能混亂，再加上現在地球自轉越來越慢，哎，不容易啊！
26·顆顆精品，立竿見影！
27·大冬天裡個大太陽，玉米地里懶洋洋，喲喲！
28·「還神父！我看整一神經吧！」--陳美嘉對假扮神父的呂子喬嗔怒道
29·「你男朋友在哪裡，把他拉出來我幫他好好超度超度！」--子喬對美嘉反擊道
30·要學學人家吳三桂，做男人要學會忍辱負重！
31·「你喬裝打扮，居心叵測，完全可以定義為恐怖分子！」--美嘉對假扮神父的子喬憤然道
32·是我的就是我的，不是我的還是我的！
33·追求巔峰感受，締造幸福人生！
34·少爺的身子，跑堂的命！
35·「小姐，你腦袋是不是被門擠了！」--子喬對美嘉算不清房租無奈道
36·一七得七，二七四十八，三八婦女節，五一勞動節，六一.............
37·關起門來，假冒歸假冒，井水不犯河水！
『玖』 愛情公寓經典語錄
經得起誘惑的是聖人；耐得住寂寞的是偉人；改得了貧寒的是強人；過得好平淡的是能人；走得順坎坷的是大人；理得清生活的是名人；弄得明人情的是哲人；扶得起別人的是貴人；激得起生理的是情人；熬得過心理的是愛人；守得住貧寒的是親人；折磨得起感情的是家人；這些都是社會人；和睦好家庭的是正常人。
22：【十大常見的錯誤行徑】
⒈孤單時才想起你的朋友。⒍分離時後悔沒有珍惜感情。
⒉想得到愛時才學會付出。⒎有人贊賞你時才相信自己。
⒊有職位時才努力工作。⒏別人指出才知道自己錯了。
⒋失敗時才記
『拾』 愛情公寓經典簡短語錄
1、左眼跳，桃花開，右眼跳，菊花開。
2、你今天晚上必須給我上線，否則，我就把你名字寫到碑上去。
3、我會十幾種不同的死法。
4、人生如戲，愛的是一個，結婚生子的又是另一個。很正常。
5、我肯定會被砍成薯片的。
6、人生自古誰無死，早死晚死都得死。
7、現在生米都已經煮成稀飯了。
8、死不可怕，坐著等死才可怕。
9、意見一致，我說了算。意見不一致，她說了算。
10、天吶，我跳進日本海都洗不清了。
11、相聚和離別，彷彿一個轉身，一圈接著一圈，連成生命的舞蹈，有的人還會回來，有的人知道再見太難。
12、你真是比李連傑還甄子丹！
13、彪悍的人生是不需要解釋的！
14、你怎麼能說他腦子進水了呢？前提是，也要有腦子啊。
15、三個臭皮匠，臭死諸葛亮。
16、說的好，說了一大堆，我沒怎麼聽懂。
17、好男人就是我我就是曾小賢。
18我是曾哥跟你說了信我信我……
19、我一口鹽汽水噴死你。
20、機會如雨點般的向我打來。但我卻一一躲過。
21、面對現實吧，生活往往比那些偶像劇的口味要重的多。
22、幫我把胡蘿卜切成肉丁。
23、你有什麼身份你就有個身份證。
24、跟我打賭，不是看你要什麼，而是看我有什麼…
25、打人不提倡打臉上自尊，我們兄弟連心，只要你敢對我們任何一個人使用暴力，我們另外兩個就會，報警的。
26、唾沫是用來數鈔票的不是用來講理的。
27、吵架總是不好的，不如，乾脆決斗吧？
28、還好不是紅酒否則我的衣服就廢了還好不是硫酸否則你的臉就廢了。
29、你頭和屁股又裝反了吧。
30、你這跟直接去投胎有什麼區別？！
31、如果開著一輛車，車哩坐在小紅和小明，請問車主是誰？答案：是如果。
32、逃得了和尚，逃不了方丈。
33、我真想在你腦子里裝個抽水馬桶把你腦子里那些惡心的東西都沖掉……那他整個腦子都要被沖掉了。
34、上得了廳堂，下得了廚房，殺得了木馬，翻得了圍牆，開得了汽車，買得起洋房，斗得了小三，打得贏流氓。
35、我們是兩個站在街頭即將放飛理想的有志青年。
36、我當了皇帝，就封你當太子。
37、這部劇真的不錯，特別是你們那個編劇，實在是太有才了啦。他是智障學校畢業的吧。（經典語錄 www.lz13.cn）他寫的劇情，比綿羊音還要糟糕，摸過的鍵盤，連阿米巴原蟲都活不下去；他和豬最大的區別就是，豬不能隨便變成人，而他隔三差五就變成豬。我猜他是用豬蹄寫的劇本，我建議他吃點痔瘡葯，治療一下他的口蹄疫。
38、誰家的孩子不看好，馬路上是跳橡皮筋的地方嗎？
42、冰凍三尺，非微波爐不能解凍。
43、生活就是生出來活下去，剩下的都是浮雲。
44、不要把話語權交給你的對手戲，是搶來的。
45、你解釋就是掩飾，掩飾的就是事實，事實就是罪惡的開始
46、不按常理出牌，柯南要是活著，也會被氣成毛利小五郎的。
47、你丫是綿羊音呀，一開始跑偏了，再也跑不回來了是不是？
48、關谷：巨龍巨龍你差2年，永永遠遠的差2年。
49、我是小溪流，永遠向前流，小溪流呀小溪流，永遠不停留。
50、不以結婚為目的的戀愛就是耍流氓。
51、你摔跤摔倒只剩一格血的時候，叫三聲信曾哥，原地復活。
52、聽別人的故事，流自己的淚。
53、數羊是外國人弄的因為羊sheep和睡覺sleep諧音應該數水餃…
54、人的一生都會扮演很多角色，如果你不高興，你可以把劇本扔了。不過記住，有一份劇本是真真屬於你的，千萬別丟錯了。
55、如果我的感情失敗的話，趴在地上的一定是對方。
56、常言道，不怕驢一樣的領導，就怕豬一樣的下屬。
57、踩到香蕉皮滑倒，就接著踩直到踩爛。
58、放心吧！師父，大師兄會來救我們的！
59、現在演戲的都去唱歌了，唱不了歌的都去寫書了，寫不了書的都去演戲了，演不了戲的就又去唱歌了。演藝圈是個圈嘛。
60、我不是蝗蟲，我不是蜈蚣，我只愛賤哥哥，完美的愛情。
61、這不是人生的轉折點，是骨折點。
62、手拿菜刀砍電線，一路火花帶閃電。
63、這長的帥的都得像我嗎？
65、不要相信女人，表面溫柔的女人往往藏著一顆暴力的心。
66、戀這個字很神奇，上面取自變態的變，下面取自變態的態。
67、這是通往成功的道路，不過還在施工，記得戴好安全帽