老外来电影院询问

1. 本人在电影院检票工作 偶尔接触到外国人 希望学几句简单的英语

1）Good moring, welcome to DaDi digital cinema.
2) Hope you enjoy the movie.
3) Welcome to visit here again.(英语里好像很少有欢迎下次光临这种，可以说，enjoy your day之类祝您愉快的意思)
4) Please go to theator number 1.
5) The movie is presented in both Chinese and English.
6) Careful about the stairs!
望采纳!谢谢。

2. 我在电影院卖东西，碰到外国人怎么和他对话，谢谢

- 这个问题我刚回答过一个一摸一样的 我复制过来 但绝对不复制别人的 希望4.对于达到一定水平的学习者，群会提供直接和外国人交流的机会（并且是以

3. 在电影院上班遇到老外，英语常用局

What film would you like to watch?
Do you like ...(film name)?

4. 电影讲一老外来中国开办最早电影院的故事的名字

就是《西洋镜》

剧情简介
一九零二年的某日，伶界大王“谭贝勒”，携着养女谭小凌前来京城独家丰泰照相馆光顾生意。可是照相馆摄影师刘京伦欲不见踪影，任老板急得如热锅上的蚂蚁，最终在暗房找到玩弄西洋留声机的小刘，任老板责怪其喜新厌旧，与传统国粹相背。正在丰泰照相馆忙乱之际，雷门-沃利斯带着欧洲新发明--电影，来北京城弘扬“西洋影戏”，租下北京前门打磨厂的福寿堂，来经营“影戏”，把“影戏”。刘成了其第一个观众，对银幕上神奇的活动影像一见钟情，昼夜思虑，摸清活动影像之原理。
从此，小刘瞒着丰泰照相馆，帮着雷门放“影戏”，不仅对影戏日趋着迷，还学了拍摄的绝活儿。小刘在丰泰的表现越来越差，并用谎言隐瞒真相。小刘在拍摄中，爱上谭小凌，由于“影戏”在京城引起轰动，使谭老板的京戏受冷落，谭老板深恶痛绝，叹息“世风日下，国不将国”。使小刘与谭小凌之事更为困难。
慈禧太后七十大寿，招请谭老板和任老板等进宫献艺，英国公使委托雷门为慈禧放电影祝寿，雷门和任老板均需带摄影师，刘京伦不知何去何从，只好向任老板吐了真言。任老板听后，随即将刘逐出店门。刘父得知，心痛不已，大骂雷门，并与小刘一刀两断。皇宫内，歌舞升平，慈禧对谭老板的表演，宠爱有嘉。慈禧又穿上戏装，扮成观音菩萨让任老板照相。在众目睽睽之下，雷门和小刘紧张地装上片盒。即刻，银幕上出现的奇异无比的影像，使老佛爷极感兴趣。正当小刘与雷门兴高采烈播着放映机时，摩电机突然爆炸，炸毁“西洋镜”。慈禧受惊震怒，下令处决小刘，并逐雷门出境。谭老板等纷纷跪下，为小刘求情，李莲英亦劝慈禧留下一中国人技工，等日后技术完善，再伺候她老人家，小刘死里逃生，雷门被逐出国门。
小刘重回丰泰，当个小伙计，心灰意懒，直到他突然收到雷门自海外寄来的记录了昔日他们一起拍摄的京城生活的胶片。小刘激动不已，旧爱重生，冲回家中，拿出过去放电影时的存款，买下零件，器材，敲敲打打。日夜不惜地修整放映机。其父目睹一切，悄悄把自己厚厚的眼镜片，让店里换了一副可用的镜头上的镜片。
小刘的独夜专场影戏吸引京城市民。黑朦朦中，一道白光撒上银幕，观众欢呼叫好，他们在银幕上找到了自己、熟人和中国之壮观风景。全场轰动。亲人们对新片赞叹不已，与小刘一起分享成功的喜悦。谭小凌和小刘的爱情亦开花结果。
一九零五年，丰泰照相馆的任景丰，刘仲伦拍摄了中国第一部影片，拍的是谭鑫培的拿手戏“定军山”。谭老板披挂整齐，演技精湛，无一不绝。此景掀开了中国电影史的第一页。
导演简介
胡安是少数几个在美国独立制片界和好莱坞工作的华裔电影人，更一位非常个性化的女导演，她在北京长大，20岁的时候，她远走美国，但是，她心中一直有着自己的电影梦。1992年她自编自导了一部电影，在美籍华人圈里引起了较大关注。而《西洋镜》是她执导的第一部35毫米电影，也是第一部专业作品，投资达500万美元，成功打入国内市场并为国人家喻户晓。……
胡安、黄丹、唐娄彝、Kate Raisz、Bob McAndrew凭借《西洋镜》获得第三十七届金马奖最佳改编剧本奖。
幕后制作
《西洋镜》取材于真实历史事件，根据1905年任景丰、刘京伦拍摄中国第一部电影《定军山》的故事改编，艺术地再现了近百年前中国第一批电影人的生活，反映了电影初次传入中国时被国人称为“西洋镜”的民情、民风，讲述了中国电影诞生的历史。该片故事起伏跌宕，对话诙谐、幽默、情节引人入胜，而含着眼泪的笑声又极具感染人的力量。同时，该片在以独特的视角反映了上世纪初老北京的风土人情、琐碎细小的平民生活和中西方文明矛盾与融合，并通过文化冲突中的尴尬表现喜剧因素，令人捧腹却又意味深长。

5. 求笑话～

:从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。
鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。
那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。
鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！
然后这人就把鱿鱼给烤了..
小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”

8：有一对玉米相爱了…
于是它们决定结婚…
结婚那天…
一个玉米找不到另一个玉米了…
这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗?
爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛…….

9：音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子
小明问小华：“你懂音乐吗？”
小华：“是的”
小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”
小华: “钢琴。”

10：Q：有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么?
A:叫救命啦!
3个女人在一场车祸中丧生并且来到了天堂。当她们到了那里，天使圣彼得说：“在天堂里，我们这里只有一个规矩——千万不要踩到鸭子。”确认这3个女人了解后，她们进入了天堂。天堂里到处都是鸭子，鸭子几乎多到不可能踩不到的地步，虽然她们极力避免，但是第一个女人意外地踩到一只。

这时，天使圣彼得立刻带着一个这女人一生从未见过的、长得极丑陋的男人来到她面前，并告诉她：你踩到鸭子的惩罚就是要永远跟这个丑男人链在一起。

第二天，另外一个女人也不小心踩到了鸭子。这时圣彼得又带着另一个极其恶心的男人来到她面前，如同之前那个女人的下场。圣彼得把第二个女人跟他带来的丑男人链在一起。

第三个已经发现这个残酷的结果，而且她不希望永远跟一个丑陋恶心的男人栓在一起。所以她非常非常小心她的脚步，她战战兢兢在未踩到任何鸭子的情况下，平安过了几个月。

但是有一天，圣彼得来到她的面前，并带着一个前所未见的超级帅男。这个男人不仅高大壮硕还有漂亮的长睫毛。圣彼得把他们链在一起后，没对那个女人说任何话就走了。

这个女人就问跟她链在一起的男人：“我很纳闷，为什么我可以跟你永远链在一起呢？”这个男人说：“我不知道你的情况是怎么样，但是我踩到了一只鸭子。”

3。一只青蛙给牧师打电话，问自己的命运。

牧师说：“明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。”

青蛙高兴的蹦了起来：“哦，真的吗？是在王子的婚礼上吗？”

牧师说：“不，是在她明年的生物课上。”

4。某人新装的电话刚好是电影院退租的，所以常常有人打电话询问放映中的电影，刚开始，他总是好言解释这部电话已经不是电影院的了，现在已经是他的，请以后不要再打来，日子一久，他也觉得好烦，于是接到这类电话就简短的说：“你打错了！”这样也省些口水。

有一天对方又传来熟悉的声音：“请问现在正上映什么片子？”他照例说：“你打错了！”

一阵沉默后，对方答：“是国片还是洋片呢？”

5。一楼住户不知从哪儿弄来一只大狗。初来乍到，它警惕性非常高，一有点响动就狂吠不已。我家在六楼，尽管每天上下楼蹑手蹑脚，但十有***还是要被狂吠一通。我胆子小，狗一叫我就拼命跑，生怕它突然冲出来。

周日，我去接正在上英语培训班的小侄子到家里吃饭。刚进一楼，大狗照旧“汪汪汪”地叫起来，叫得我心惊肉跳。小侄子却一点也不害怕，扯起嗓子对着喊：“吐吐吐”。奇怪的是，“吐吐”几声后，大狗居然偃旗息鼓，不叫了，并且发出可怜的“哼哼”声。

回到家，我问小侄子用什么办法，居然能镇住这么凶猛的狗。小侄子洋洋得意地说：“当狗对你汪汪叫时，它其实是在说one，你就回two，这时狗因为无法回你three，非常惭愧，就不叫了。”

6。上学的时候,有一天我在宿舍准备换裤子，刚抽掉裤带，不料进来几个女学生，没办法，我只好提着裤子来到隔壁宿舍。

我解开扣子正要脱时，不料又进来几个女学生，没办法，我只好提着裤子来到下一个宿舍门口。

因为我双手提着裤子，又很着急，只好一脚踹开宿舍门，同时大喊：“里面有没有女人？有没有女人？”

只见屋里坐着一大堆女生，KB地望着我……

7。一天，两个正在热恋中的男女在路上，男孩带着女孩，女孩很漂亮，穿了一件很飘逸的白色连衣裙。男孩眼睛不太好——近视。

男孩骑着自行车带着女孩走在路上，两个人甜蜜的在一起。

这时路过一个十字路口，谁也没有注意到pol.ice的存在，男孩骑车冲着pol.ice就过去了。pol.ice见状，大喝一声：“你！下来下来。”

男孩顿时从车上蹦了下来，女孩很冷静，看到这种情况，脑筋一转计上心来。对着pol.ice说到：“你看见我了吗？！！”

pol.ice一愣。

趁pol.ice不注意，女孩向男朋友使了个眼色，男孩马上明白了。

pol.ice又问男孩：“她是你女朋友吗？”

男孩说：“你说谁呢？”

女孩说：“你看见我了吗？”

pol.ice毛骨悚然，对男孩说到：“走，你赶快走！”

8。大巴司机驾驶装得满满的大巴要上桥，所以他一直踩着油门加速，等到发现前面有个老婆婆正过马路，踩煞车时已经来不及了!

只见老婆婆整个人趴在车前的马路上，一动不动，身旁流出一堆肠子，还开始渗出汩汩的血……

有的人开始尖叫，有的看得说不出话来，而司机脸色苍白，坐在位子上不敢下去，当车上的司机开始指现司机时，一件奇怪的事情发生了……

突然，老婆婆抖抖地站起来，拿出一个破破的塑料袋，开始捡肠子，口里还喃喃地嘀咕：“夭寿啊，刚买回来的肠子，这样怎么吃啊？”

9。弟弟很不喜欢妈妈煮的菜，偏偏喜欢吃泡面。妈妈就骂他：“你不会出去买便当啊？吃泡面没营养！！”

弟弟顶嘴说：“我就是喜欢吃，怎样！”

“唉呀~妈妈跟你说，泡面真的不是什么好东西，****爸公司有一个年轻的小姐，为了都把钱存下来寄回家，所以早上吃泡面，中午吃泡面，晚上吃泡面。天天吃泡面，结果三个月以后她死了！”

-弟弟(大惊失色)：“真的假的？”

-妈妈怎么会骗你？”

-真的喔，那她是怎么死的？”

-这个啊……买泡面时出车祸……”

10.有个女学生非常用功，有一天晚上，她读完书已经一点多。听人说，晚上的相思湖很美，于是想散步到那里去。

到了湖边，忽然觉得有人在拍她的肩膀，她转过去，看到一个脸色苍白的女人。那个女人说：“学妹，我没有脚。”小学妹不自觉得看那奇怪女子的脚，真的没有！

小学妹拔腿就跑，但是女鬼还一路跟着她，并在耳边不住阴森森地说：“我没有脚，我没有脚……”

小学妹觉得很烦，刚好又到宿舍附近于是就转过去对女鬼大喊：“没有脚又怎么样！我还没有胸嘞！”

6. 有一个视频提到了看我战狼二在电影院门口唱国歌,外国人问却不敢回答。请问是什么视频。好像是有关励志

对的，有些事情，有些东西，什么能力呀实力，努力学习的什么的都可能是种选择啊！选择合适自己了也是一辈子，半瓶子水晃荡得厉害，你只能把自己填充的够满，更丰富足已，其实想要把半瓶水灌输完，你就要一步一步得踏向前，在我们这个年纪这段时间不要回头止步不前，虽说忘记过去等于背叛哈，但我们这段花季该奋斗就应该奋斗，努力勇敢，有时候努力也是一种选择。

7. 在电影院上班,怎样和老外交流

可以打印一份英文的菜单配上图片给老外看。

可口可乐coke，
百事可乐pepsi，
冰红茶ice lemon tea
绿茶green tea
奶茶milk tea
纯净水water
果粒橙 organe juice
大桶 Large
中筒 Medium
小桶 Small
套餐 combo

看到客人可以先问 Morning/ Afternoon/ Evening, can I help you?
问他要喝冷的还是热的？Ice or cold?
多练几次就好了。语言就是用来交流的，开始不用担心口音，词汇量或者语法错误的。多练几次就有信心了。

8. 老外看《老炮儿》反问“中国电影发生了什么”你知道吗

电影，在大众传播领域，是一门视觉与听觉相结合的现代艺术。方言片作为一种国产电影，近年来在数量和质量上都备受关注。

中国幅员辽阔，人口众多。主要方言区的行程是一个不可避免的事实。如今，在全球化的背景下，大多数人出国后都对家乡方言怀旧。这种情感在电影界得到了体现，推动了国产方言电影的出现。其实早在上世纪60年代，八一电影制片厂的四川话就出现在中国电影《抓壮汉》中，方言在电影中的出现也在逐渐减少，很多年轻人也慢慢与家乡的方言脱节。我还记得每天看电影《进步》时，听王涵讲保护方言，保护家乡方言，让人觉得还是有人在默默守护着“方岩”。

2010年，中国成为世界第三大电影生产国，进入世界十大电影市场。虽然中国电影文化走出去的步伐正在加快，但与欧美大片相比，中国电影的出口形势并不乐观。影片《老炮儿》在国内获奖后，在中英电影节上获得三个奖项，也成为威尼斯电影节的闭幕影片，在公开放映后，赢得中外媒体的一致好评。

影片中不乏北京方言和粗俗语言，但似乎并不影响外国观众对影片内涵的理解和把握。威尼斯电影节主席芭芭拉说，这部电影真实地展现了“中国的现状”，这是新旧价值观和两代人之间冲突的展现。据权威杂志《瑟琳》报道，冯小刚创作的第六位大师非常成功。无论是在伦敦、巴黎还是芝加哥，都有像刘烨这样的人。

从这些评论中，我们可以看到外国人从电影中感受到独特的中国文化，并对其有了深刻的理解。除了方言的展示，还有演员的演绎，幕后字幕的翻译也是一大贡献。宣誓虽然不属于文明语言范畴，但它是一种客观存在，是“语言人际功能的另一种表现形式”。坦率地说，它也是文化的一部分。

9. 想听听笑话

一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好女厕内没有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一mm进来，那mm和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了。

高中时候一次考试，靠数学，题目巨难（符合数学老太一贯的风格）。一个20分的大题怎么也搞不会了，20分啊，急的我冷汗往出喷啊（不夸张，真的是喷）。证明了相对论，时间过的飞快....
还有15分钟了，地上已经湿了一大片，天啊，20分啊，如果作对了有可能及格拉！
不能再等了，我悄悄写了一个纸条：第二道大题你会不？
又浪费了5分钟，才找到机会扔出去。已经不能考虑扔给谁了....
老天保佑，纸条落到了我班一个学习好到脑子都学傻的家伙那里，他，捡起来了！（不白费我帮他打了两周盒饭，眼泪哗哗的）
又过了5分钟，我尿都要出来了，他终于把条传回来了，又一次流泪了，友谊万岁！！
只有5分钟了，刻不容缓，右手握笔，左手成醉拳状，尽量掩护好我的20分纸条，打开~~~
上面写着：我会

昨天去吃肯德基，排在我后面的像是一对儿情侣，眼看他们点了一大堆吃的，然后坐到我旁边。
坐下后，那个女孩就开始埋头猛吃，好像饿了好几天的样子，而男孩则一根一根地啃着薯条，好像有什么心事。
突然，男孩放下薯条，往前凑了凑，很认真地问:“青青，我追你行吗？”
女孩头也不抬，直接说:“不行！”
男孩又问:“一点可能也没有吗？”
女孩干脆地说:“一点可能也没有！”
男孩愣住了，两眼直直地看着她，呆在那里……
当时，女孩一手拿着鸡腿，一手拿着汉堡，觉得男孩在看她，于是暂停大吃，然后用可怜的眼神看着那个男孩，小声说:“那……我还能吃吗？”
旁边包括我在内的人都笑出声来，那男孩很无奈，忙说:“吃吧，吃吧……”

我上大学时跳过一个巨可怕的集体舞，需要急速摔倒、高抬腿等暴烈的动作。大家没练几天就都不行了，浑身都是青的，有的腿部肌肉还拉伤，我伤得比较厉害。
下午我去上课，在三楼，我的一条腿根本抬不起来，就那么硬往上走，简直就是把那条腿直着往上送。正走着，听见后面一个女孩跟她男朋友说：“还是大城市的学校正规一些，在我们老家，这种小儿麻痹的根本不能上学。”
我狂晕……

我们学校有一次考试，一个男生坐在最后一排，接到了一个同学递来的答案， 兴奋至极马上展开，刚要大抄特抄，一抬头看见监考老师笑眯眯地向他走来，显然已经看见了。这为仁兄后来的行为成为我们全年级的经典：他非常坦然地直起腰直视老师，然后把答案纸放在鼻子上用力一擤，之后潇洒地扔出一个抛物线——掷入门后的垃圾筐。老师瞪了他若干眼，也终于没有勇气把罪证捡起来。

同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！吵死了！”全班一片安静。老师又说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？”

我们班一个女生，冬天天气冷，她就把一包牛奶放在暖气上．
快上课的时候对座在暖气旁的一男生狂叫：”***，帮我把奶翻一下．”
全班笑倒，早上没上课．

老板：卖袜子啊！三块钱一双啊！
我：便宜点嘛，十块钱三双！
老板：我进价都不止这个数啊，卖不了……

一次在食堂吃饭边吃边聊，突然发现自己把一块饭掉在了外面，暗自觉得浪费 粮食对不起农民伯伯，就捡起来吃了。可是后来发现那饭，好像不是我的……

高二时的中秋节，我的传呼机上课时候突然叫了起来，结果被老师收缴。下午，老师叫我去办公室把我狠批了一顿，还让我写了一份2000字的检查。好不容易训完了，老师就用手指了一下办公桌：“拿回去吧。”当时我被训得晕晕惚惚的，抬头一看桌子上面一盒包装精美的月饼（其实那是学校发给老师的福利），心中大为感激，全然忘记了自己的BP机，一把抓起月饼就跑……老师慢慢地走出来，呆呆地“哎——”了一声……

有一个真实的故事不得不说：偶一女同学，因为临时内急去了校园里一个不太熟悉的老楼里上厕所。她还有点近视。看见一个门，就进去了，里面一个男的正对着门脱着裤子往下蹲，看她进去赶忙站起来提起裤子，这个女生赶忙对不起就出来了，走了三五步看见另一个门，心想这个是女厕了吧，进去一看，原来是刚才那个厕所的另一个门，那个男的正在又往下蹲，看见这个女生进去，那男的大惊失色，愤怒又恐惧，站起来大喊：“你是谁！你要干什么！”该女生一口气跑回宿舍，几乎再没上来气……

我记得我上高中时，见一要好的哥们在校门外买大饼吃，你们也知道嘛，高中时期用脑过度经常会饿，我就马上跑上去先是捶了他一下，然后就夺下他的大饼就啃了一口，还骂骂咧咧的说，真不够意气，买饼也不带我买一个，结果一口饼还没咽下去，抬眼一看才发现认错人了，这也就算了，我后来居然边说对不起还边把我咬了一口的那个大饼往那男的手里一塞就跑了，整个过程一气呵成！！！
记得当时跑回学校大门往回看时，那男的还站在摊子前手拿那个缺了个口的大饼发愣呢。我到现在有时候想起这事还忍不住捶自己两下！！！！

大一，一次去食堂打包子，谁知划卡机出了点毛病，一下划下去25块3，卖包子的哥哥鼓捣了半天也加不回去，于是可怜兮兮地说：“没事，我记得你，以后常来，直到把多划的钱用完。”我只好同意了。
可怜我上顿包子下顿包子地吃了一学期，包子哥哥还欠我2块3……最可气的是大学四年我竟然没找到一个女朋友！！！
直到毕业，有一天我走在校园林荫路上，就听后面一帮女生指指 点点小声道：“没错，就是他！！以后可别找这样男朋友，天天去二食堂吃包子不给钱！！”

说件很让人难堪我的亲历吧：
一次一个熟悉的客户来让我们帮他公司设计一种TT的外包装盒子，并且拿来了一些不同品牌的TT包装盒让我们参考．
由于这个东东比较敏感，大家伙都很小心的保持一种共产党员在特务面前的谨慎，面目表情一本正经，完全做出一副跟设计任何食品包装盒一样的坦然劲来．
在场的只有来的客户两口子是已婚之人，我们几个都还是未婚．
我翻看那些不同品牌的包装盒，同时和客户闲聊：”这些都是你们的代理品牌啊，有不少都很有名气啊，嗯，这几个都见过．．”然后拿起一个没见过的盒子，一不留神从嘴里蹦出这么一句话：”啊，这个牌子的没用过..."
55555～～俺首先未婚，其次性别：女．
恨不得当场消失啊，大家伙还都表现出一付完全没听到我说的话的派头来...

有一次我问我同桌有没有面巾纸，她不知道为什么突然答：我有卫生巾。顿时全班鸦雀无声，我狂汗……说：你自己留着吧，反正我也用不上……

7岁的小侄女非要和我一起洗澡，边洗还边说：“姑姑，你的胸为什么那么小？”我狂汗：“哪小了，怎么小了？！”小侄女可怜地看了我一眼，安慰道：“没事，我的也很小……”

昨天去下乡考察,真正让我觉得扬眉吐气了一回!
那天我们两个人正在田间的小路上看庄稼的长势,远远的看到一群老外在围着一个当地的农民比比划划的.出于好奇,我悄悄的走到他们后面不远处,想听他们讲些什么.
那几个老外(大概是美国人),一边翻着一个类似英汉词典的小册子,一边用很不标准的中文发音:如何,我,到达,外围.....
我想,哦,应该是在问路.很好奇我们的农民兄弟见到老外怎么说.
那个农民兄弟一脸茫然.我想,唉,大哥领悟能力太低了吧?
老外一看他听不懂,更急了:WE,我,大家 ,去,走,想要.....
那个农民兄弟还是一脸茫然...
老外更着急了,开始跺脚,冒汗...
这个时候这个五十多岁农民对着这群手舞足蹈的美国人,说了一句让我觉得这次下乡考察收获最大的一句话:can you speaking english ?

周末独自出去郊区林间山路暴走。突然间有便意，遂循熟知之一段小路觅一灌木空地出恭。行至一土坑处，解带蹲下。之前当然不忘环顾四周及掏出备用之卫生纸。
埋头正排到一半时，忽觉近处有希唰之声，惊异间竟发现有黄衣MM在背后2米处也在做同样的事！四目对视，顿感惊愕！双方均露惊慌之色！情急之下紧张得竟当场夹断半段！急忙掉转方向，但相互面对更觉错愕！慌张间手纸脱落，竟落在已拉下的半段上！！！。。。。。
遂不顾一切，提裤落荒而逃。。。糗极。。。

这是发生在我朋友生上一件真实的事情...一次，他在他女朋友家吃饭，当时只有他、他女朋友和女朋友的爸爸三个人。这时电视中正在播放一个教跳老年迪斯科的节目，领舞的那个大叔长得很BT。这时，他女朋友便开玩笑地和他说：“哎？！这人怎么长得这么像你爸呀？哈哈”。 当时我那个朋友正在大吃，变想也没想，大声呵斥道：“像你爸！！！”...此后，房间内沉寂3分钟。

昨天吃完饭和我同学经过食堂水果摊的时候，偶同学看到水果摊上的黄瓜堆的高高的，突然就神经质地大声感慨：“哎，这年头，情侣一多黄瓜就不好卖了。”
我当时就把喝到嘴里的可乐喷了出去。不少人都回头看偶同学，我同学居然泰然自若！更搞笑的是当时正好有一个MM在买黄瓜，一听这话，脸色骤然变白，抓在手里的黄瓜放也不是买也不是，我赶紧拖着我同学溜出食堂……偶同学强啊。

公司组织去黄山旅游，路过一个厕所时同事想进去小解一下，碰巧几个老外也跟着他一起进去了。我在外面还没等上半分钟，就见同事慌慌张张地跑出来。

“这么快就搞定？”
同事一脸哭丧像回答：“唉，实在是拿不出手啊！先避一避，先避一避……”

大家去过麦当劳或者肯德基的都知道，你点完餐之后，营业员会大声地把你点的餐报一遍。
上次在麦当劳排队，排我前头一个MM对营业员说：“我要一份鸡块。”
结果营业员很大声地回答道：
“您要一块鸡粪是吗？这里吃还是打包？”

某日，在单位食堂打开水。不小心水溅在了手上，背后一位MM拉着我的手关切的问：“手没烫伤吧？”尽管很疼但为了显示男子汉气概我硬是咬着牙说“没事，没事。”并装作若无其事的样子。MM突然回过头和后面排队的人们说“都回去吧，今天的水又没烧开。”

一日，我和朋友出去诳，他穿的拖鞋，在经过工地的时候走的比较慢，忽然一好心的民工兄弟叫住他说：吃饭了。

大学时，一日全校学生大会，班主任想让体育委员清点一下全班女生来齐没有。就对体育委员（一好色男生）说：你去把全班女生清一下。体育委员受宠若惊，小声问：先亲……亲哪个？老师想了一会儿说：当然是按学号来！

那时我正跟一个名叫姜伟的小伙子交往。有一天，我给他打电话问他什么时候来接我下班，是个男人接的电话。我问他：”姜儿（我惯用的昵称）在吗？“他回答说：“我就是，请问您是谁？”我说：“就是我呀”。电话里的人一本正经地讲他不认识我，问我是否打错了。我觉得这肯定是姜伟在跟我开玩笑呢，也调侃地说： “我是丽安啊，上个月天天躺在你床上的女孩子，想起来了没？” 电话那头一阵沉默。过了一会，他回答：“对不起，我是老姜，我去叫我儿子来听电话。” “……”

上周一，公司派我去杭州出差。刚住进宾馆，我就接到了老婆的电话

老婆：老公，大事不好。今天咱们小区混进了几个贼，咱家也被光顾了。
我跳了起来，问：丢东西了吗？有没有报警？
老婆：家里被翻得乱七八糟，衣橱里的1000块钱没了。
我：还丢了什么东西？
老婆：我正在清理，警察下午来看过了。
老婆听出了我的焦急，赶紧安慰我：好在那几个贼已经被警察抓住了，现在让各家尽快报失窃清单去。
我松了一口气，赶快命令老婆：快去看看床头挂的那张结婚照。画框后面有一个用双面胶粘住的红包。
老婆搁下电话。两分钟后，问：我把画框取下来看了，什么也没有。
（如此神仙难料的地方都能找到，看来今天遇到的绝不是普通的蟊贼。）
我赶紧叫老婆再去卫生间看看：马桶水箱靠墙那面有个缝，塞了一个塑料袋，你看看还有没有。
十分钟后，老婆打来电话：没有，是不是你记错了地方？
我焦急地说：不可能。出差前我还检查过。整整4000块钱，全是连号的百元新钞。那是去年我从公司发给我发的技改奖里扣下来的。
就这些了吗，还有没有忘记的？老婆在电话里追问。
没有了，只有这6000块钱。你一定要把那些钱的特征跟警察讲清楚。我提醒老婆。
老婆冷笑道：好的。感谢你在本次家庭防盗演习中的出色表现。

高中时住校，一起在宿舍端着饭盒吃饭，一哥们吃的慢，大家都吃完了开始说各种恶心嗑折磨他，什么大便小便粘痰均不在话下了，那哥们仍吃的津津有味，剩最后几口时慢条斯理地说，其实我吃饭什么都不惧，你往我饭盒里拉，我把那东西推到一侧，另一侧我照吃不误，但前提不能太稀，因为汤水会渗过来，那我就不能再吃啦......吃完的几个哥们马上就有人受不了哇哇大吐......
绝对真实，如果影响了xdjm们的食欲，那在下只能道歉啦。

B君与两个哥们逛商店。B与其中一个在看体育用品，另一个在看CD。好一段时间过去了，B君忽然想起那个姓闻的哥们，于是大嚷：“闻兄呢，闻兄呢，闻兄在哪儿？”直到隔壁女装专柜的导购小姐笑盈盈地向他们走来，他们才恍然大悟，“嗖”地溜了。

昨天收到一朋友短信：
虽然你不是女人，但你是女人用品。祝你三八节快乐！
寒自己一个。

中学时，我们的教室有两个门，后门常年关着，就被靠门那个同学在门上挖了个小洞，每日自习课上往外看，如果看到班主任来了，就告诉大家安静，藏好课外书。
一天自习课上，只见班主任气冲冲的走进教室，眼睛上挂了一条象痰又象鼻涕的东西，径直走到最后一排靠门的那个同学桌旁，深深地洗了一口痰，对准那同学脸上吐去。原来，那天那个同学从后门上的小洞往外吐痰，刚好班主任正从那个小洞观察自习情况，就被突如其来的一泡痰打在了眼睛上。

这事超级经典，上高中的时候，情侣，同学Z（女）和Q（男）被老师一个放在门口的第一桌，一个放在对角线的最后一桌，可这一对还是每天传纸条，因为距离太远，他俩就用扔的。一天，也不知道怎么就那么寸，Q把一个纸条“嗖”的扔了过去，正好我们老师进来，直接就打在老师的身上了，老师捡起纸条狠狠地蹬了Q一眼，打开纸条“让你天天传，这把我看看都传了什么！”就念了出来。
纸条上是这样写的
“Z，你说咱们俩天天这么传纸条，要是哪天打在老师身上就好玩了。”

高数老师长得如同火柴棒，他有一句习惯语，就是在黑板上演算数学题的时候，总是喜欢用一句“注意了，我要……了”来提醒大家的注意。

那天，碰上一道我们半天也没有弄明白的题，高老急了：“变换一下就行了嘛！大家注意了，我要变形了。”——大家等着。

我大学毕完毕后初到广东谋生,好不容易面试进一家公司,得知必须得先去医院体验合格后方可上班.那天一个人大清早没吃早饭来到医院体验,又是抽血啊,量高啊什么的,到后来要做个胸透视,其实这项体验以前也做过本来没什么大不了的,医生报了一下的我名字,我赶紧冲了进去,因为体验的人实在太多了,不过一分钟我坐下后,一个机器在我胸口扫描一下,正常来说应该是OK了,本来起身突然听到医生说"笑一个",咦~~我纳闷了,照个胸透视又不是照相还要笑一个,心想:可能广东医疗水平比较先进吧.就故作镇静,微微的笑了一个,然后望了一下医生,没想到医生瞪着我很凶的再次说:"笑一个".当时我心想:难道我笑的不够甜美,没法子只能再次露出甜美的微笑,同时心里也在报怨:这医生是不是有毛病做个胸透视要我笑几次,我又不是女的~~~他色也不可能色我啊!!!正当我在琢磨医生为何这样对我时旁边的有个人在催我:喂``你怎么老做着,我还要做检查啊,医生都叫了你两遍了,说:下一个,你这人怎么这样呢?听到这话我当时狂晕,原来他说的是下一个,不是'笑一个",他妈的,这医生普通话也太标准了,唉~~~~~

再说一个：
原来住过一个的小区里，楼下有个小卖部，店主有点傻乎乎的，手腕上还刺着一个“忍”。
一次我和我哥去买杯子，看中一个大的和一个小的，忘了一开始他要多少钱了，砍了一通价，最后我哥说，大的9块，小的6块吧？店主执意不肯，他说：那样的话我一分钱也赚不到，大的10块钱已经最低了，这样吧，小的再给你便宜两块，算你5块钱，总行了吧？
我们就买了。

记得中学时期，有一同学在最后面坐，由于靠近那只有个小洞的后门，那同学经常通过那小洞往外面看。
一日晚自习，那同学又往外看，发现一物堵着了视线，就用手去去想把他通开，只能那边班主任，在叫，呀！！
晕，原来是班主任在那边通过小洞看班里的情况。之后全班暴笑

初中时，班上有一同学很牛，要么迟到，要么一上课就呼呼大睡，直到下课才醒来。一天，他迟到了十分钟，数学老师看到他就说：“你不能再迟到了，否则你会睡眠不足的啊！”

再一个...有次一个人出门买东西..那时刚好是大部分下班时间,有个工厂里面好多工人都骑自行车出来了...都骑着自行车从我身边经过.~
我当时也不知道自己在想什么..突然看到一个自行车的后座..想也没想就坐上去了.(还很自然喔.)
车上一男...回头说."你干嘛?"我说"没干嘛啊!"那男的当时吃惊得没吃话..我突然想起什么.一下跳下车还捂着胸口说"你吓死我了!"那男的一脸委屈说"是你吓死我了!"
言毕!红着脸跑开...路人狂笑...!

最心仪的老师带我们出去到花园写生，结果被蜜蜂蛰到，英俊的男老师看到我的手，惊呼“肿成这样！”用力挤压，揉搓，疼的我差点哭，最后终于把另一只手拿出来，说“老师，我的手没肿，天生就这样！”

被心仪的男生用自行车载着上公园，发现鞋在半路上丢了。

高中有一次做完广播体操,买了一个肉夹馍边吃边往教学楼欢快地狂奔(一般广播操解散后全校几百号人都会争先恐后的向教学楼涌去以防下节课迟到,场面颇为壮观^),奔至一台阶处,做小白兔状向上一跃……结果……摔了个大马趴……嘴里当时包了满满一嘴馍馍全喷了一地，手里的大半个肉夹馍也扔出去好远……在周围数以百计的同学的注目下，我从容的站起来走向远处扔出去的肉夹馍，捡起来继续边走边吃向教学楼走去……其实平静是装出来的，当时偶的内心啊…………澎湃啊…………汗

有次我做公交车，从后门上的车，我先站着准备买张票，另一只手还拿了点东西，没抓什么东西，就在我拿钱的时候，汽车忽然来了个急刹车，可怜的我一下从后门冲到前门司机位置附近的位置，摔了个仰八叉，当时车里的人（虽然不多）都看着我，使劲憋住没笑，我灵机一动，对司机说：“大哥你找我啊？”
车里的人都笑了

说个同学的，以前有次开运动会，同学甲看快迟到了，狂奔，遇同学乙骑车过去，遂求乙载之。乙答：没闸。甲坐在乙的大梁上，遇到一个红灯，乙一松手，从车后边跳下。只留下甲，坐在大梁上，手扶车把，在警察的注视之下冲过红灯……

MM第一次来我寝室，见我刷牙的杯子倒扣在窗台上，好奇ING……
MM：“好怪呦，你刷牙的杯子怎么还有盖儿泥？”
然后就使劲拧啊拧，结果把我杯子底很暴力地给拆掉了，555……
MM莫名其妙：“这玩意竟然没有底！你这家伙平时是怎么刷牙滴？”

一次去一个ATM机取钱，前面有两个人。
一个人把银行卡放进去后，对着ATM机用四川话说：取两百块钱。
半晌，两人见机器没有反应，于是低头耳语了一番，接着，就听另外一个人，用普通话对着ATM机说：我取两百元钱……

大一还在军训的时候，同宿舍有个女生暗恋班上一个男生，可是那个男生对谁都那样，一直没发觉女生的心思，还不时和其他女生传出绯闻。有一天晚上熄灯之后，偶们宿舍的人又开始夜聊，不知那个女生是不是郁闷得太久了，突然喊出一句：我好喜欢XXX啊。先说明一下我们就住在一楼，谁知道窗外就传来一个声音，而且就是那个男生，问道：谁在叫我？当时真的很吓人，整个宿舍本来还在热烈的讨论中然后就陷入了无尽的沉默，又过了五秒大家才爆笑出来。那个女生窘得一整晚都再没敢说话。不过大家都说姻缘天注定，他俩现在也终成眷属了。几十年后再回忆起来也会觉得很美好吧？

上大学的时候夏天很热，每天下课男生们都会去厕所冲个冷水澡。一天下午我没下课就跑回来冲凉。冲完没拿毛巾就光着一路跑回了宿舍。背对着门正擦头发，有人敲门。我以为是室友也逃课回来了，就喊：“门没锁，进！！”就听咚一下，然后就没动静了。我一回头见门开了，地上有个西瓜。我想也没想，见没有人就捡了进来，门也没关。没有刀就用手敲开抱着就吃。这时候听见有人走过来，我抬头看。过了半天门口探出个头来，是室友他女朋友。我们对看了三秒钟才发现我还没穿衣服呢，我马上用手里的那半个西瓜挡住了那里。只见那女孩子怯生生的说：“那西瓜是我买的，我想拿走。”我晕！！原来刚才敲门的就是她，她开门见我没穿衣服转身就跑。跑出去又想起来西瓜丢地上没拿，又跑回来取西瓜。

大上个星期到学校的新浴室洗澡，大早上我就去了，当时更衣室就我一个人，衣服脱的差不多了，进来一个长头发的。当时我正好背对她，又没带眼镜，以为又是另类摇滚选手，没在意。后来越想越不对，赶紧找眼镜，擦干雾，正好她脱完上衣，天啊，当时太激动了，然后我就站在那里一直看完她脱完所有衣服，她竟然没注意我（我头发也比较长，而且小时侯经常被误认为女生，现在有时候长头发的时候还被人认错）,后来觉得太过，我叫了她，“同学，这是男生浴室！”我还记得她的表情，然后就是紧张的穿衣秀，后来她穿鞋子的时候，又进来一男生，看到她，又看看我，表情茫然。现在想起这件事

今天早上，部门有个坐在门口的女同事忘了带胸卡，被刚进门的一男同事发现了，立刻兴奋地指着她大叫：你没带胸罩！你没带胸罩！～～～～～～～～上苍啊，办公室里一片安静，可怕的安静，一分钟后，只听见卟哧、卟哧的憋笑声，原谅我们吧，大家都憋得挺辛苦～～～～～～～～～～

高2时,某晚宿舍熄灯前十分钟,偶趴在床上发呆,突然肚子传来异样感觉.偶预感:屁将临.于是想好好利用自身资源.遂对伟仔大呼,"哇啊,我的屁股上是什么东西啊.是不是蜘蛛啊,快帮我看看.它把我咬得好痛啊"不知道是伟仔前世做了什么好事,在他打算揭开偶被子时,小刚居然捷足先登.一把揭开我的被子并把头往我屁股处凑来."砰"一个惊天巨屁发出.接着是"啪,啪"(偶的PP挨揍了)再然后呢!!!!~~~~全室爆笑~~~~~~~~~~

上学期的事吧,我们有一节课是两个班合起来上,在一个特别大的阶梯教室里,那天大概有一百来号人吧.上课的时候,最后一排坐着我哥们和他的一个朋友.
他朋友:哎,哎
哥们:干吗?
他朋友:怎么办,我想放屁?
哥们:那放呗.
他朋友:那不行,万一出声让人家听见怎么办?
哥们:那这样,我数三声的时候就拍桌子,我拍桌子的时候你就放,别人听不出来!
他朋友:好,那你数吧
哥们:1,2,3!(拍桌子)"啪"!
我哥们一拍桌子吧,声音挺大,全班的人都转过头来看,就在这时候,他朋友"嘭!"地一声把屁放了~~
全班安静2秒,然后教室的顶子差点给掀掉...

10. 如何与外国人聊天应该说些什么

切记不可口不遮拦，想说什么就说什么，外国人对某些话题比较敏感：婚姻，年龄，个人隐私等等。跟外国人讲话时切记看着对方眼睛，不然你会被认识不礼貌。至于话题切入点，可以选择类似于天气这种不痛不痒的问题。下面是我在网上找到的一些例子。 自从我国国门打开之后，中国人到外国去，外国人到中国来，越来越多的中国人有机会与外国人接触和交往．在此背景下，同外国人在一起应该聊一些什么呢？笔者认为，大致要遵循以下三条原则．
第一条：要选择外国地喜闻乐道的话题．
不论是哪一国家的人，对诸如体育比赛、文艺演出、电影电视、风光名胜、旅游度假、烹饪小吃等方面的话题，大都是感兴趣的．谈谈这一类话题，使人轻松愉快，因而受到普遍的欢迎．
中国人与不熟悉的人相处，喜欢谈论天气，或询问外地人对本地风土人情的印象．例如，“你来这里多久了？”“你在这里生活得习惯吗？”还有一个老办法，就是从询问对方籍贯入手，进而就自己所知引导对方谈论家乡的风光与特产．同外国人交谈时选择这些话题，均是可行的．
要强调的是，每个人的文化修养和志趣爱好不尽相同，同外国人交谈时不能不注意这一点．刘淑静是一名大学生，很喜欢未来学．她曾希望教自己英语的外藉教师评论一下《第三次浪潮》这部关于未来学的新书，对方却告诉她：“我只喜欢历史学，从不研究未来学．”于是，话不投机半句多．
常青是一位导游，他带过一个英国旅游团，其中有位老先生十分难侍候．不论你介绍什么，老先生都会蹦出一句“没什么了不起．”小常一点不生气，反而热情地向对方介绍起了中国的家庭关系，特别是老年人受尊敬的情况．老先生很爱听，接下去就再也不为难他了．小常比刘高明之处，就在于他善于发现谈话对象的“兴趣点”，并且能够“对症下药”．
了解并尊重对方，是进行顺利而有成效的交谈的前提．众所周知，国际奥委会主席萨马兰奇公务繁忙，来去匆匆，可是有一些中国记者却经常能够见缝插针地同“老萨”侃上一通．侃什么呢？侃的就是他酷爱的集邮．一番神聊之后，记者的专访也就同时完成了．他们的成功，在很大程度上归功于选准了话题．
第二条：要选择中外双方都熟悉的话题．
与外国人接触和交往，如能找到双方都熟悉的话题就等于找到了共同的语言，将大大地有助于彼此这间的理解和沟通．于人于已都可以扬长避短，发挥正常，至少也不会由于某一方所答非所问，而使人感到难堪．
詹姆斯先生是位计算机专家．他来中国讲学，很受欢迎．有次在他的讲座中间休息时，一名年轻的中国学者虔诚地问道：“请问挑战者号航天飞机究竟是因何坠毁的？”岂料詹姆斯好生尴尬，支吾良久说：“我实在抱歉，我不清楚……”原来这位专家是一个“两耳不闻窗外事，一心只读圣贤书”式的人物，对非专业的问题毫不关心．可见，与外国人交谈，不要选择人家不熟悉的话题．像那名年轻的中国学者的冒昧提问，实在叫人下了不台．
如果外国人主动谈起我们不熟悉的话题，我们应当洗耳恭听，认真请教，千万不要不懂装懂，更不要主动同外国谈论自己一知半解的话题．不然，非但不会给自己带来任何好处，反而会损害自己的形象．
朱一凡在一家涉外宾馆当服务员，一天她忙里偷闲，同一位联邦德国的钢琴家拉开了家常．她告诉对方，自己很佩服德国人，德国的交响曲好棒．对方没想到小朱这么有水平，立刻对她刮目相看．她乘兴往下说：“我最喜欢你们德国的柴可夫斯的《天鹅湖》也不是交响曲．小朱张冠李戴，班门弄斧，只能贻笑大方了．”
第三条：要回避外国人忌讳的话题．
钟天舒在一家外国商社的驻京办事处当秘书．有一天气温骤降，她见一位外国同事穿得单薄，便关照对方：“天特冷，您该加一些衣服．”那位同事平时对她极为友好，此刻却哼一声，便扬长而去．人家之所以知此，是因为钟天舒选择了“老外”忌讳的话题．
通常下列话题在同外国人交谈时是不宜选择的：
其一，过分的关心和劲戒．中国人提倡关心他人比关心自己为重，外国人却强调个性独立，所以不能将中国式的善意的关心和劝戒施之于外国人，否则就会出力不讨好．你问外国朋友：“吃过饭了吗？”你跟他打招呼“您上街去？”你显然是出于好意，在他看来却是被粗暴地干涉了个人自由，心里会说：“你管那么多干什么？”
中国的售货员被要求主动向顾客介绍和推荐商品，对“老外”来这一套可行不通．因为人家认为买什么东西是自己的事情，别人管不着．我们万一非跟外国人谈论这种话题不可，则要尽量讲得委婉一点．在语气上特别要加以注意，少用祈使句，不要让对方感到是在对他下命令．
其二，个人的私生活．同外国人交谈，不得随便询问对方的年龄、婚姻、经历、收入、住址以及其他家庭生活方面的情况．这类话题对中国人来讲习以为常，而在外国人看来，却意味着打探个人隐私，动机不纯．对外国人的服饰、住宅、家具、汽车等物品的价格、式样和产地也不要予以评论，它们均与收入有关，亦属个人隐私的范围．
其三，令人不快的事物．衰老与死亡、讨厌的甲虫、惨案与丑闻、淫秽的故事一类的话题均系危害耸听，格调低下，与外国人交谈时不宜触及．他们认为，谈论这些“脏、乱、差”的话题既令人扫兴，又不吉利．中国人相见，往往要相互问候对方的身体状况如何，但是最好不要同外国人谈及这个问题，更不宜跟一位外国病人详谈他的病情．
南方某市的一位领导在一次会见奥地利客人时，兴趣盎然地同外宾们聊起了烹调经．他说：“我马上就要请你们品尝此地名菜活杀鱼，那烧好的鱼端上来的时候，眼珠还一眨一眨的．它可是此地一绝呀！”谁想外宾却不领情，人家马上就表示了抗议，结果宾主不欢而散．事后了解到，这批奥地利客人是该国动物保护组织的成员．由于文化习俗的差异，他们把我们津津乐道的“此地一绝”，当成不能容忍的残害动物的行为了．
其四，他人的短长．散布小道消息，评论同事的美丑、上司的好恶、女士的胖瘦、路人的衣着，都会被正派的外国人当作缺乏教养和不务正业．谈论人际纠葛和他人的过失，也被视为无聊之举．
王亚伟特别爱向领导打同事们的“小报告”，这一手使他颇受重用．当他调入一家合资企业不久，又向外方总经理如法炮制．人家根本不吃这一套，并且责问他：“你光盯着别人，自己的工作怎么能干好呢？”没几天，他就被解雇了．
对外国人的政治主张、宗教信仰、风俗习惯和个人爱好，不要妄加非议．当着英国人的面讥讽他们的女王陛下，告诉一位收藏家玩物丧志，都是失礼的．
应当指出，在交谈中，一旦遇到外国人回避或不愿继续的话题，切忌我行我素，而要立即转移话题，必要时要向对方道歉．
上述几条基本原则，仅供大家在同外国人打交道时参考．原则不是模式，重要的是在交往中灵活运用，因地因人制宜，这样才能应付自如．