⑴ 對自己的孩子總是控制不住自己，孩子一有錯，就想揍他，怎麼辦
唉，我真是和你有同感呀！[捂臉]
都說家裡有一個男孩的是哪吒鬧海，可我家裡有兩個哪吒啊！堪比孫悟空大鬧天宮！
從年前放寒假到現在，我們家真是被他倆禍禍的沒有好地方，床和沙發都給蹦踏了。所有房間都是他們的游樂場，倆人一人一個槍，一個人前面跑一個後面追，嘴裡biubiu個沒完。不然就是一人拿槍一人拿劍，啪啪的打啊！鬧啊！一不小心碰到了，不是大的鼻子打出血了，就是小的捂著胳膊。只有大的上網課寫作業時我們家才有短暫的安靜！
看到我疊好的被子不到一會就被他們弄亂我想打他們；辛苦一早上剛拖干凈的地不到五分鍾就被亂七八糟的玩具占據，我想打他們；看到花了好幾百的玩具被他們拆的零零散散我想打他們……天哪！我有時候真是服了我自己:他們這么折磨我，怎麼我還能好好活著？
有人說打孩子不對，其實我是知道。可是當看到孩子做事毛手毛腳，對叮囑他的事就像沒長耳朵一樣，我真的氣不打一處來，心裡默念「都是我生的，都是我生的」，實在控制不了，我是會動手的。
一個媽媽伺候倆「神獸」，我真的好累！有時真覺得自己本事少，素質差，連自己的孩子都教育不好。可是我又在想「如果我都不好好管他們，誰又能替我管？誰又能無私地愛他們？」。
所以，我告訴他們我愛他們！我願意接受他們所有的一切，我希望他們以後可以體諒爸爸媽媽的辛苦，我希望他們可以有事和我溝通，我也只是剛當了幾年的媽媽，我希望和他們一起成長！
你好，我是小姐姐名叫小曾，就題主提出的問題：對自己的孩子總是控制不住，孩子一有錯就想揍他，怎麼辦？我分享一些我個人的相同經歷，以及見解，希望對你有幫助，首先，我非常的理解你，因為曾經我也有過一段時間像你一樣的情況，我兒子今年7歲，男孩子肯定是比較調皮的，每當看到他精力旺盛搞壞東西，不聽指揮，做事拖拉，我也會非常生氣，想要揍他，但是我的打罵並沒有讓他改掉壞毛病，反而越來越叛逆，我意識到這樣下去不行，所以我改變了自己對待他的方法，我反問我自己：難道我是一個十全十美的人嗎？我沒有缺點嗎？世界上沒有十全十美的人，誰都有優點和缺點，我們不能只盯著他的缺點，既然我們自己都沒有辦法做到完美，為什麼要去要求他不犯錯呢？更何況他還是個孩子，本身指控力就不強，需要大人的引導，其次，我們要改變我們的教育方法，多看一些教育方面的書籍，更好的了解不同年齡段孩子的性格特點以及教育方式，方法如果不對，那肯定事則其反，另外，如果有控制不住自己情緒，打罵孩子的情況，會有一定程度上的狂躁症和抑鬱，要學會自我調節，平時的時候把注意力從孩子身上轉移出來，抽出時間做些自己喜歡的事情，放手讓孩子成長，不僅是為了孩子更是為了我們自己，以上是我對題主提出的問題的一些見解，希望對你有所幫助，謝謝！
你好，很高興回答你的問題，你和我之前一樣的，最近看過很多 育兒 知識書，心態感覺完全不一樣了。因為我家小子現在3歲也特別調皮搗蛋，還經常欺負1歲多的妹妹，學習什麼的經常聽不進去，也很好動，所以之前我也控制不住自己揍他，可是，你發現了嗎？這樣並沒有什麼用，更多的反而是造成小孩心理上的傷害多，自己的孩子我也知道其實心裡不想打，可是手有時忍不住，我現在看了很多 育兒 方面的教程，心理上有了很大的改變，小孩是最單純簡單的，他小很多事情都不懂，需要大人引導，中間過程是很復雜繁鎖，但是你要想到小孩不調皮也不好呀，失去童真了更不好，所以好多時候要忍住忍住~~~~~
對自己的孩子總是控制不住自己，孩子一有錯，就想揍他，怎麼辦？
現在很多人都被歐美思想洗腦，小孩罵不得，打不得……但我認為這種想法未必是正確的。現在就經常看到有些熊孩子無法無天，對大人都沒有禮貌，也沒有敬畏之心，都是欠揍造成的。
小孩沒有樹立自己的價值觀、世界觀，很多情況下你跟小孩講道理是完全沒用的。暴力懲戒是一種很好的手段，既可以讓小孩迅速明白那些錯誤不可觸犯，也可以讓小孩子從小明白世界的秩序就是暴力主宰，不至於在「象牙塔里」長成書獃子。
例如家裡的小孩往花露水瓶裡面灌自來水，拿著螺絲刀到處亂捅，用剪刀剪窗簾、剪衣服、剪頭發，我抓住了都是一頓打……大人打小孩，天經地義的事情，我覺得這種事情完全可以放飛自我，小孩犯錯，就揍一頓，既舒坦心情，又起到教育懲戒的作用，沒必要憋著啊？
當然，打小孩還是要講究方法的，最好藤條、電線（1~1.5米的USB數據線對折一下，就非常好用）抽打，這樣可以做到既肉疼，又不傷筋動骨。
首先很榮幸回答你的問題.關於對自己孩子淘氣，控制不住自己，一犯錯誤就想打他，我是這樣認為，其實我也是這樣，但是打完就後悔，不打還不解氣，他們會一直挑戰你的底線，那時候不出手真的不知道怎麼辦，因為能說的都說了，我動手之前都會警告他好幾次，那他就是不聽，就揍一頓能老實一會，再就是孩子多了你不樹立點威信，你不好管他們，我是85後，三個孩子，老大11歲，就是能氣的你咬牙切齒……說什麼沒用，都知道打孩子不好，可語言根本管不了他們，那些專家說的也對也不對，說誰都會說，那是沒貪上，孩子跟孩子又不一樣。以上是我個人觀點，希望對你有所幫助。
孩子成長難免犯錯誤！孩子犯錯誤的時候家長都會生氣，責罵甚至打一頓，都是會有的。畢竟「責之深，愛之切」。但是孩子犯錯誤就想打一頓，用打的方式來教育孩子，是家長的無能的體現。
打孩子是最直接發泄情緒的方式，也可能是最簡單有效的方式。不用動腦子，不用想辦法，直接下手打就是了。把脾氣發出去是本能，把脾氣收回來是本事。收不住脾氣，還要下手打，那是不是就是沒本事啊！
我們學校曾經遇到兩個打孩子的家長，都是父親。一位大學教授，一位自己做小生意。打孩子是家常便飯，而且越打越厲害。其中一個家長從每次用手打，到用跳繩抽打。打完孩子還不讓孩子給老師說。有一次，老師只是打電話給他說孩子的家長作業沒有寫完，他就用跳繩把孩子從頭打到腳。第二天上學，看到孩子狀態不對，班主任再三詢問後，脫下衣服才發現孩子背上，腿上一道道全是傷痕。氣的老師打電話告訴他要到公安派出所舉報他，這位家長才保證以後再不打孩子了。不過確實有效，這位家長確實改變了許多，後面也沒有發現再打過孩子。
這件事給我們很深的印象，作為成年人的家長如果控制不住自己的情緒和行為，打起孩子會失去控制，後果也許很可怕，給孩子造成的傷害家長是承擔不起的。孩子小不會反抗，長大後會更叛逆對待家長，更難以管教。等到成年也會學著家長的樣子處理問題。你覺得還能打下去嗎？
作為一位二寶媽，前後經歷著兩個孩子的叛逆期，我深深理解誰又沒有剋制不住的時候揍過孩子？偶爾沒忍住，拍打幾下。這種情形可能大多數家庭都發生過。
但是如果總是用打罵來解決問題，確實就不妥當了。這種行為唯一的用處，大概就是打人者本人在那一刻痛快了、情緒得到宣洩了。至於孩子是否得到了警示，是否從內心也感到內疚，是否願意從此改善，那就不得而知了。
但這樣做有 三個顯著的壞處：
1、 對親子關系雙方傷害很大 畢竟是肢體沖突，對孩子，對父母，都將是強烈的記憶，身體傷了，心也會受傷。而心靈的傷害估計才是更致命的。 我們總想對孩子動手，也是因為 對父母來說，孩子始終是弱勢一方。
2、 對於孩子來講，這種對於打罵的處理方式會讓他們的覺得自己已經為這次的錯誤付出代價了，可以再次違規了，再次犯錯了…….。
3、 對家長來說，這一次遇到問題了，你選擇的是動手，那麼下一次遇到問題，你就會不由自主的再次選擇這種方式。所以如果你不重視並改善的話，每次遇到問題就會想動手，那麼你這樣做的結果就是：你這個方式對孩子的威懾力越來越低，而且長期以往，孩子內心滋生仇恨而你不自知，等到哪一天孩子長大了，身體高了，壯了，不怕你打了，甚至和可以你對打了，那時的你將會陷入深深的迷惘和無助之中。所以養育孩子不是那麼簡單容易的事，真不能只圖一時痛快。
知道了這種行為危害性再來談怎麼辦，就能更好地認知和改善。
總想對孩子動手怎麼辦？
1、 先從意識上給自己強化這樣做的壞處。不斷的心理暗示是我親測有用的。
2、 每次遇到問題，不要急於去解決問題，這樣就不至於急得去動手。
3、 告訴自己每個孩子都會犯錯，不是只有你家的。孩子是在犯錯中成長的，犯錯後重要的是對孩子引導和示範幫助，而不僅僅只有懲罰。而孩子也只有在內心真的意識錯誤也才可能談得上改善。每次孩子犯錯多想想行為背後的原因，而不要總是糾結於行為本身。
4、 多看一些兒童心理學方面的書籍，了解自己孩子這個階段的行為發育特點。
5、 注意力多放在自己身上，這樣就避免過於關注孩子、放大孩子的缺點。
執著的栽培自己，是解決任何問題的王道
你好我是夕夕麻麻，很高興回答你這個問題。
很多家長都會有這種感覺，對自己的孩子總是控制不住，孩子一有錯，就想揍他。我覺得有以下幾個原因。
第一 ，孩子本身就是好動的，我有個寶寶，今年三歲，是個女孩，我總是說她太調皮了，比男孩還調皮。我媽說孩子就要動著，等她不想動了，她就肯定是不舒服，或者生病了，還是動著好。一直動著肯定犯錯的時候就多了。
第二 有時候兩個人吵架，孩子就會淪為一方的替罪羊。我有個朋友，她家裡有兩個男孩子，有一天她跟老公有事出去了，孩子在家裡跟奶奶在一起，回來後，奶奶就在她面前嘟囔，嫌他們兩口子出去不帶孩子，孩子放家裡，她管不了，不聽話，嘟囔一大堆，她越聽學生氣，最後把孩子美美的揍了一頓。
第三 孩子是我們的，我們覺得打兩下也沒關系，主要潛意識里覺得我們能打過孩子，很多孩子小時候總被父母揍，可是大了之後，父母就不揍了。一方面孩子大了，懂事了，要面子，一方面孩子大了我們這的打不過了。為什麼大人之前有時吵架，而不打架，因為打不過呀，只能吵，但是對於孩子來說我們是大人，輕輕鬆鬆就能打過孩子，所以有時候也忍不住就動手打孩子了。
第四 父母總是認為自己過了這么多年，肯定都是對的，自己說的話，孩子都得聽，不聽就得挨揍。之前聽過一句話，說是為什麼父母不挑食，而孩子總是挑食，孩子說因為大人總是做自己喜歡的菜，所以不挑食。我們想著給孩子各種營養，所以什麼都得吃，不能挑食，但是我們從來不做自己不喜歡吃的，除非孩子喜歡吃。現在的孩子跟以前的孩子不一樣，接觸的事物比較多，思想也成熟的早。他們是一個個體，有自己的思想，我們不能什麼都要求孩子必須聽我們的。即使我們是對的，但是對孩子不一定有用。
第五 自己心情不好，把情緒帶到孩子身上。有一次跟朋友聊天，我們倆都有同感，那就是在自己心情好的時候，孩子做什麼我們都可以理解，就算犯了錯，我們也是心平氣和的給孩子講道理，可是自己心情不好的時候，孩子做什麼，在我們眼中可能都是錯的。忍不住就想去揍。豈不知孩子一直都是那樣子，只是因為我的心情不一樣，所以導致孩子在我們心裡一會乖一會不乖。
我覺得對孩子控制不住，想揍孩子，大部分原因都是在我們大人身上。
我們想要改進，必須控制自己的情緒，在孩子犯錯的時候一定要冷靜。比如孩子犯了錯後，我們第一時間不是批評指責孩子，而是跟孩子溝通，為什孩子會犯這個錯誤，是我們平時沒有給孩子講到，還是說孩子知道但是卻故意這樣做，再或者孩子本身好心辦壞事，我們要根據孩子犯錯的原因，去幫助孩子解決這個問題，而不是一味的錯了就揍。有的孩子比較皮實，揍幾下壓根沒用，有的孩子身體比較虛，可能我們一揍就出問題了，所以我們對待孩子犯錯誤一定要冷靜，調整好自己的情緒。
孩子幾歲，我們就是當了幾年的父母。我們並不是一生下來就是父母，有了孩子後，我們也跟孩子在共同學習，共同成長。
至於有的父母教育孩子時總是控制不住自己的情緒，說打即罵，這樣的教育方法對孩子傷害很大，家長粗暴的態度會讓孩子很憤怒，長期這樣下去，在孩子心裡就會產生一種用暴力可以解決問題的想法，他們也會學著家長的樣子去解決跟小朋友們之間的矛盾，這樣就非常可怕了。所以，對孩子經常發脾氣，經常打罵孩子，對孩子的成長非常不利。
孩子不聽話，孩子惹事生非，這個都不奇怪，什麼都懂，什麼都知道，那就不是孩子了，要想控制自己的情緒，最好的方法是換位思考，如果家長做錯了事，有人用粗暴的手段劈頭蓋腦地揍你一頓，你會滿意嗎？你心裡會舒服嗎？
所以，請家長善待孩子，孩子有錯誤，蹲下身子跟孩子好好溝通，效果也是不錯的。
離開他，出去轉一圈，或者洗把臉。這時你的怒氣就會消散好多。然後要想到是人就會犯錯的，不會犯錯的是聖人。所以孩子犯錯是正常的。但是要把犯錯看做一次成長的機會，當然這個機會有時需要家長幫她把握。但是打是不能解決問題的。兩個原因：一是孩子根本沒有認識到自己的錯誤，這時你打他會讓他感覺你不愛他，或者他還不如你的某樣東西在你心裡重要，這樣會使他越來越疏遠你，有話不和你說，甚至用謊話來欺騙你。這也是孩子會有叛逆心理的原因之一。二是孩子已經認識到自己錯了，但不知道怎麼彌補或者挽回，有時你根本沒給他彌補或者挽回的機會。這時你打他會讓他對於家庭的歸屬感缺失，在家裡感受不到愛和關心，容易讓孩子寧願在外面和一些不三不四的人鬼混也不回家，甚至離家出走。
⑵ 經典出軌婚外情電影推薦免費在線觀看
在現實生活中，出軌和婚外情往往被視作道德敗壞，但在電影中，它們卻常常被描繪成熾熱而復雜的情感糾葛。以下是我們精心挑選的10部關於婚外情的電影，它們挑戰了道德的邊界，卻又深刻揭示了情感的糾葛和犧牲。
1. 《英國病人》（1997年奧斯卡最佳影片） 電影講述了一個關於女主角嘉芙蓮與已婚艾馬殊在戰爭背景下的禁忌之戀，最後以悲劇收場，揭示了亂世中愛情的艱難。
2. 《鋼琴課》（1993年戛納金棕櫚獎） 女主角艾達與商人丈夫之間的矛盾，以及婚外情的代價，展現了女性追求真愛的勇氣，盡管代價慘痛。
3. 《馬語者》（1997年奧斯卡最佳原創音樂提名） 這部電影講述了一個都市記者與草原生活的邂逅，婚外情的萌芽與理智的回歸，揭示了婚姻約束的界限。
4. 《廊橋遺夢》與《走出非洲》：講述了一段跨越家庭與道德的戀情，雖痛苦分離，卻留下了深刻的人生遺憾。
5. 《花樣年華》（第53屆戛納最佳男主角） 在配偶背叛的陰影下，周慕雲和蘇麗珍的愛情故事，展現了人性和道德的微妙沖突。
6. 《在雲端》與《祖與占》：展現了職場中人的情感糾葛，以及對婚姻與自由愛情的探索。
7. 《不忠》（2003年奧斯卡最佳女主角提名） 一個妻子對婚外戀情的困惑和丈夫的報復，揭示了選擇的艱難和婚外戀情的深淵。
8. 《賽末點》：探討了性誘惑與人性的復雜關系，以及錯誤選擇的後果。
9. 《布拉格之戀》與《安娜·卡列尼娜》：托馬斯的愛情掙扎，展現了愛情與責任的沖突，以及理想與現實的碰撞。
這些電影以藝術手法探討了婚外情的復雜性，提醒我們，愛情與婚姻的邊界並不總是那麼清晰，每個故事都引人深思。觀看這些影片，你將體驗到情感的波折與人性的深度。