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① 第一次和喜欢的人(没说过话的那种)发信息发些什么好

下面的全是短信了，发什么看你自己的了，如果说让我告诉你聊什么，我也不好说，我还不了解你们，真不知道怎么告诉你啊
1.蓝蓝的天特别的你，无奈的我挂念你，白白的云可爱的你，无助的我惦记你；轻轻的风远处的你，有情的我等待你；柔柔的雨浪漫的你，孤单的我在想你！
2.俺是共产党员49年27俺被抓第1天他们打俺，俺没招，第2天给俺钱俺仍旧没招。第3天他们给个妞，俺招了，第4天俺还想招，他妈的，解放了。
3.相识是最珍贵的缘分，想念是最美丽的心情，相知是相投的默契，祝福是最真诚的问候。无论何时何地别望了带上我的祝福。
4.你是否孤独寂寞？如果是，那你下楼去买一根绳和一根棍，将绳子系在棍上，起风的时去楼顶挥动棍子。别人问你在干什么，你就说：我抽风呢！
5.听说你到西双版纳旅游，途中遇到一群野猪的围攻，旅客立即掏出食品和钱，野猪不为所动，而你掏出仅有的身份证，一群野猪跪而痛哭：老大我们可找到你了。
6.尊敬的用户：由于您绝大多数短信都是发给异性给社会造成极坏的影响，我们已暂停您的短信功能，请您明天自带小板凳到附近派出所学习作风知识！
7.你现在快点看电视中央一台，赵本山被炸死了，警察封锁了整个东北，19人死亡，32人受伤，11人失踪，1人被忽悠！听说你挺聪明，知道我是谁吗？
8.怎么回事？刚才拨你手机，铃声响后手机提示说：你找的是外地小傻猪，请在号码前加拨猪圈区好1真不敢相信！再次拨又说：对不起你拨的用户正在屠宰中！
9.如故你必须失去，单元是忧愁；如果你必须遗忘，但愿是烦恼；如果你必须错过，但愿是厄运；如果可以永远，但愿陪伴你的是健康，幸福，快乐和关爱！
10.我们怎么这么有缘，其实早在一千年前我们就认识了，那是秋天的一个傍晚你在我的胳膊上咬了一个牙印，那时我叫律洞宾。
11.我把你镶嵌在一滴泪里，幻想千年后是琥珀，我不敢低头，怕那颗泪坠下，碎了你，碎了我，碎了千年的梦。若有来生，必踏遍千山万水，寻找你这个永恒的朋友！
12.如果我有一棵快乐草，就送给你，因为我希望你快乐，有两棵，我们就一人一棵，我希望我们都快乐；有三棵，给你两棵我留一棵，因为我希望你比我 更快乐。
13.还记得你幼儿园时吗？老师对孩子们说：随要是在床上尿尿第一次罚款三元，第二次罚五元，第三次罚十元，你举着小手小声的问：包月多少钱？我要包月！
14.日出+日落=平平安安，月亮+星星+无限思念，风花+雪月=幸福一生，流星+心语=祝福万千，希望你每天都有一份好心情！
15.温柔的心是送给伤心的人，浪漫的心是送给有情的人，永恒的心是送给等待的人，愉快的心是送给寂寞的人，我愿把一颗祝福的心送给正在看信息的人/
16.每年这个时候祝福就会象海洋涌向你，希望我的祝福象一叶轻舟，载你成风破浪，到达成功的彼岸！新年快乐！[！，！]
17.别动，抢劫！抢劫懂吗？拿出你的忧愁，交出你的伤心，掏出你的烦恼，摘下你的哀伤！换上我提供的价值人民币一角的短信：新年快乐！
18.在新的一年里，祝你好云接2连3，心情4春天阳光，生活5颜6色。7彩缤纷，偶尔8点小财。一切烦恼抛到9宵云外。请接受我10全10美的祝福。
19.蝴蝶对蜜蜂说：你真够小气的，装一肚子甜言密语却一句也舍不得给我。蜜蜂说：哼，还说我呢，你头上顶着那么长两根天线咋不给我发短信呀！
20.愿你：命运如桃花，财运如浪花爱情如玫瑰花生活如幸福花派拖如牵牛花事业如攀藤花有了爱情不要心太花有了钱财不乱花发了横财分点给我花。
21.不许动！黑社会临检！认识我的站左边，不认识我的饿站右边！想笑的站中间，还有盯着手机看的！对！就你！放下手机双手抱头！听着；元旦给我快乐点！
22.钟声是我的问候歌声是我的祝福，雪花是我的贺卡，美酒是我的飞吻，清风是我的礼物！统统都送给你，祝你元旦快乐！新年更美好！
23.天神把雪花释放，是让你把烦恼以往，寒风把窗户关上，是让你把温馨荡漾；我把祝福问候送上，是让你的来年更顺畅，提前祝你元旦快乐！
24.预定了明年第一缕阳光给你祝你快乐！预定了明晨第一阵晨风给你祝你顺心！预定了第一声鸟鸣给你，祝你开心！预定了第一份礼物给你，祝元旦快乐！
25.偶尔的繁忙，不代表遗忘；冬天的到来，愿你心情舒畅；曾落下的问候，这次一起补偿：所有的关心，凝聚这条短信，祝你圣诞快乐！
26.别动！你已被祝福保卫，马上放下烦恼，向跨栏投降，你所有的忧愁，将被全部没收，并判你幸福一百年，流芳到开心岛，由好运监督执行！
27今年低温不退，每天冷的遭罪，注意珍爱自己，学习不要太累，没事多吃水果，晚上静心去谁，遇事别急别火，养心护肺宝贵，您我革命同志，上述提醒免费！
28感谢CCTV！MTV，感谢我的经济公司，感谢爹地妈咪，感谢所有支持我的FANS，得以让人见人爱的我在这里对傻不啦叽的你说一声天天快乐
29.多一些快乐，少一些烦恼；不论钞票多少，每天开心就好；生活是什么滋味？还得自己调味！让自己快乐没烦恼！祝周末愉快！
30.小苍蝇在路边是烂苹果，苍蝇爸爸刚好路过便对小苍蝇说：政府忠告我们要注意个人卫生，防止病从口入，不要再吃烂苹果了，回家吃大便。（本条免费）]
31.早上你醒来，枕边躺着一只蚊子，旁边有一封艺术：我奋斗了一夜也没没能刺破你的脸，你脸皮厚的染个我无颜活在世上，主啊，请宽恕他吧，我是自杀的。
32.天气预报：今夜到明天有点想揍你，预计下午转为想踢你，受此情绪影响，傍晚转为想痛贬你，心情由此兴奋35度，预计此类天气将持续到你请客为止
33.传说今晚幽灵再现，鬼魂四处乱窜，愿它们听从我的呼唤，悄悄来到你面前，苍白的脸幽绿的眼干枯的手抚摸着你的脸，轻轻的对你说：要想皮肤好早晚用大宝
34.人生路短，友谊清真，相遇是愿，相知是份，相遇又相知是缘分，有愿为朋友，惜愿为知己，愿是天意，份在人为，轻轻的问候一声，祝朋友开心每一天。
35.早上是快乐的开始，晚上是烦恼的结束，晴天照出你灿烂的心情，雨天冲去你所有的忧愁，无论是早晚，不管晴雨，愿你快乐每一天！
36.送你一份美丽让你欢笑！送你一份祝福让你骄傲1送你一份开心让你不老1送你一份梦想让你逍遥！送一份真情不要回报·再送一份平安才算可靠1
37.天气变得好快，寒流悄悄袭来，因为你的可爱，所以给你关怀，晚上毯子要盖，别把猪脚冻坏，没事叼根骨头，那样可以补钙，不要骂我太坏，祝你天天愉快/
38.我把我的爱心，送给我的知心，但愿我的有心，能够让你开心，原谅我的无心，偶尔染个你伤心，希望我的真心，打动你的内心但愿我的诚心，祝你事事顺心。
39.小猪有四个愿望：四周篱笆都到掉，天上直掉猪饲料，全国人民信回教，屠夫个个都死掉，乐得小猪蹦蹦跳，边看信息边傻笑。
40.孤独是，想起你；失忆时，想见你；无助时，想依靠你；落泪时，想搂住你’一切尽在三个字好想你。
41.偶尔与你相见双眼竟对我放电，遇此尴尬场面我的站资不敢改变我想用视线与你 划清界限，不想你竟张开大嘴有吻我的意愿，我的 妈呀！谁家的大狼狗没栓铁链
42.见到你就心跳，我已无药可救，只有你在身边才能安心睡觉，想你梦里都笑，除了你我谁都不要，是否感动得眼泪直掉其实我说的是钞票。哈哈.....
43.往日朋友无数，想来想去还是你最酷，梦里寻你千网络，默然回首，你却仍在我家驴棚处，吃着草，挨着数，尾巴摇摆停不住，原来你在啃我家的树，，可恶。
44.你最近表现不太好 ，跟我来年系有些少，赶快给我到个歉并且请我吃顿饭，若不抓紧时间办，你手机号码墙上见，前加‘征婚热线’后补‘条件不限’
45无论你已经受到多少问候我仍然为你献上真诚的祝福，无论你正在拥抱着多少快乐我依然为你默默祈祷，愿美丽快乐成功富足悠远伴随着你！
46.忙碌的生活带走的知识时间，对朋友的牵挂常留心底。偶尔的一色回归年问候一个祝福，让我们只彼此还记得对方。愿你一切都好
47春有百花，秋望月；夏有凉风冬听学；心中若无烦恼事，便是人生好时节；愿你晨有轻逸，幕有闲悠；梦随心动！心随梦求
48.一丝真诚，胜过千两黄金。一丝温暖，能抵万里寒霜；一声问候，送来温馨甜蜜；一条短信捎去我万般心意，忙碌的日子好好关照自己！
49.让风吹走你的忧愁，让雨洗掉你的烦恼，让阳关带给你温暖，让月亮带给你温馨，让爱情带给你幸福，让友情带给你快乐短信给你开心
50.月很圆，化更香祝你身体更健康，鱼在游鸟在叫，原你天天哈哈笑，手中花杯中酒，祝你好云天天有，欢乐多忧愁少，愿你明天更美好
51.蝴蝶飞，蜻蜓追，烦琐事一大堆；望飞燕，盼人归，酒逢知己饮多杯；生像许，死相守，抓紧缘分别撒手；云追月分个吹柳愿我们永远做朋友
51.缘分；让我遇见你；开心：让我认识你；快乐：让我结交你；牵挂：让我想念你；信息：不得不发给你
52.送你十一颗新：早上舒心，出门顺心，路上小心，遇事耐心，做事细心，交友留心，待人成心，对自己有信心，对情人有爱心，回家开心，夜里安心
53.吴：366237940
54.不因换季而不想你 ，不因 路远而不念你，不因忙碌而疏远你，更不因时间的冲刷而淡忘你，你永远是我心灵深处的朋友。落叶纷飞的日子里，照顾好自己
55.用棒子打死你我怕太花力气，用刀子捅死你，我怕见血；毒死你吧，假药太多；电死你吧；电费太归；淹死你吧；没准你还会游泳，算了，还是想死你吧
56相识相知有时是一中天意，不论愿深或缘浅你我都应珍惜，别望了，不论开心或悲伤，记得有我愿和你分享，不管距离多远有你的地方就有我的祝福
57最好的信息总是先给你，最佳的心情总想和你分享最浓的祝福总不望捎给你，此时也不例外，愿你的心情如晴空丽日，开心无限
58人就像房子，朋友就是窗子，窗子越多，房子月亮，我原是一 最大的那扇向阳窗；春送你花香，夏送你清凉，秋送你气爽，冬送你阳光，愿你每天都有好心情
59.昨天惹你生气了，我不是故意的。现在给你一个机会向我泄气怎样？拿出一张一百元的大抄，对折对折在对折然后狠狠的向我砸来
zhufu.
60.人生其实只有三天：昨天，今天明明天，愿你，昨天值得回味，今天尽情发挥，明天充满机会，我真心的祝福你：昨日开心，今日顺利，明日如意
61.昨晚我太荒唐，怎会对你那么无礼、那么粗野地做这种事？真诚地向你道歉并请求你原谅：我真的不该……抢你的棒棒糖。
62.全新的路程即将展开，愿你在青春的日子里，好好珍惜，好好拼搏，给岁月真心真意的全部，给季节无怨无悔的付出。
63.过去的时光，我们一起分享；未来的旅程，我们彼此珍重！秋天的风乍然吹起，祝我的朋友学业更上一层楼！
64度过黑色六月，走过赤色七月，经过蓝色八月，迎来金色九月，一个属于莘莘学子的幸运之月到来了，祝你更上一层楼!
65晨曦出现的第一缕阳光是我对你的深深祝福。夕阳收起的最后一抹嫣红是我对你衷心的问候：[你好吗，傻瓜。]
66.当牛顿被苹果砸到时，他发现了引力；当哥伦布环球航海时，他发现了新大陆；当你照镜子时，哇塞！你发现了一个原始人!
67.送你一朵幸福花，好好养在手机里，它会给你带来好运气！但记得要经常给手机淋点水，里面的花可需要浇下水哦！
68.一妇女教训孩子说：再哭就把你扔出去喂老虎！被出来觅食的饿虎听见，饿虎等了一夜说：人类真虚伪！这老娘们说话不算数啊！
69.我的痴情你看在眼里，我的殷勤你记在眼上，我的真爱停留在你眼中，我深情注视你的双眼，哇！好大一块眼屎呀！
70.听说你被拐卖，真的把我吓坏，你虽从小痴呆，却对社会无害，谁人如此大胆，竟敢拿你去卖，我真替他担心，卖得掉才怪!
71.你想发财吗？你想交桃花运吗？你想当官吗？你想一夜成名吗？你想永保青春吗？——不要瞎想了，洗洗脚睡吧！
72.饭前便后要洗手，排队上车挨个走，如果想要女朋友，看完短信大声吼！
73..当你看到这条短信的时候，我已经离开了，我要走遍天涯海角，直到找到一种药能够医治你那看到短信就傻笑的病！
74.躺在床上看着你写给我的信，心中的酸楚阵阵涌来，信中那几个字像冰锥一样刺痛着我的心，信中写到：钱下个月再还给你！
75.神说，前生的5000次回眸才换来今生的擦肩而过，今生象我们这样的好朋友，前生……前生……，光顾着回头了。
76.送你一幅对联：上联是风里雨里想着你；下联是真心真意爱上你。横批是：信息发错。
77.如果没有风，云不会动；如果没有空气，就不能呼吸；如果没有太阳，月亮就不会有光；如果没有你……傻瓜也就不存在了。
78.没有你，我很寂寞。看不见你，我很失落。想说爱你，我没资格。多么想你,有点过火！看到了你，我要狠狠的摸,南风。胡了！
79.从现在开始，我只打你一个，虐待你，只会骗你，你开心呢，我要弄得你伤心；你不开心呢，我会超级开心。
80.如果一滴水代表一个祝福，我送你一个东海；如果一勺蜜代表一份思念，我送你一个马蜂窝，小样，蛰死你。
81.你在我眼中最美：鹰钩鼻子蛤蟆嘴，水桶腰身大象腿，鼻子一面一张嘴，滴滴答答流口水。
82.那天我看见你了，你坐在太阳底下，好不自在。我问你在干嘛，你神秘一笑：“小点声，等我晒黑了就没人说我是白痴了！
83.我愿照顾你一生，愿意管你三餐对你嘘寒问暖，愿意保护你不让人欺负，可拜托你能不能先回猪圈啊？
84.唐僧被绑架，为了索要赎金，山贼就打孙悟空手机，没打通，他就问唐僧：猪八戒的号码是多少？唐僧：我已给它发了短信，它正在看。
85.屎壳郎与蚊子谈恋爱，郎：你啥职业？蚊：护士，打针儿的，你呢？屎壳郎笑道：同行，俺是中药局里捏药丸的。
86.屁乃腹中余气，此气游来游去，总要溜达出去。放者洋洋得意，闻者垂头丧气！拜托你别再放屁！
87.云飘，那是我想你的痕迹；星闪，那是我想你的感觉；雨落，那是我想你的证据；雷电交加，那是我向天祈求你被劈中！
88.我有一粒糖，我会送给你，愿你快乐！我有两粒，咱们一人一粒，我们共同快乐！我有三粒，全给你，我要你蛀牙比我多！
89.么公司每天搬来搬去？搬运公司。什么会唯一能得到股东董事全票通过的会议？宴会。哪位神仙正在看短信？天蓬元帅！
90.记得一起吃烤鸭吗？你爱吃鸭屁股，菜刚上，你马上将其塞进嘴，我问：怎么没有鸭屁股？你指着自己的嘴说：屁股在这里。
91.据推算，你今天定能发笔财。先吹个爆炸发型，穿补丁衣裳，右手拿根木棍，左手拿个瓷碗，沿街而行，嘴里念：行行好吧！
92.曾以为还有更好的，最后才发现最好的就在身边，就像你一样，起初对你不以为然，随时间流逝才发现，你才是最好欺负的！
93.真想和你离开俗世，去一个青山碧水的地方幽居。那里只有我和你，眼前是一片翠绿的草地，我躺在草地上看着你……吃草！
94.我梦见你了，天空是那么明静，阳光是那么明媚，大海是那么蔚蓝，你站在海边，我拿小棍捅你：嘿，这小王八，壳还挺硬。
95.当你空虚寂寞时，铅笔是你最好的朋友，你可以用小刀割它，削它，同时可以自己发泄，高喊：我杀笔，我杀笔，我杀笔了。
96.我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天当你从我身边走过时，为你倾倒，砸不扁你就算白活了。
97.男女走到树下看流星雨，男：看见了吗？女：看见啦！一男子从树后提着裤子走出说：看见就看见吧，嚷什么？
98.你的脸比陈世美还美，你的眼比诸葛亮还亮；我的爱比鲁智深还深，我的情比关云长还长；但我的诺言比孙悟空还空。
99.今天有人看见你了，你还是那样迷人，穿着格子背心，慢悠悠地走着，实在是可爱极了，真不知你当年是怎么赛过兔子的？
100.1见钟情无2心，爱你3生3世，一晚梦你4次，5官让我6神无主，7上8下的心99不能平静，说10话：我，发错了！
101.再惹我，就经济上封锁你，政治上孤立你，精神上折磨你，肉体上摧残你，生活中遗弃你，让全国人民谴责你！看你还嚣张！
102.有一颗豆，跌倒了，它气馁，情绪低落。这豆就是我，什么能鼓励它站起来呢？答案就是你！因为有一样东西，叫猪鼓励豆。
103.猪和狗是动物王国的狱卒，一日将短信囚禁，次日短信越狱；监狱长向狗追究责任，狗委屈地说：昨俺休息，看短信的是猪。
104.你长得实在有创意，活着需要莫大勇气，生成这样大家都不满意，只是上帝发了脾气，如果没有了你，谁衬托世界的美丽？
105.你是继往开来与时俱进，始终代表先进饲养技术前进方向，代表优质饲料来源道路，代表肉类供应最高水平！革命的小猪！
106.刚回来就被告知你已被赶走了！你整天忙碌奔波，却是这样下场，我难过也理解：那么大的蚂蜂在办公室飞，真是挺闹心！
107.穿“虎豹”衬衣，披“报喜鸟”西装，套“七匹狼”裤子，蹬“金丝猴”皮鞋，终换来你生命中的第一声喝彩：你太像人了！
108.栽一棵树，乞求上天祝福你；栽两棵，乞求上天关爱你；栽三棵，乞求上天宽恕你；栽十棵，你乞求吧！小心路过砸死你。
109.沙僧：我十六变；八戒：我三十二变：悟空：我七十二变；唐僧：路上咋没见你们变个手机？人家妖怪都拿手机看短信呢！
120.玉帝：现在天界开庭审理二郎神的哮天犬强暴嫦娥的玉兔一案，传被告！嘿！哮天犬！叫你呢！还在看短信！还傻笑！
121.话说箭有金箭、铁箭、铜箭、你偏要学银箭！武功有十八种360招，你偏要学醉箭，于是江湖上出现了闻名遐迩：醉银箭！
122.仅是一阵风也罢了，偏是这样永恒，仅是一场梦也罢了，偏是如此真实，你低头不语，我却忍不住对你说：下次放屁说一声！
123.以前我只是个普通的侠客，直到那天看到江湖中最神秘的你，鬼使神差的喊出你的名字，于是江湖人便尊称我——知猪侠！
124.你的歌声和多愁善感的表情打动了我的心，我差点发誓爱你一万年，但我没敢！因为你对着一头猪唱《长大后我就成了你》。
125.我喜欢邓丽君，死了；我喜欢翁美玲，自杀了；我喜欢陈百强，摔死了；我喜欢张国荣，跳楼了，我喜欢你，你自己看着办！
126.你看你老鼠眼，鹰勾鼻，八字眉，招风耳，灯芯脖，高低膊，长短手，鸡胸，狗肚，饭桶腰，快回火星吧，地球是很危险地。
127.做人要注意：一.戗箜翮簪齑.二.鲧芈氕嫠夤愀鄹.三.铽氯廒鼙餍饔.啊？没看懂啊！你这辈子就是吃了没文化的亏啊！
128.我是小倩，三年前死于一场车祸，我的头被撞丢了，至今没有找到。刚才我发现我的头就挂在你的窗前，请帮我拿一下。
129.我知道你讲卫生，每次上完厕所都洗手，而且洗得很仔细。突然一次你没洗，我很奇怪：怎么没洗手？你答：这次俺带纸了！
130.当我看完你发给我的短信，我终明白你用在我身上的感情是那么多！那么刻骨铭心！你对我无法忘怀！我决定：关机气死你！
131.你的幸福，我付出；你的糊涂，我弥补；你的贪图，我满足；你的任性，我让步；谁最爱你，非我莫属；我是养猪专业户！
132.你信缘分吗？茫茫人海中，你是那么特别，让我的眼神跟着你，也许是心灵真的相通，你真的向我走来。走开，要饭的！
133.你可知道我想你！收不到你的信息时，因过度悲伤曾尝试过，面条上吊；豆腐砸头；维C做毒药；碰碰车撞山降落伞跳楼！
135.我爱你，我好想念你，我好想泡你，但是我没有钱。你等我好吗？等我有钱就去泡你。你等我好吗！我爱的茶叶！
136.失落时我想你，寂寞时我要你，拥有你是我无尽幸福，你是我追求此生最爱，但我穷困时你走了，回来吧！可爱的人民币！
137.男人喝吧喝吧喝吧不是罪，在好的人也有权利去喝醉。就算喝醉也是一种美，做人何必装的那么虚伪！哥们，今晚你请客！
138.我想去登山，希望在清晨邂逅美丽纯美如林间精灵的你，可又担心我沉重的喘息吓飞了你，请问，你是蚂蚱还是蟋蟀？

② 最经典的笑话

这是我精心整理收集的100则爆笑的笑话！总有几个可以让你开心的，我觉得这些都很经典！你慢慢的看吧~~~~希望你能喜欢，O(∩_∩)O

1.校长和英语老师一起去法国某中学访问，校长在礼堂讲话，英语老师做翻译。
校长：“各位老师们，同学们！”
英语老师：“ladies and gentlemen！”
校长：“各位女士们，先生们！”
英语老师-_-！想了下说：“Good morning！”
校长：“早上好！”
英语老师：…… ==”汗

2.说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西， 可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。 戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫

3.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根，两根，三根，最后拔的一根不剩，然后他就冷死了。

4.从前从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后……以为下雪，就冷死了。

5.小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭，哭着哭着，他就飞起来了。

6.蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它，蜘蛛问：为什么？这是为什么！蝴蝶说：我妈说了，整天在网上混的都不是好人．

7.夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热，他说，好热哦，我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。 结果后面的香蕉就跌倒了。然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干~

8.有一天，三个探险家终于寻找到"希望之谷"，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。
第一个是个色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他.
第二个是个书呆子，喊了"书书书书书！"然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书.
第三个是个优柔寡断的人，左思右想总是无法决定自己的最爱，过了一个小时以后，他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗石头，他骂了一声"shit！"不料一个重心不稳跌下山谷

9.小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视
小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊
小明就爽快地回答：妈，我看完了。
小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢
小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。

10.熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。 熊猫大吼～为什麼？这一切都是为什麼？ 小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年

11.有一天小明走在路上！走着走着突然觉得脚很酸！为什么会这样呢?因为小明踩到柠檬了！

12.汉字当中哪个字最酷?丁字裤(酷)
巾”对“币”说：儿啊。你戴上博士帽，也就身价百倍了。
“尺”对“尽”说：姐姐，结果出来了。你怀的是双胞胎。
“臣”对“巨”说：和你一样的面积。我却有三室俩厅。

13.某日，一个大学老师提问一学生，树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？
学生反问：是无声手枪吗？不是枪声有多大？80-100分贝。在这个城市打鸟犯不犯法？不犯。您确定那只鸟真的被打死了吗？确定。这时，老师已经不耐烦了：“，你告诉我还剩几只鸟就行了，OK？树上的鸟里有没有聋子？没有。有没有被关在笼子里挂在树上的？没有。边上有没有其他的树，树上还有没有其他的鸟？没有。如果有鸟怀孕了，算不算肚子里的小鸟？不算。 打鸟的人眼有没有花？没有花，就十只。教师已经是满头是汗，且下课铃响，但学生继续问：有没有傻得不怕死的鸟？都怕死。会不会一枪打死两只？不会。学生满怀信心地说：，如果您的回答没有骗人“打死的鸟要是挂在树上没有掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。老师当即口吐白沫倒在地上！

14.一天，有人经过十字路口，发现一件超级恐怖的事，他发现卡卡西和孙悟空竟然在笑！

15.很久很久以前，有一晚，池塘里有三只虾，哈哈哈，一个女鬼放了一个屁死了。

16.一个搞生物研究的女外星人来到地球,转了一圈后,觉得人类基因有不少可借鉴之处,于是她抓了个男人,想把他和关于人类基因的文本资料一起带回。可飞船体积小,没法带他走，资料又过于庞大,不能一次带完。焦虑之际，飞船的电脑帮助系统道：“这人身上有一根小小的棒子即可解决你所有问题……”这时她才恍然大悟,笑着留着口水对那个男人说：“。。。。。把U盘给我！” 。

17.有一个陷儿正过马路，结果不小心被卡车压瘪了，他奄奄一息的时候看了看自己的身体，他说：“原来我是豆沙馅儿的，不是肉馅儿的”

18.小蛇很慌张地问大蛇哥哥..“哥哥，我们有没有毒？”大蛇说:“你问这干吗？”小蛇说：“我刚才不小心把自己舌头咬到了.”

19.从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。 大灰狼说：我要吃了你！！！小羊大惊！你们猜，结果怎么了？结果大灰狼就把小羊吃了。

20.从前有个剑客，他人很冷，心很冷，剑很冷，最后冷死了

21.一只鹿在路上跑，越跑越快，就变成了高速公路

22.有一个西红柿，被石头拌了一跤吧嗒摔烂了，又有一个西红柿吧嗒又摔烂了，还有一个西红柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒无数个西红柿摔烂了最后一个西红柿也摔倒了啊嗒耶！番茄酱耶

23.士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。

24.一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说，你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。此时，大灰狼奸笑着，留着口水说：那快告诉我小红帽在哪里？

25.大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~

26.在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！

27.有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。

28.某人新装的电话刚好是电影院退租的，所以常常有人打电话询问放映中的电影，刚开始，他总是好言解释这部电话已经不是电影院的了，现在已经是他的，请以后不要再打来，日子一久，他也觉得好烦，于是接到这类电话就简短的说：“你打错了！”这样也省些口水。 有一天对方又传来熟悉的声音：“请问现在正上映什么片子？”他照例说：“你打错了！”一阵沉默后，对方答：“是国产片还是洋片呢？

29.一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走？答曰：美特斯邦威，不走寻常路。校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。
校长再问：翻墙是什么感觉？他指了指鞋子说：特步，飞一般的感觉。第2天他从正门进学校，校长问：怎么不翻墙了？他说：安踏，我选择，我喜欢。第3天他穿混混装，校长说：不能穿混混装！他说：穿什么就是什么，森玛服饰。 第4天他穿背心上学，校长说，不能穿背心上学。他说，男人，简单就好，爱蹬堡服饰。 校长说我要记你大过。他说：为什么？校长说，动感地带，我的地盘我做主。

30生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术， 结果现在完全不知道他变成什么模样了，Oh4000块。

31.抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名， 谢谢!

32.你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！

33.我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。

34.游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？ 和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。

35.秀发去无踪，头屑更出众！

36.在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。

37.昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？

38.我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。

39.贼甲：数数今天一共抢了多少钱？ 贼乙：不用，明天看看报纸就知道了。

40.站的更高,尿的更远

41.走自己的路，让别人打车去吧。

42.穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。

43.一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我。”

44.一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！全场鸦雀无声，毛骨悚然！！！ 寒~~~

45.老虎不发猫，你当我是病危呀！

46.我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．

47.和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”

48.以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”

49.大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！我唾你一脸狗屎

50.小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）

51.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"

52.一次KTV点歌，一MM大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”。

53.大森林里一天，狐狸在吸大麻，这时小兔子从远处跑来，看到这一切，走过来说：狐狸狐狸，你怎么能吸大麻呢，对身体不好的，看，空气多么新鲜啊，快来和我一起跑步吧。狐狸想想也对，于是就和小兔子一起跑步，跑着跑着，他们看到大象正在吸海洛因，小兔子跑过去对大象说：大象啊大象，你干嘛吸毒呢，看空气多么的新鲜，和我一起跑步吧。大象想来也对，就个他们两一起跑步。 跑着跑着，看到了狮子卷起袖子，正要注射海洛因，小兔子远远的对着狮子喊：狮子啊狮子，吸毒对身体不好啊，看空气多么新鲜，和我一起跑步吧... 只见狮子放下注射器冲了过来，把小兔子狂扁了一顿，大象战战兢兢对狮子说：你为什么打小兔子啊，他不想我们伤害身体多好啊！狮子说：自从兔子吃了摇头丸之后，就天天让我跟他一起跑步！

54.夏天，一只长颈鹿遇到一只兔子，她对兔子很得意地炫耀她的脖子： 啊，小兔子，你知道有个长长的脖子多好吗？你知道那些最高处的树叶是多么鲜嫩甜美吗？你知道夏天喝水的感觉吗？清爽的水慢慢经过脖子，兔子看了她一眼，只说了一句：”你试过吐没有？”

55.有一次我哥哥打我，打的我头上起了一个包。后来我哥哥要装东东，没找到包，就把我头上的包拿去盛东西了。

56.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间，他说：好累啊，我觉得我整个人都软下来了。

57.从前有两个雪人，一个雪人说：我好冷，另一个说：我也很冷，另一个又说：那咱们俩抱在一起吧，于是他们俩就抱在了一起。你猜猜后来怎么了？后来他们就冷死了。

58.偶小时侯吃饭不老实，一老农为了教育我，对我说：六零年苦呀，没饭吃，抠出来的鼻屎从来不扔的

59.有个富豪找佣人，面试的题目是上厕所，前几个上完后都没有洗手就出来了，富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手，于是富豪留下了他.可是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了，富豪问他是为什么?佣人答到：“偶今天带了手纸...”

60.一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”

61.有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳。。。

62.有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗刚才我也是这样……”

63.这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗？

64.老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因老二说“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”

65.一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”

66.中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军，上帝说：韩国需要50年。韩国教练大哭起来：我是见不到了。上帝又说：日本需要100年。日本教练大哭起来：我是见不到了。中国教练连忙问：我们呢？上帝大哭起来：我是见不到了。

67.三个小白兔采到一个蘑菇
两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃
小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了
两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~
半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃吧。另一个大的说 再等等吧~~~ 一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧。就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我就知道你们要吃我的蘑菇

68.我们说没尾巴的熊叫无尾熊,那我们说没小鸡鸡的熊叫什麼熊? 答案是母熊,因为母熊本来就没有小鸡鸡

69.音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子
小明问小华：“你懂音乐吗？”
小华：“是的”
小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”
小华: “钢琴。”

70.从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。
鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。
那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。
鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！
然后这人就把鱿鱼给烤了

71.小明在一次车祸中失去了一条腿,
小明在一次车祸中又失去了一条腿
又一次车祸中小明失去了他的另一条腿
一次车祸中小明又失去了他的一条腿
它痛的喊啊喊啊喊啊~~~~~很可怜
其实小明是一条狗

72.飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:"为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?"
小女孩回答到:"我知道,因为星星会'闪'啊!"

73.有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗。过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。晕==”

74.大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：“请问你们的地感动带业务……”从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：“我们的地感动带业务……”全宿舍暴笑！

75.上班的厂车上，MM问我：“我的电脑不行了，老是死。”我说：“那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。”
第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：“查过了没？怎样？”然后MM大声的说了句：“气死我了，查了半天，说是没(梅)毒。你说怎么办好啊？”当时那个寒啊……现在还记忆尤新。

76. 一精神病人狂叫：我是总统，你们都得听我的！
主治医生问他：谁说的？
病人：上帝说的。
听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我可从来没说过！

77.有一个家庭，全家人都非常懒惰。 爸爸叫妈妈做家事,妈妈不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做，但是妹妹也不想做就叫小狗做，有一天家里来了一个客人，发现小狗在做家事，很惊讶。问小狗说:小狗，你会做家事啊?!小狗说:没办法，他们不做,都叫我做啊。客人更加惊讶，你会说话!!!小狗:嘘!小声一点，不然他们知道我会说话，又会叫我去接电话...!!

78.乐乐有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃…但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股…然后再 拿出来吃…乐乐觉得很恶心就跑去问园长…那个猴子为什么会有这种奇怪的举动ㄋㄟ…园长解释道：因为去年有一个人丢个大桃子给他吃..结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出…他被害惨啦…所以他现在 一定先把食物塞进屁股量量看，确定可以拉的出来才敢吃…

79.魔王：“公主，你叫破喉咙没有人会来救你！”
公主：“破喉咙！”
没有人：“公主！我来救你了！”
魔王：“见鬼了..”
鬼：“谁发现了我？”
谁：“关我什么事？”
魔王已死！！

80.从前，有一只白猫和一只黑猫，一天，白猫掉到水里去了 ，黑猫把 它救了上来，白猫对黑猫说了一句话
请问...这句话是什么？？？？？答：喵......

81.小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
老板：“啊，真抱歉，没有那么多”
“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板：“对不起，还是没有啊”
“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？”
老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”
小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”

82.消防队：哪里着火了？
报警人：我家。
消防队：我是问在什么地方？
报警人：在厨房。
消防队：我是说我们怎么去？
报警人：你们不是有消防车吗？！

83.咖啡杯和水杯一起过马路，这个时候呢，有位老爷爷就大叫“小心哦，现在是红灯。”可是过了一会呢，咖啡杯顺利的过了马路，可是水杯却被卡车撞得水流入注，请问为什么呢？因为咖啡杯有“耳朵”，水杯没有。

84.两颗番茄去逛街，第一颗番茄突然走得很快，第二颗番茄就问：“我们要去哪里？” 第一颗番茄没有回答，第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄还没回答，所以第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄终于慢慢转头说：我们不是番茄吗？我们会说话吗？

85.小明和他的同学玩心有灵犀猜"刘德华"
小明大声的喊道:"是四大天王里的一个!"
同学毫不犹豫自信的地说道:我知道了是"孙悟空!"

86.小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?” “可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”

87.三个大学生被绑票。坏人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生A：我是交大的，大学生B：我是北大的，大学生C：我是电大（电力大学）的！结果就被电死了....寒~~~

88.从前有一匹马，进了一家酒吧，坐到吧台找酒吧服务生要了一杯酒，服务生说：你的脸好长啊……

89.犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我吧！太他妈吓人了.....

90.三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。
第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm 佐罗！
第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007
第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry

91.小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了......今天，小王同学电话到人事部门找他：“小王在么？”
接电话同事说：“小王已不在人事了。”
小王同学：“啊啊！？，什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢？”
“ 没关系，你可以去下面找他 "

92.老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？” 丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”

93.一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难吗?

94. 今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人 ，我火了，我说，你说我不是，我掏出来给你看 ，女生都笑了，有一个最牛，说，你掏啊我就把身份证掏出来了

95.一个小男孩到乡下去和他的亲戚一起度过假日。他的亲戚住在一个农庄里，孩子尽情的玩，看见里许多从未看见过的事物。当他回到家里时，他把一切都对母亲说了。他说，留给他印象深刻的是一头带着小猪的母猪。
母猪做什么事情？孩子说：“小猪们追着母猪然后它们把母猪翻过来，开始撕它肚子上的扣子。”

96.妈：“儿子、儿子！来！‘It is too easy！’是啥？”
儿子：“‘这太简单了’。”
妈妈：“简单还不快说？”
儿子：“啊就是‘太简单了’呀！”
妈妈：“你以为我不会打你吧？”
语毕，就将儿子教训了一顿。
接着，妈妈又问：
“‘what’这字何解？”
儿子：“‘什么’。”
妈妈：“我说：‘what’是啥意思？”
儿子：“‘什么’！”
说完，妈妈又把儿子教训一顿……
处罚完，妈妈又问：
“好，再问你，乖乖的告诉妈就没事。”
儿子：“嗯U_U~。”
妈妈：“常常听到人家说‘fuck’是啥意思？”
儿子：“（呜）...”

97.浪客说：“人们叫我浪人，好听！”
武士说：“人们叫我武人，也好听！”
高手说：“人们叫我高人，也很好听！”
剑客说：“你们聊，我先走了

98.师范学院的学生说：我是“师院”的
铁道学院的学生说：我是“铁院”的
职业学院的学生说：我是“职院”的
技术学院的学生说：你们聊，我先走了!

99.白色的玉说：我叫白玉。
碧绿色的玉说：我叫碧玉。
红色的玉说：我叫红玉。
杏色的玉说：你们聊，我先走了

100.张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖”
何洁说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫洁”
周笔畅说“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫畅”
李宇春说：“你们聊，我先走了

③ 静心得意什么意思

静心意思心情平静；使心神安定。得意意思称心如意；感到非常满意。

一、静心 [ jìng xīn ]

jìng：声母：j，韵母：ing，声调：第四声。

xīn：声母：x，韵母：in，声调：第一声。

出处：叶紫 《夜哨线》四：“他将眼睛牢牢地闭着，他想静心地能想出一个好的办法来。”

近义词：专心、专注、潜心、埋头、专一。

二、得意 [ dé yì ]

dé：声母：d，韵母：e，声调：第二声。

yì：声母：y，韵母：i，声调：第四声。

引证解释

1、称心，满意。今亦指骄傲自满，沾沾自喜。

赵树理《小二黑结婚》十二：“﹝小芹﹞过门之后，小两口都十分得意，邻居们都说是村里第一对好夫妻。”

2、指及第。

清 平步青《霞外攟屑·释谚·得意》：“越人以试隽为得意。”参见“春风得意”。

近义词：喜悦、怡悦、欢喜、自得、快活、自满、愉快、欢乐、快乐、兴奋、顺心、得志、舒服、如意、惬心、称心、高兴、写意、乐意、景色、满意、欢跃、快意、自大、风光、痛快、开心、骄傲。

反义词：虚心、失意、失望。

(3)静心得意电影院扩展阅读：

笔顺

1、喜悦 [ xǐ yuè ]

愉快；高兴。

2、怡悦 [ yí yuè ]

愉快；喜悦。

3、 欢喜 [ huān xǐ ]

快乐；高兴。喜欢；喜爱。

4、自得 [ zì dé ]

自己感到得意或舒适。

5、快活 [ kuài huo ]

愉快；快乐。

④ 给女友留言的搞笑句子 谁有😒

1、三个老外一边喝酒一边吹牛，美国人说：我们国家的火车最快，开起来后，路两旁的电线杆看上去就像篱笆一样。法国人说：我们国家的火车才叫快，开起来后要赶紧向铁轨上泼水，否则铁轨就会融化。英国人站了起来：那算什么，有一次我在国内旅行，老婆送我上车，我从车里探出头去吻站在月台上的老婆，这时火车开动了，我却吻到了60英里外的一位老农妇。

2、Jack到一家酒吧应征警卫。酒吧的经理问他：你有没有经验?当然!Jack就环视四周。看到一个醉醺醺的酒客走过。

马上把他抓过来。随之一脚将他踢出门外。

然后。得意洋洋地问经理：那请问我现在能不能见总经理了?那你恐怕要稍等他一下了。因为，他刚才被你踢出去了，等一分钟吧。

3、有个白人到厕所小便，看到一个黑人的阳具又粗又黑。

白人实在羡慕黑人能拥有这么好的家伙，于是问那黑人：要怎样才能使老二能像你一样又粗又黑?

黑人骗他说：只要你把老二用绳子绑起来，一个星期就见效了。

五天后，黑人又遇到白人。

现在怎样了?黑人问。

太棒了，虽然还没变大，但是已经开始变黑了……白人答道。

4、有一位大爷，来到了城里。在街上想大便，结果就问路人：“哪里有公共厕所?”

路人想电影院应该有吧，就说：“一直向前走，前面灯最亮的就是。”

老大爷来到了电影院，问售票员：“整一次多少钱啊”

售票员说：“50元。”

老大爷说：“这玩应也这么贵?好吧给我来一张。”

老大也进了电影院，蹲在地上。

旁边的人问：“大爷你干啥呢?”

大爷说：“别说话自己整自己的”

......

5、有三个男人在天堂的入口相遇，一个天使就问：你们三个人是怎么死的……

第一个人就哭丧的说：“那天我起床太晚了，就急忙下楼，衣服不整的叫了一部计程车，可是好死不死的天空就掉下来一台冰箱，于是我就翘翘了，呜……”

第二个就说了：“我那天出差，而提早回来想给老婆一个惊喜，想到听到房间有男人的声音，我就很生气的走了进去，没想到没看到人，我就去窗外看了一下……有个衣服不整的人急忙要叫计程车了，我就把冰箱给砸下去了，就被判刑枪弊了，呜……”

......

6、一男子在饭店内急…跑去洗手间，却误进了女厕…男子避免尴尬，索性眼睛一闭装成盲人，心想：这样就不会出丑，好快解决好快出去。

谁知由于看不见地面又滑…脚一滑摔了个狗吃屎!…

7、今天上语文课一个男生趴在桌上呼呼大睡。老师发现了他，然后淡定指着他说：“同桌关心下。”于是，同桌脱下了自己的外套披在了睡觉男生的身上……

8、两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点!前面是急转弯。”乙：“什么?不是你在开车吗?”

9、领导买了一箱牛奶放自己办公室，然后发现丢了好几盒。中午吃饭时，领导语重心长地说了这个事，希望偷喝的人能主动承认错误并还回来，末了加了一句：“其实箱子上是可以查到指纹的。”等下午领导再回去，连箱子都不见了……

10、一新娘问婚礼司仪：请问你主持一次婚礼要多少钱?

司仪：看情况。嗯，一般来说，新郎越帅，收费越高。

该女听后很腼腆地掏出5块钱递过去，司仪回头看了看新郎，然后很从容地找了4块5……

11、一女：我初恋男友是卖混沌的，分手后我就不再吃混沌了!

第2个男友是开网吧的，分手后我就不再上网了!

第3男：那你不能离开我了。

女：为啥?

男：因为我是卖衣服的!

12、数字军团和字母军团打了起来，数字头领0说:“1、3，你们组成B，潜入字母军团!”

过了一会，只见1、3两人头破血流地回来了，说:“头领!装B被发现了!”有没有人和我一样，每次测体重的时候，都会安慰自己一下。

要是体重轻了，我会对自己说：“瘦了，变苗条了。”

如果要是重了，我会对自己说：“胸部变大了。”

13、有两人出差到某地，要住宿，客满，被安排住到一个房间内。晚上，两人睡一张床，盖一条被子。这时，一老兄说：注意，我要放屁!说完就在被窝里放了一个屁。过了好一会，另一老兄从被窝里伸出头说：你的屁可真臭，我藏在被窝里，还臭的差点晕倒。

14、一人解大便完毕，忘带手纸，找便全身没有一点手纸，无奈，包头等待，当手碰到耳朵时，发现耳朵上夹了一支香烟，心中暗喜，这下可有救了，于是;将烟丝到掉，用这点纸将食绕了一下，就将就着用了，谁知;纸小又薄，还是让粪便和烟纸一起沾在了食指上，一看，下意识急忙用力一甩，碰巧食指碰到了后墙上，因为是冬天，食指钻心的疼，不由自主的赶忙放在嘴里。

15、从前有个木匠和教书先生住在一起。木匠看不起先生，经常从古碑上查出一些难字来戏弄先生。有一天，他发现荼字比茶字多一横，便写了个荼壶去问先生。先生不知是计，随便念成茶壶，木匠哈哈大笑：连个‘荼’字都不认识还教书哩!

给女朋友的幽默qq留言【最新篇】
1、好好活，慢慢过，一年更比一年乐;不要攀，不要比，不要自己气自己;少吃盐，多吃醋，少打麻将多散步;只要吃饱饭，财源不会断!

2、既然你被青春撞了一下腰，那么我就祝你：被幸福打一下头，被快乐踩一下脚，被健康搜一下身，被好运连踢带踹。我够朋友吧!

3、天冷了，送你一个火锅：以快乐为锅底，以幸福为调料，添加开心丸子、幸运粉条、吉祥虾饺、如意海带，用平安炖煮，祝你吃出健康好滋味!

4、我已经把烦恼揍了一顿，它根本不爱你;我同时把忧愁骂了一顿，让它不要再自作多情;唯有快乐让我给你捎来信息：它愿相伴你一生!

5、鼾声雷声虫叫声，声声如耳;大事小事高兴事，事事关心;静心安心平常心，天天开心;晴天雨天阴雨天，快乐天天!

6、我大名逗你玩，小名逗逗，曾用名不逗白不逗，笔名逗了也白逗，网名白逗谁不逗，座右铭不逗你逗谁。都说逗你玩，还看?愿开心就好

7、很久没收到你的信息，俺想到死，曾用薯片割过脉，用豆腐撞过头，用面条上过吊可都没死成。你就请俺吃顿饭，撑死俺算了。

8、闲来有点无趣，发条短信逗你;手机嘟嘟响起，莫要把我忘记;笑容多多真心，烦恼统统远去;短信传达有礼，记得微笑常系。愿好心情

9、要不瞌睡，要不喝醉，总之别太累;不要买贵，不要浪费，总之要实惠;快乐排队，好运紧随，总之心情媚!

10、给你把钞票，我会心疼嗷嗷叫;送你个美女，能力有限做不到;陪你玩几天，对象肯定跟我闹;送条祝福花一角，你心情美我也笑!

11、送你幸福编号，嘴角偷偷笑一笑，幸运马上就报到;心情悄悄美一美，编号定能往前飞;祝福话语收一收，编号排名你为首。幸福哟!

12、好好活，慢慢过，一年更比一年乐;不要攀，不要比，不要自己气自己;少吃盐，多吃醋，少打麻将多散步。愿你：天天闲里忙着乐!

13、你一笑，雷公惊叫;你一叫，地动山摇;你一摇，火车倒跑，你一跑，发生海啸!呼啦啦的你，最近过的可好?若好，回复一个笑脸吧!

14、没事发个短信儿，祝你健康有劲儿，吃饭餐餐美味儿，天天净碰好事儿，工资年年翻倍儿，数钱数到手抽筋儿，总之一身福气儿!

15、俺想你啊!俺真想去看看你，可你也知道，俺那辆洋车是，要啥没啥，毛病瞎大!前把没梁，座下没簧。大梁生锈，二梁弯，三梁眼看就要换。十根发条九根断，剩下一根还在颤。除了铃铛不响哪都响，除了轱辘不转哪都转。哈哈……最近天气转冷，俺不能去看你，请你注意保暖，爱惜身体。

给女朋友的幽默qq留言【经典篇】
1、黄经理40岁，长得比较老相。

一天，来了一名新员工，见到黄经理连忙上前奉承，大赞黄经理显得年轻。黄经理就让他猜猜自己的年龄，新员工说：“您也就刚满50岁。”

黄经理摇摇头，新员工忙问：“那我猜的与您的实际年龄相差几岁呀?”

黄经理说：“10岁。”

新员工兴奋地说：“黄经理真显年轻，60岁了，我还真看不出来。”

2、在美国中部某个小镇的巴士站，发生了白人和黑人的争执，他们为了争先登上巴士而相持不下。

巴士司机为了解决纷争，建议各人都把自己看成绿肤色的人，一律平等，无分先后，以便开车。大家都为了时间关系而乐于同意。

于是司机宣布：“现在开始登车!浅绿色的人先上，深绿色的人后上。”

3、早年，某公司，买了一台电脑，放在某人的办公桌上，有一天这个人被领导谈话，领导说：这个电脑呢，虽然是放在你的桌子上，主要是你在用，但是它不是你的个人财产，你在电脑上写“我的电脑”，影响很不好。

于是，“我的电脑”被重命名为“我们的电脑”。

4、一天，三个会说大话的人碰到一起，甲立即提议比赛一下看谁最能说大话。他先说：我立着头顶天，脚踏地。

乙说：我坐着头就顶天了。

丙说：我的上嘴唇靠天，下嘴唇靠地。

甲问：那你的头和身子呢?

丙说;我只有一张嘴。

5、说有个人眼神特背，有时候脸贴上面都不一定瞅见东西。

有一天，他去逛街买笊篱，路边正好有个麻子在摆摊，就上前问：这个笊篱多少钱?

麻子很生气，吐了他一口。

他觉得脸上湿乎乎的，抹了一把，说：哦，不是笊篱，是喷壶啊!

6、从前有个木匠和教书先生住在一起。木匠看不起先生，经常从古碑上查出一些难字来戏弄先生。有一天，他发现荼字比茶字多一横，便写了个荼壶去问先生。先生不知是计，随便念成茶壶，木匠哈哈大笑：连个‘荼’字都不认识还教书哩!

过了几天，先生从院子里找见一个破扫帚，他把扫帚圪垯锯下来刻成一个小毛猴，问木匠这个毛猴是用什么木料刻成的?木匠看了半天答不上来，先生笑道：原来你当了一辈子木匠，也有不认得的木料!

7、甲去乙家作客。乙买了一条鱼招待。甲仔细打量了一会，将鱼放在鼻子底下闻。乙有些不高兴。

乙：“你认为鱼变臭了吗?”

甲：“对不起，我只是和鱼交谈了一会。”

乙：“和鱼交谈?”

甲：“对，我向它打听一下海上有什么新闻?”

乙：“它怎么答复你的?”

甲：“它说：‘很抱歉，我已经有一个多月不在海里了!’”

8、一女人进一宠物店，要买一件小狗的毛衣。售货员请她带小狗来，以便查看尺寸。

小姐：不行，我是想在它生日那天，给它一个惊喜。

9、一人初次上飞机晕机呕吐，空姐取来一空袋，看到快满时又去取袋，并嘱咐乘客“别乱吐”。

可待回来时见遍地都是，问其因，乘客答道：“你不是讲不能乱吐吗，我见快满了，又喝了一口，周围人就都吐了……”

10、男：“我今天很不顺利，看见漂亮女生微笑，会让我心情好一点，你可以为我笑一下吗?”

女：“你想让我今天也不顺利吗?”做事一向粗枝大叶的小芳在校内图书馆打工，顺便帮忙打扫浇花。她总是在浇花时经常溅湿旁边的书，大约过了一星期情况才稍微改善某日，她小心翼翼的为一盆鲜艳的火鹤花浇花，只见管理图书馆的老师站在一旁瞪着她，她以为老师会称赞她越来越细心，不料老师却板起脸对小芳说：你现在浇的是塑胶花。

11、清晨，当我从睡梦醒来。便看见你倦依在我的手背上，我笑了笑伸手想去抚摸你，但你却逃开了。于是，我不禁伸出双手想出拥抱你，可你又逃开了。终于，我还是抱住了你!可你就这样死在了我的怀中!你的血和我的血混合在了一起，没有人能把它们分开。我看着你留在我手背上的轻轻一吻，这是你留给我的最后礼物叹。为了这一吻，失去了生命，这值得吗?我亲爱的蚊子!

12、有一个人，早晨醒来时，发现自己的太太去世了。

起初，他吓得脸色惨白，随即，却穿着短裤往楼下跑去，并大声叫着：阿莲!阿莲!

阿莲是他家的女佣，正在厨房准备早餐，听见主人叫唤，忙问：先生，什么事啊?

那人回答：今早少煮一个鸡蛋!

13、告诉你一个好消息!听说今天晚上有一场空前绝妙的流猩雨，据说届时将会有一只身穿内裤的长毛黑猩猩拿

⑤ 宫崎骏的所有作品的依次简介.

1·天空之城 (天空の城ラピュタ)(1986)剧场(票房收入：5亿8300万日元，观众人数：77万4271人）
原名：天空の城ラピュタ
中文名：天空之城
英文名：Laputa Castle in the Sky宣传语：有一天，少女从天而降。

2·龙猫 (となりのトトロ)(1988)剧场（票房收入：5亿8800万日元，观众人数：80万1680人）
原名：とないのトトロ
中文名：龙猫
英文名：My Neighbor TOTORO
片长/86min
宣传语：这种奇怪的生物，说不定仍生活在日本。

3·魔女宅急便 (魔女の宅急便)(1989)剧场 （票房收入：21亿7000万日元，观众人数：264万619人）
原名：魔女の宅急便
中文名：小魔女宅急便
英文名：Kiki's Delivery Service
主题歌／荒井由実 片长/103min
宣传语：虽然会有不开心的时候，但我还是佷精神。

4·红猪 (红の豚) (1992)剧场（票房收入：27亿1300万日元，观众人数：304万9806人）
原名：红の豚
中文名：红猪
英文名：Porco Rosso
主题歌／加藤登纪子
片长/93min
宣传语：所谓的帅气，就是我啦。

5·On your mark (On Your Mark)(1995)短片
原名：未知
中文名：
英文名：On Your Mark
主题歌 / CHAGE&ASKA

6.侧耳倾听(耳をすみせば)(1995)剧场
日文名：耳をすみせば
中文名：侧耳倾听、心之谷、梦幻街少女、静心倾听
原作: 柊 葵
片长：111 min 宣传语：我，找到喜欢的人了。

7·幽灵公主 (もののけ姫) (1997)剧场 （票房收入：179亿日元（约13亿人民币），观影人数突破3000万人次）宫崎骏因手部疾病的收笔之作，同时是日本动画史上第一大片。
这部片子是宫崎骏的得意之作之一，深刻的内涵丝毫不亚于《千与千寻》，曾掀起了3000万人次的观影热潮。本片充满了宫崎骏对人与自然的深刻思考，并不是单纯意义上的对人类破坏环境的声讨，而是发人深省的一部人与自然的悲剧。
原 名：もののけ姬
中文名：幽灵公主
原作.脚本.监督／宫崎骏
片长／133min
分级／美国PG-13（特别指导级）
宣传语：要坚强的活下去啊！

8·千与千寻 (千と千寻の神隠し)(2001)剧场（票房收入：304亿日元(约22亿人民币)，观影人数2304万人次），宫崎骏病愈的复出之作
原名：千と千寻の神隠し
中文名：千与千寻
英文名：Spirited Away
首映时间：2001.7.20（五）
片长：125min
宣传语：穿过隧道，便是一个奇异的小镇！

9·哈尔的移动城堡 (ハウルの动く城) (2004)剧场（日本本土票房收入：超200亿日元（约合15亿人民币），观影人次突破1200万人）
原名：ハウルの动く城
中文名：哈尔的移动城堡
英文名：Howl's Moving Castle
国家/地区：日本
首映时间：2004年11月20日
宣传语：两个人一起生活。

10·崖上的金鱼姬(崖の上のポニョ) (2008)剧场（日本票房共计154亿日元(约合人民币11亿) ，共吸引观影人数1287万）这部电影的主人公宗介的原型就是宫崎骏的大儿子宫崎吾郎。本片表达了他们父子两个人的深情
原名：崖の上のポニョ
中文名：崖上的金鱼姬
英文片名：Ponyo
片长：102分钟
上映时间：2008年7月19日
通常评论范围内的宫崎骏作品，除了GHIBLI时期作品9部之外还包括以下2部：
风之谷（风の谷のナウシカ），长篇漫画，1982年至1994年连载。作品以假想中人类走向衰微的未来时代为背景，以主角娜乌西卡在战争中的各种探索为线索，内容涉及人与自然、理想社会、生命价值和意义等多方面问题，体现了作者对人类命运的严肃思考。
同名剧场动画《风の谷のナウシカ》（1984年）改编自漫画版，主题人物情节与原作相比都显得较为简单。一般评论指前者。
侧耳倾听 (耳をすませば)(1995)剧场（又名梦幻街少女），近藤喜文任监督，宫崎骏担任脚本，分镜等制作。

(5)静心得意电影院扩展阅读

宫崎骏，1941年1月5日出生于东京都文京区，日本动画师、动画制作人、漫画家、动画导演、动画编剧。毕业于日本东京学习院大学政治经济部。

1963年进入东映动画公司，从事动画师工作。1971年加入手冢治虫成立的““虫Proction动画部”。1974年加入Zuiyou映像与高田勋、小田部羊一共同创作《阿尔卑斯山的少女》 。1979年转入东京电影新社创作了自己首部电影《鲁邦三世卡里奥斯特罗之城》 。

1982年开始独立创作漫画，在《Animage》上连载漫画《风之谷》，该作品获得第23届日本漫画家协会赏 。1984年执导《风之谷》，该片获得罗马奇幻电影节最佳动画短片奖等4项大奖 。

1985年与高田勋、铃木敏夫共同创立吉卜力工作室。1986年执导《天空之城》，该片获得第41回每日电影奖大藤信郎赏等6项大奖。1988年执导《龙猫》，该片荣获第13回报知电影奖最佳导演奖等24项大奖。

1997年执导《幽灵公主》，该片荣获第21届日本电影学院奖最佳影片奖等27项大奖 。2001年执导《千与千寻》，该片荣获第75届奥斯卡金像奖最佳动画长片奖及第52届柏林电影节最高荣誉“金熊奖”等9项大奖 。2004年执导《哈尔的移动城堡》，该片荣获第9届好莱坞电影奖最佳动画片奖等8项大奖 。

2013年7月16日，他敦促安倍晋三处理好慰安妇问题，日本应向韩国和中国谢罪 。

2013年执导《起风了》该片荣获第37届日本电影学院奖最优秀动画作品奖等8项大奖 ，也是其最后长篇作品。同年9月6日宣布引退 。2014年11月8日荣获第87届奥斯卡金像奖终身成就奖。

⑥ 修身难,静心得意更难什么意思

人在这个世上处事修身是难，但把什么事看开看淡，能静下心满意，知足很难，事事得意更难，就是生活不易，过好每一天。
仅供参考

⑦ 关于星座的运势，要好多好多！

字数有限，只打了这些

狮子座

财运：尽量减少对信用卡的依赖，以免依赖成瘾，到最后越欠越多，让自己陷入不堪的境地。

职场：周一、周二、周三工作上任务较重，如果能静心处理就能很好的完成任务，周四、周五工作上非常努力，虽然暂时看不到成果，但是一定时间后会能看到成果，周六、周日偶尔消失在朋友的视野一段时间，会让你感觉很轻松。

爱情：单身的狮子座，有些主动接近示好的异性，会让你感觉不耐烦；有伴侣的狮子座，如果细水流长的经营自己的感情，会有水到渠成的一天。

处女座

财运：偏财运不是很好，不要总想着投机取巧，在投资上最好不要投入太多，以免损失太大。

职场：周一、周二、周三如果感觉身体疲倦不妨好好调节下，这样才能保证工作的正常运行，周四、周五总是重复同样的工作，感觉有些乏味，提不起劲来，周六、周日多去逛逛街，看看新鲜的玩意儿，心情会好起来。

爱情：单身的处女座，保持积极主动的态度，很容易让异性对你产生好感喜欢上你；有伴侣的处女座，多制造点浪漫和惊喜给恋人，这样恋情才不会显得平淡无奇。
白羊座之六月运势

心情阳光指数：★★★★★★★

健康状况指数：★★★★

本月幸运贵人：金牛座

让你头痛星座：魔羯座

本月防范小人：水瓶座

本月开运场所：咖啡厅

整体运势：

本月份白羊座延续上个月的运势，有不少事情很耗时间，也感觉很折腾人，搞的你不时觉得疲累，而且还会有不少的突发状况，让你得另外再挪出时间来处理，处理的过程中，也常常惹得你心情不悦。月初你手头上的事情多，总是一件还未了，另一件又堆过来了，感觉有做不完的事情，还有不少人际关系需要你去排解，遇到事情的不顺，你会容易变得烦躁。中旬，你的生活会变得精彩有趣，会跟人约好出门，去不常去的地方，对于别人的邀约你会乐意接受，而且跟某些人还算是相谈甚欢、很谈的来。月底，要小心会有不少免不了的开销，同时，你会遇到不识相的人，必须要隐忍对方，因为跟对方生闷气也没有用，凡事不能尽你意，你就只能看开点。

爱情运势：

本月份白羊座的爱情运似乎有走下坡的趋势，对于有伴的白羊们，这段时间跟情人的关系容易陷入僵局，没有什么事情是解决不了的，双方可以藉由沟通来挽回现况。单身的白羊们，这段时间会跟人有分离的情况，免不了是跟谈得来的异性，会有暂时讲不上话或不再碰面，有告白机会就要好好把握。

财运分析：

本月份白羊座的财运指数下跌情形有减缓，这段时间还是有免不了的开销，不过大多是值得、必要花费的钱，事后你还会觉得花小钱买到了有价值的东西，不仅可以开源节流，还可以捡到便宜，不过，花钱之余还是要衡量自己荷包的能力。

2010-05-13 10:37:57 发条橙子 (霹雳掌我也不怕) 金牛座之六月运势

心情阳光指数：★★★★★★

健康状况指数：★★★★

本月幸运贵人：双子座

让你头痛星座：水瓶座

本月防范小人：双鱼座

本月开运场所：办公室

整体运势：

本月份金牛座的朋友们，这段时间会容易觉得疲累，周遭有某件事情会花去你不少时间，在那件事尚未结束前，你也没办法专心去处理别的事，只能暂时先搁在那。同时，这段时间你会很注重生活中的质量享受，即使花点钱在上头，你也会觉得无所谓。月初，事情多，大多有时间性，你得耐心的一件一件处理，建议你拟好做事方针及先后顺序。中旬，这段时间你心里会不时记挂着不少事，不妨趁着空档时间将积压了一阵子的事情搞定。有个人会惹得你不开心，你得耐着性子跟对方保持距离，不要过于口无遮拦、想到什么就说什么，这可是会无形中坏了你的人缘哦。月底，你会有钱的困扰，会不时的盘算着有关于钱的事情，处理的过程中挺折腾人的，搞得你有点累。

爱情运势：

本月份金牛座的爱情运势提升了不少，对于有伴的金牛们，这段时间和情人间的相处会有不少的变化，你可以安排些有趣、新鲜的节目，不仅约会方式有新的变化，俩人的恋情也会更甜蜜。单身的金牛们，这段时间处于桃花旺的阶段，会吸引不少爱慕者的目光，若有中意的对象不妨拿出勇气，也许有机会告别单身生活。

财运分析：

本月份金牛座的财运有破财的危机，这段时间你的开销不小，常得为了钱的事情盘算着该怎么处理，其中有些是必须花的，某些部分也有花费在生活物质享受上，建议你花钱买快乐的行为要适可而止。

> 删除 2010-05-13 10:38:25 发条橙子 (霹雳掌我也不怕) 双子座之六月运势

心情阳光指数：★★★★★

健康状况指数：★★★

本月幸运贵人：巨蟹座

让你头痛星座：双鱼座

本月防范小人：白羊座

本月开运场所：养身会馆

整体运势：

本月份双子座诸事不顺，这段时间有件重要的事情，前前后后花费的时间及过程会拖很久，导致你无法进行下一步的计划，整个作息都被影响。同时，你会有人的困扰，有话藏不住的你会犹豫怎么对对方说比较好。月初，这段时间操心的事多，其中有件挺折腾人的，为了不影响其它的作业流程，你会赶工将一些急迫的事情处理掉。中旬，这段时间你的生活作息会有点变化，容易为了钱的事情烦心，导致容易疲累，心头总是有不少放不下的事，抽空让自己好好放松身心吧！月底，这段时间有件事没搞定前，你会没心思再去处理别的事情，容易为了小事而发脾气，事情越拖问题会越大越棘手，激发你三头六臂处理事情的本领一次解决吧！

爱情运势：

本月份双子座容易陷入爱情难题之中，对于有伴的双子们，这段时间会思考和情人接下来该怎么相处下去，彼此之间有什么不愉快或是疑问，不妨坐下来好好沟通一番，彼此不要互相猜疑、不信任，否则俩人爱情观念是很难建立的。单身的双子们，这段时间有烂桃花的困扰，若是不喜欢人家就要跟对方说清楚，否则时间越拖越久，只会让对方会错意哦！

财运分析：

本月份双子座的财运跌到谷底，这段时间你会有不少的开销，有时还会因开销过头而为了钱的事担心，建议你随时要做好财务上的管理，以备不时之需，否则不惦量荷包，小心将会持续大失血！

> 删除 2010-05-13 10:38:57 发条橙子 (霹雳掌我也不怕) 巨蟹座之六月运势

心情阳光指数：★★★★★★

健康状况指数：★★★★

本月幸运贵人：狮子座

让你头痛星座：白羊座

本月防范小人：金牛座

本月开运场所：KTV

整体运势：

本月份巨蟹座会有人的困扰，也许是跟某些人会有分开的情形，操心、烦恼的事情也不少，有些事不是当下就能马上解决的，会持续让你想很多、想一阵子。月初，这段时间事情多，必须要一件一件来，你得先拟定好事情的备案方针，一鼓作气将重要的事情给告一段落。中旬，这段时间容易心情郁闷、疲累，有件事情会让你感到无奈，但你也只能看开一点，凡事无法尽你意不如就笑看人间吧！月底，这段时间会跟人外出，生活有点调剂和变化，但会让你操心、折腾的事情依旧存在，同时，容易因为别人的影响导致心情不愉快，建议你想开点，就当作是上天对你的考验吧！

爱情运势：

本月份巨蟹座爱情运势处于低潮时期，对于有伴的巨蟹们，这段时间会跟情人有爱情的考验，俩人的关系容易处于尴尬阶段，有时候也会因为小事争执导致心情不悦，这可能只是短暂的磨合时期，建议你们轻松以对，会有助于爱情稳定哦！单身的巨蟹们，这段时间不适合做告白的行动，若是有喜欢的异性，建议你们先做朋友再找时机更了解对方啰！

财运分析：

本月份巨蟹们财运指数不佳，这段时间你会有不得不花、免不了要花费的开销，尤其是在月底的时候，建议你要开源节流，免得到时再来为钱伤神哦！

> 删除 2010-05-13 10:39:28 发条橙子 (霹雳掌我也不怕) 狮子座之六月运势

心情阳光指数：★★★★★

健康状况指数：★★★

本月幸运贵人：室女座

让你头痛星座：金牛座

本月防范小人：双子座

本月开运场所：海边

整体运势：

本月份狮子座会跟人有分开或分离的情况，有件事情会让你耗不少时间，过程挺折腾、奔波的，搞得你常常有疲累的感觉。月初，这段时间事情多，需要你耐着性子将事情一件一件消化处理完，随者事情的进展，同时，有人际上的困扰，让你心情容易起伏不定，容易处于郁闷的状态。中旬，这段时间作息上会有些改变，某件事情会耗不少时间处理，而且不是一下子就可以处理完，会持续一阵子才有办法告一段落。折腾、耗时间、疲累同时向你报到，建议你人不是铁打的，偶而也要适时的休息一下喘口气。月底，这段时间有件事情总算有突破性的发展，对你来说免不了是好事情，但也不要得意忘形过头了哦！

爱情运势：

本月份狮子座爱情运势容易有波折，对于有伴的狮子们，这段时间会受情人没来由的气，导致彼此距离越来越远，甚至有想分开一段时间的念头，建议你们不要冲动行事，否则容易做出后悔的事情。单身的狮子们，这段时间会陷入爱与被爱之中，容易扯出不少莫名的情爱纠葛，你可是要好好想清楚该怎么抉择，否则不仅别人受伤，最后自己也会落得两头空哦！

财运分析：

本月份狮子座财运指数偏低，这段时间你会想省点钱用，能不花则不花，同时，你会有笔开销是避免不了的，不要过于爱面子导致自己用钱来装大爷，还是先衡量自己的荷包能力吧！

> 删除 2010-05-13 10:39:52 发条橙子 (霹雳掌我也不怕) 室女座之六月运势

心情阳光指数：★★★★

健康状况指数：★★★★★★

本月幸运贵人：天秤座

让你头痛星座：双子座

本月防范小人：巨蟹座

本月开运场所：西式餐厅

整体运势：

本月份室女座有不少事情挺折腾你的，搞的你不仅疲累，而且还受了一肚子气，幸好有空档可以让你稍事歇一会，同时，有跟人分开分离的情形。月初，这段时间可以说是比较辛劳，事情多，某些事情很耗时，而且也都有时间性，你必须要一关一关的来搞定，但是过程有时不能如你所愿，还是会有些事情会再拖一阵子才会告一段落。中旬，这段时间某件事情进展比预期慢，让你不得不紧张起来，时时刻刻都会挂念着那件事，挺折腾人的，让你不疲惫也难。月底，这段时间生活步调有变化，会有出门的情况，手头上重要的事情没完前，你也无心情顾虑到其它的事，导致事情累积越多，有时还会面临临时的小状况而气急败坏，建议你先安排好事情的先后顺序，有空时好好修身养性一番吧！

爱情运势：

本月份室女座爱情运势平平，对于有伴的室女座，这段时间虽然和情人的感情很稳定，但也别老是将不愉快的事情拿出来评论，这样可能会坏了约会的好气氛。单身的室女们，这段时间不妨到热闹的场所走走，说不定会有意料不到的艳遇，好好把握这个告别单身的时机吧！

财运分析：

本月份室女座财运指数下跌，这段时间因为前些阵子开销太大，导致这个月只好能省则省，虽然没有什么太大的花费，不过对于那些零星的小钱也别太忽略，加起来的数字也是很可观的哦！

) 天秤座之六月运势

心情阳光指数：★★★★★

健康状况指数：★★★★★★★

本月幸运贵人：天蝎座

让你头痛星座：巨蟹座

本月防范小人：狮子座

本月开运场所：公园

整体运势：

本月份天秤座有些事情会让你想一下，评估要怎么做会比较有进展，而且那些事情并不好搞，会耗费你不少的时间，心情也不时受到不少影响。月初，这段时间有件事情会磨去不少时间，需要你耐着性子处理，会紧盯着这些事情直到没问题为止。同时，你的心情会变的烦闷，会想去一个地方，而且这种情形不常有。中旬，这段时间有件事情耗时又费力，让你觉得有点疲累，忙碌之余，你还是有机会可以稍加喘息，你会跟人去一个有关吃喝玩乐的地方，借机好好放松一下。月底，这段时间你会因为人的某些因素，导致心情变的不是很好，建议你放宽心一点，别为了他人影响到你原本开阔的心情哦！

爱情运势：

本月份天秤座爱情运势出现危机，对于有伴的天秤们，这段时间除了工作，偶尔也要关心情人的心情，一味的讨好对情人来说不是关心，你可要好好想想该怎么处理、安抚情人的不安。单身的天秤们，这段时间要小心办公室恋情的发生，容易引来众人评断的眼光，一段见光死、不被看好的恋情，是很容易不长久的，建议你交往前要慎重考虑一番哦！

财运分析：

本月份天秤座的财运指数处于不平衡状态，这段时间你会有笔开销，是不得不花费的，有可能是交际应酬方面的费用，记得要开支付的证明，否则付出去的可是申请不回来的天蝎座之六月运势

心情阳光指数：★★★★★★

健康状况指数：★★★★★★★

本月幸运贵人：射手座

让你头痛星座：狮子座

本月防范小人：室女座

本月开运场所：房间

整体运势：

本月份天蝎座周遭会有人事上的变动，居处的环境有不少地方需要整理、改善，偶尔还会有生气动怒的状况发生。月初，这段时间有件事情很耗时间，搞的你有点累，让你无奈以对，你只能照着意思做了。对于某件事情会让你考虑很多，只能先冷静下来，先观察情势再说。中旬，这段时间有件事情进展受限，不是你想怎么做就怎么做，必需要经过多层的把关，才有办法进行你要的模式，结论可能会不如你的预期。月底，这段时间你有觉得累的感觉，偏偏有人不识相、惹得你发脾气，而且跟某些人会因故而变得比较少碰面了。

爱情运势：

本月份天蝎座的爱情运势处于爱情低潮阶段，对于有伴的天蝎们，这段时间常为了一些芝麻绿豆的小事争执，让对方对你的追踪行为及态度感到不耐烦，你可要好好跟对方解释清楚，否则容易有分离的状况发生。单身的天蝎们，不要老是装一副神秘的样子，敞开你热情的心迎接异性对你的邀约，否则即使再有耐性的对象，也会有被你吓跑的一天哦！

财运分析：

本月份天蝎座荷包稍有缓和的状态，这段时间生活上还是会有不少的零星开销，但是大致上不会有太大笔的花费，这阵子适合你做理财安顿的计划，先好好考虑一番吧！

射手座之六月运势

心情阳光指数：★★★★★

健康状况指数：★★★

本月幸运贵人：魔羯座

让你头痛星座：室女座

本月防范小人：天秤座

本月开运场所：郊区

整体运势：

本月份射手座容易有疲累倦怠的感觉，跟某位熟识已久的朋友会因故变得比较少联络了，你会急着想把某件事给搞定，但行事的过程中似乎不怎么顺利，而且状况挺折腾你的。月初，这段时间事情很多，你得一个一个处理，偶尔难免会不时嘀咕着，但该进行的还是得依照时间去处理完成，心态上容易处于闷闷的状态。中旬，这段时间你会跟人去一个不常去的地方，大多是跟吃喝聚会有关的活动，这种经验不是常有，虽然还是有不少需要你操心的事，但有机会休息的时候就好好放松。月底，这段时间你会被某人惹得恼火生气，你只能够放开点，否则就少跟人有近距离的接触，在没搞定一些事情之前，你也不会有其它心思去顾虑到别的啰！

爱情运势：

本月份射手座爱情运似乎不怎么讨喜，对于有伴的射手们，这段时间容易和情人有纷争，大多是为了重朋友而不重视情人有关，解决之道不妨跟人聚会也一块带情人去见识一番，也许这种问题就不会再发生了。单身的射手座，这段时间你该好好检讨自己，对待朋友及心仪的人不该一视同仁，否则即使对方对你有意思，也会觉得你只是把人家当朋友看待哦！

财运分析：

本月份射手座财运不佳，这段时间你的开销不少，大多是花在吃喝玩乐，或者是购买生活用品上头，虽然只是些零星的费用，不过对于自以为省小钱、花大钱的你来说，这对你的理财进展一点帮助也没有，反而只会更陷入花钱的欲望之中哦！

魔羯座之六月运势

心情阳光指数：★★★★★★

健康状况指数：★★★

本月幸运贵人：水瓶座

让你头痛星座：天秤座

本月防范小人：天蝎座

本月开运场所：游乐园

整体运势：

本月份魔羯座会为钱的事情伤脑筋，虽然会有想省点用的念头，不过好像也于事无补。有几件事情挺折腾人的，会让你觉得疲累，而且会持续一段时间。月初，这段时间你会想急着把某件事搞定，但是要处理的对象很多，你也只能照本宣科一件一件来处理了，过程中有让你无可奈何的事，不过你也只能想开点了。中旬，这段时间你周遭日子会有点变化，有吃喝活动的机会，但是操心的事情仍然不少，凡事往好处想，也许你会过的更开心。月底，这段时间似乎不太能控制自己的脾气，很容易为了些事情进展的速度而生气，不仅让你要不时提醒自己盯紧他人，还让自己变的很疲累。

爱情运势：

本月份魔羯座爱情运势攀升不少，对于有伴的魔羯们，这段时间藉由一些热闹活动的场合，不妨带情人一块去狂欢一番，不仅约会方式有新的变化，感情也会感觉回到热恋新鲜感时期。单身的魔羯们，这段时间若是有人介绍异性给你，或是有异性主动邀约你，不妨就大方答应对方的请求，会为你告别单身的日子带来好运哦！

财运分析：

本月份魔羯座有破财的危机，这段时间你会为了钱的事情烦恼，会有想开源节流、省点用的念头，不过有些开销还是免不了需要花费，或者是你很难控制自己花钱的欲望，建议你花钱买快乐的行为要适可而止哦！

水瓶座之六月运势

心情阳光指数：★★★★

健康状况指数：★★

本月幸运贵人：双鱼座

让你头痛星座：天蝎座

本月防范小人：射手座

本月开运场所：电影院

整体运势：

本月份水瓶座在生活或工作方面，会有很不一样的新体验，同时，你会被不少事情折腾到，会感觉有疲惫感。月初，这段时间你手头上要处理的事情多，忙碌后的一阵子，会让你周末显得懒洋洋、无精打采，只好好好休息、补足睡眠一番。中旬，这段时间你会受到一些事的影响，导致心情郁闷、有心事，建议你凡事不能尽你意的，你就只好对那些事情看开点。同时，你跟家人老友会有聚会的机会，会出门去几个地方，虽然奔波但是过程经验显得非常充实满足。月底，这段时间你容易被人惹恼，也会不时觉得疲累、想休息，但是某件事情没搞定前，不仅你没心情想别的事情，而且也毫无喘息的时间啰！

爱情运势：

本月份水瓶座爱情运呈下滑，对于有伴的水瓶们，这段时间因为处于忙碌状态，让你对待情人的态度显示有点不在乎，这对情人来说很不是滋味，建议你们彼此好好先沟通，互相体谅一下对方吧！单身的水瓶们，这段时间没什么机会可以认识新朋友，不妨有空闲的时候，打电话或者是外出走走，也许可以为你的爱情招来好桃花哦！

财运分析：

本月份水瓶座荷包指数偏低，这段时间若有外出的机会，要随时注意钱财放置的地方，小心身旁一些行为举止诡异的人，非但没有意外之财的好运气，还有可能荷包会损失不少钱哦！

双鱼座之六月运势

心情阳光指数：★★★★★★★★★★

健康状况指数：★★★★★★★★★★

本月幸运贵人：白羊座

让你头痛星座：射手座

本月防范小人：魔羯座

本月开运场所：图书馆

整体运势：

本月份双鱼座操心多、容易心烦、疲累，是最主要的重点。月初，这段时间有件事情搞的你很烦，会耗去不少时间处理。同时，有事情会让你闷闷不乐，刚开始你会很在意，但是结果你也只能顺其自然、坦然去面对，尽量让自己不去想太多。中旬，这段时间你跟人会约好做件事，是跟聚会有关，也会有烦心的事让你没心情想别的。月底，这段时间你变的容易生气、容易疲惫，生气的原因大多免不了是跟人有关，虽然让你觉得无奈，但是没办法的事你也只能认了、看开一点，不要为了那些事让自己陷入钻牛角尖、坏了好心情。

爱情运势：

本月份双鱼座爱情运挺麻烦、折腾，对于有伴的双鱼们，这段时间陷入爱情停止的状况，完全不知道该怎么和另一半往前迈进，对情人来说无非是很没有安全感，所以难免在沟通上会有不契合的地方啰！单身的双鱼们，这段时间无心中介入别人的恋情，要小心别当上了第三者，这不仅对你告别单身没帮助，反而会惹来一堆难解的麻烦哦！

财运分析：

本月份双鱼座财运指数大失血，这段时间会花钱，大多是免不了的开销，可能是交际应酬上的、或者是花钱请客，建议你花钱之余先衡量自己荷包的能力，别为了面子大器请客，反而让自己陷入吃不消的状况哦！

最水火不容的星座：巨蟹座

最有默契的星座：水瓶座

最有缘分的星座：狮子座

最无缘的星座：摩羯座

最佳益友星座：处女座

最佳损友星座：双鱼座

金牛座

最水火不容的星座：狮子座

最有默契的星座：双鱼座

最有缘分的星座：处女座

最无缘的星座：水瓶座

最佳益友星座：天秤座

最佳损友星座：白羊座

双子座

最水火不容的星座：处女座

最有默契的星座：白羊座

最有缘分的星座：天秤座

最无缘的星座：双鱼座

最佳益友星座：天蝎座

最佳损友星座：金牛座

巨蟹座

最水火不容的星座：天秤座

最有默契的星座：金牛座

最有缘分的星座：天蝎座

最无缘的星座：白羊座

最佳益友星座：射手座

最佳损友星座：双子座
狮子座

最水火不容的星座：天蝎座

最有默契的星座：狮子座

最有缘分的星座：射手座

最无缘的星座：金牛座

最佳益友星座：摩羯座

最佳损友星座：巨蟹座

处女座

最水火不容的星座：射手座

最有默契的星座：巨蟹座

最有缘分的星座：摩羯座

最无缘的星座：双子座

最佳益友星座：水瓶座

最佳损友星座：狮子座

天秤座
最水火不容的星座：摩羯座

最有默契的星座：狮子座

最有缘分的星座：水瓶座

最无缘的星座：巨蟹座

最佳益友星座：双鱼座

最佳损友星座：处女座

天蝎座

最水火不容的星座：水瓶座

最有默契的星座：处女座

最有缘分的星座：双鱼座

最无缘的星座：狮子座

最佳益友星座：白羊座

最佳损友星座：天秤座
射手座

最水火不容的星座：双鱼座

最有默契的星座：天秤座

最有缘分的星座：白羊座

最无缘的星座：处女座

最佳益友星座：金牛座

最佳损友星座：天蝎座

摩羯座

最水火不容的星座：白羊座

最有默契的星座：天蝎座

最有缘分的星座：金牛座

最无缘的星座：天秤座

最佳益友星座：双子座

最佳损友星座：射手座

水瓶座

最水火不容的星座：金牛座

最有默契的星座：射手座

最有缘分的星座：双子座

最无缘的星座：天蝎座

最佳益友星座：巨蟹座

最佳损友星座：摩羯座

双鱼座

最水火不容的星座：双子座

最有默契的星座：摩羯座

最有缘分的星座：巨蟹座

最无缘的星座：射手座

最佳益友星座：狮子座

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⑧ 偶得一方印，是“静心得意”还是“平安”

是心里沉重，这印乃是当初开封府尹包文正公行政令之用的，包公明镜高悬刚正不阿两袖清风实为后世为官为宦之楷模，今得到真怕对不住这印……😁

⑨ 宫崎骏的生平介绍！

宫崎骏1941年1月5日出生于日本东京都文京区，日本动画师、动画制作人、漫画家、动画导演、动画编剧。毕业于日本东京学习院大学政治经济部。

1963年进入东映动画公司，从事动画师工作。

1985年与高田勋、铃木敏夫共同创立吉卜力工作室。

1986年执导《天空之城》，该片获得第41回每日电影奖大藤信郎赏等6项大奖。

1988年执导《龙猫》，该片荣获第13回报知电影奖最佳导演奖等24项大奖。

1997年执导《幽灵公主》，该片荣获第21届日本电影学院奖最佳影片奖等27项大奖。

2001年执导《千与千寻》，该片荣获第75届奥斯卡金像奖最佳动画长片奖、第52届柏林国际电影节金熊奖等9项大奖。

2004年执导《哈尔的移动城堡》，该片荣获第9届好莱坞电影奖最佳动画片奖等8项大奖。

2013年7月16日，他敦促安倍晋三处理好慰安妇问题，日本应向韩国和中国谢罪。

2013年执导《起风了》该片荣获第37届日本电影学院奖最优秀动画作品奖等8项大奖，也是其最后长篇作品。同年9月6日宣布引退。

2014年11月8日荣获第87届奥斯卡金像奖终身成就奖。

宫崎骏的人物评价。

宫崎骏可以说是日本动画界的一个传奇，可以说没有他的话日本的动画事业会大大的逊色。他是第一位将动画上升到人文高度的思想者，同时也是日本三代动画家中，承前启后的精神支柱。宫崎在打破手冢治虫巨人阴影的同时，用自己坚毅的性格和永不妥协的奋斗又为后代动画家做出了榜样。

宫崎峻的动画片是能够和迪士尼、梦工厂共分天下的一支重要的东方力量。宫崎峻的每部作品，题材虽然不同，但却将梦想、环保、人生、生存、和平主义、女权运动这些令人反思的讯息，融合其中。

⑩ 一句话使人笑，征集5句！笑不死人不给分~

★班长问：我们排里，谁是最大的官？新兵答：是排长。班长又问：在师长下面的是谁？新兵答：是师长骑的马。
★吃饭时，儿子老不肯坐下。妈妈:你今天怎么啦，干嘛站着吃饭？儿子：今天上语文课，老师说“坐吃山空……”

★分不在高,及格就行,学不在深,作弊则灵,斯是教室,惟吾闲情，小说传得快，杂志翻得勤。分不在高，及格则行，学不在深，能抄则灵，斯是教室，惟吾静心，学习上不去，音乐课上听，渴了有雪碧，困了去迪厅。
★风潇潇雨潇潇，期末考试空了了，平时太逍遥，考时呜呜叫，惜秦皇汉武没眼看，唐宗宋祖捶胸流涕，一代天骄直骂把脸丢尽，俱往矣，走出校门，怎对新潮。
★考试如此多娇，引无数考生尽通宵。惜秦皇汉武，胆子太小，唐宗宋祖，不得不抄。一代天骄，成吉思汗，最后只把白卷交。批完乎，数风流人物，全部重考！
★老师叫起一同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出,老师说：你会不会呀？不会也吱一声啊！该同学：吱！
★老师说：找两人我要搬花。于是投票评选班花，闹了一节课，选出最漂亮的两女生。老师说：去教务处，搬花！
★老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有，就对他说：你去把全班女生清一下。体委是个小色鬼，忙问：亲哪个？老师说：我晓得还要你去！
★
★学生畅想未来写道：我希望将来有一个健康的孩子，还希望有一个真心爱我的老公。老师评语：请注意先后顺序。
★一个初中生的英语笔记：bus爸死、yes爷死、girls哥死、Miss妹死、school死光了。
★一个历史老师给一个学生提问：文成公主嫁给了谁？学生回答道：嫁给了宋朝干部（松赞干布）。
★一男生冒充认领东西，“这是我丢的。”“可是”女生红着脸说：“这是我在女厕所捡的。”
★一女生买了一盘专辑《第一次》，一次不知道借谁啦，她就问全班的同学：“我的第一次是不是给你啦？”
★一群学生干部前往男生宿舍检查卫生，只见一宿舍门上有幅对联：“无钱无势无学问，聊天聊地聊女人”。横批“无聊斋”。
★一位教师见学生递上书来，打算找一个“川”字来教他，忽然看见个“三”字，就骂道：“我到处寻你，你却躺在这里睡懒觉！”
★哲学教授：一个傻瓜提的问题，10个聪明人也回答不了。学生：难怪我考试总不能及格。

家庭幽默

★“爸，三十而立是啥意思？”“过去的人，营养不良，到了三十岁才能站立走路，这就叫三十而立。”
★“帮我再买两块扇形锐角饼”。美眉确实与众不同，我们平时只是称那种饼为三角饼。结婚以后也叫老公吃饭：“喂，那个不规则多面体，过来!”

★“你要哪一个苹果，孩子？”妈妈问。“最大的。”孩子毫不客气。“孩子，你应该懂礼貌要小的。”“难道懂礼貌就得撒谎吗？”
★“你有多爱我？”“一毛钱之多！”“只有这么多？”“一毛钱不就是十分嘛？”
★当夫妇俩赶到球场时，下半场比赛已经开始了。丈夫问：场上比分是多少？旁边有人回答说：0比0。妻子说：好极了，我们什么也没有耽误。
★
★母亲：“依我看，我的孩子真是个神童，他有许多很独特的想法，难道不是这样吗？”“是的，夫人，特别是在默写生字的时候。”
★妻子：以前你经常送我玫瑰花，为什么现在一朵都不送了？丈夫答曰：你见过渔夫钓到鱼后还喂它鱼饵吗？
★妻子问丈夫：你是喜欢我的温柔可爱呢，还是我的聪明美丽？丈夫答：我就喜欢你的这种幽默感！
★牙医对病人：不要害怕，来，喝一杯白酒壮壮胆。酒后，医生问病人：你现在感觉如何？病人大叫一声：现在我看谁还敢拔我的牙！
★有对夫妻吵架,都说自己强,最后丈夫说:你只有一点比我强!妻说问:哪一点?夫:你的配偶比我的配偶强!
★有一天孩子的舅舅来了，孩子却说要去动物园看猴子，妈妈生气的说：你舅舅在这里你还去看什么猴子？
★丈夫丈夫，一丈之内即为夫，一丈之外打传呼，呼台小姐说，对不起，该先生目前不在服务区。
★仔仔被爸爸修理了，他跑去找妈妈诉苦：妈妈，有人打你儿子你会怎样？妈妈：我会打他的儿子报仇！仔仔：……
笑傲江湖
★“法官，我坚决要求离婚，我同我妻子根本没有共同语言。”“那没关系，你们可以一同去找个翻译嘛。”
★“结婚仪式上，新郎和新娘干吗要手牵着手？”“那是一种习惯，正如两个拳击手在开战之前要握握手一样。”
★“你以后不要再喝醉了”。“我怎么了？”“还说呢！昨天又有人看到你端着个酒杯追着一头猪，嘴里还大叫‘是不是兄弟？是兄弟的干了’！”
★“听说昨天你和老婆闹别扭了，怎么收场的？”“当然是她跪下求我！”“不会吧！她怎么求你的？”“她说:‘我不打你了，快从床底下出来吧！’”
★“我妻子有时真像裁判员一样狠，她昨天向我出示红牌，并把我推下床。”“这算什么？我那位仅由于我的合理冲撞就把我驱出席梦思，并找了一名替补。”
★9·11事件飞机上的黑匣子找到了，在飞机坠毁的最后10秒听见里面说：“前面有美女，再开近点。”
★病孩：妈妈，发药的阿姨为什么戴口罩？妈妈：给你的药很好吃，院长怕她们偷吃了。病孩：给那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他们聚餐吧？
★病人：医生，请问一下，听说吃红萝卜可以预防近视，是真的吗？医生：你怀疑啊！你有看过小白兔带眼镜吗？
★采访一位作家：当您热恋时，您最想写哪一类小说？爱情。那么在婚前呢？文艺。婚后呢？恐怖小说!
★妇产科医生开业第一天妻子问他：今天如何?医生道：不算太坏,虽然产妇和婴儿没保住,但总算把婴儿的父亲救活了。
★故事：一位女士靠在邻座陌生的男士肩上睡着了。事故：一位男士靠在邻座陌生的女士肩上睡着了。
★顾客：你在街头卖食品，应该加一个防尘罩。售货员：用不着，我卖的都是风味乡土小吃。
★寒冬的早晨，你在池中奋力地划水，蛙泳、仰泳、蝶泳、自由泳，还有令人折服倾倒的潜泳！岸上的老汉急了：我的天！你喝干了粪池子，不让俺种地了！
★和朋友到泰山顶看日出，一个朋友指着天空说：“我看见了！”“我也看见了！”这时远处有人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗！你们嚷什么啊！”
★红红的太阳蓝蓝的天，农民要看三级片，兴奋地冲进电影院，愤怒的叫喊震翻了天。村长跑来问啥事，农民说：看短信的那人不主演，打死我们也不给钱。
★话说东方不败偶得一本秘籍“葵花宝典”，他打开秘籍，第一页上面赫然写着八个大字“欲练神功，首先自宫”，他当场就吐了一滩血并且晕了过去。数日后，打开最后一页见上面不是八个大字，而是很多字。他大声朗读：本秘籍仅供参考，纯属虚构，如有雷同，实属巧合，劝广大习武爱好者切勿模仿，否则后果自负。
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★局长老来得子，一高兴，给下属大发奖金，职员小周恭维道：属下以后多多努力，不负局长的赏赐。
★局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的。不久科长被免职。局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？
★空降兵演习时长官问到：今年有多少新兵呢？小战士说：落下来时看屁股就知道了！长官道：为什么？小战士道：新兵屁股上都有脚印！

★两个白人对要吃鸡的黑人说：你怎样对付这鸡，我们就怎样对付你！黑人一愣，随即在鸡屁股上亲了一口。
★两人没见过羊绒衫，到羊圈去偷。一人：唉！羊的衣服真难脱。另一人：哦，绵羊穿的是羊绒衫，我摸到扣子了，还是软的。

★领导看望饥民并讲话：兔子们，今天的饭狗吃了吗，大家都是大王八（同志们，今天的饭够吃了吗，大家都使大碗吧）。
★聋子瞎子瘸子赏戏，聋曰：舞尚可唱差矣；瞎曰：唱尚可舞差矣；瘸曰：舞唱皆可，台微斜。
★马戏团表演结束。老板：今天谁收的钱？伙计：是大猩猩收的，可它把钱拿去买了部手机，现在正看短信呢。
★美女：为什么都说“英雄难过美人关”呢？英雄：你难道没听说过“英雄本‘色’”吗？
★某部队演习，一炮弹不慎落入瓜田，派一士兵前去查看，一个衣衫褴褛的人哭丧着脸说：不就是偷个瓜嘛，还至于用炮轰么？
★首长安排参观博物馆，洗澡时说：上午女的洗澡男的参观，下午男的洗澡女的参观，参观时只准看不准摸不准照相。
★某处售奖券印有驴马牛图案有奖。某人买一张一看大喊:我是驴。旁边人不满地说：驴有啥了不起，凡是牲口都有奖。
★某妇人嫁个洋鬼子。其母死，向其夫要钱回家奔丧，却不与夫归，夫不解，答曰：为免众亲友白日见鬼。
★某老太太生前爱打麻将，死后儿女提议送麻将陪葬，一女却担忧：万一人手不够她来叫我们怎么办？
★某老外想办party，可是他的单身宿舍不够大，于是便向老张借场地：Hi，老张，我要办party，可是家室太小，想借令堂一用！
★某球员连接球都接不稳，练习传接球时，另一球员给他传了一个好球，怕他接不稳，于是喊了一声：“接稳。”结果球砸在他头上，只听他说：“和谁？”
★女士：老板，这个鳄鱼皮包我很满意……不知道防不防水？老板：当然防啦，看过鳄鱼打伞吗？
★一人在办公室老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停，问：干什么？回答说：我调成振动的了！
★三男在荒岛，遇见能满足每人一个愿望的巨人。甲：把我暗恋的美眉送来；乙：把世界小姐送来；丙：把他俩送走。
★三医生夸医术，甲：我帮一人接上手臂他成了棒球投手；乙：我帮人接了条腿他已是长跑冠军；丙：我帮一傻瓜接合了微笑他现在是国会议员了。
★神父：我的孩子，为你深重的罪行忏悔吧，否则，天堂的大门对你将是关闭的。惯偷：别担心，天底下还没有我打不开的门。
★食客：喂，小姐，最近你们这里饭菜份量减少了很多。服务员：这可能是视差的缘故，先生，因为大厅的面积扩大了。
★士兵问连长：作战时,踩到地雷怎么办？连长听后大为恼火：靠，还能怎么办？踩坏了，照价赔偿。
★我给你讲的故事包括宗教、皇室、性爱、悬念和精辟为一体:我的上帝,女皇怀孕了，是谁干的?
★瞎子骑车带瘸子,瘸子看路,忽见深沟惊呼:沟沟沟!瞎子回首唱道:噢勒噢勒噢勒!于是二人坠入沟中。
★一长发美女上公交车，不时舞发弄姿，突然放一响屁，旁边一小伙子喃喃道：再使劲吹也飘不起来。
★一个拳击运动员对医生说：我失眠了有什么办法能治？医生：你在睡前数数从1数到99就行了。运动员：这办法我试过，但每当数到9，我就会从床上跳起来。
★一辆卡车后面挂着一块显眼的大木牌，上面写着：“本车已与其他车辆相撞10次，成绩为：7胜，2平，仅一次稍有损失。请来者多加小心！”
★有一小贩,街边卖蒜,忽见税管，赶紧动手，收拾烂摊，税管大怒:还敢装蒜！
★在妇女保健知识讲座上，老师问：怀孕之后，要特别注意什么？一位年轻妇女站起来答到：要赶快结婚。
★曾经有一个漂亮的女孩，她愿意与我共赴黄泉——她眼眶泛红地说：你再不还我钱，我就与你同归于尽！曾经有一个女生，她愿意等我到下辈子，她说：“想成为我男朋友，等下辈子吧。”曾经有一位女生，她愿意为我失去生命，她意志坚定地说：“你再缠着我，我就去死。”