1. 愛情公寓所有經典台詞
1、小賢：正所謂，酒足思淫慾，吃飽沒事干。
2、關谷悠悠：1.2.3.4.(ichi,ni,san,shi)，歡迎光臨（いらっしゃいませirasshaimase）,情侶周末，嘗嘗壽司，開始了~(哈哈這么傻哈哈哈哈)
3、一菲：常言道，出其不意小賢：必自斃
4、關谷：成功，精彩，難忘！
5、展博：一劍，殺了，我吧！
6、郵件：一生之中尋尋覓覓，能夠如此這般默契，有你有你我們一起難忘的周末，像溫暖的光，照亮了生活，四人行，從此永遠不寂寞~關谷：親愛的，你在唱什麼？悠悠：和聲啊。展博：高潮來了。
郵件：下個禮拜，你有空嗎？下個禮拜，你有空嗎？下個禮拜我們還在這里等著你~別說你太忙，別說你沒空，有我們陪你一起放輕松~下個禮拜，你有空嗎？下個禮拜，你有空嗎？下個禮拜我們還在這里等著你~別說你太忙，別說你沒空，有我們陪你一起放輕松！下~個~禮~拜~你~們~還~有~空~嗎~~~~ 啊~~~~~~
7、一菲：你有錢買禮物，是不是也該考慮一下還錢給債主啊~
8、美嘉：這個佩佩腦袋被床頭櫃給撞傻了吧！
9、悠悠：我們那麼熱情，而且活潑！而且熱情。
10、婉瑜：我們這么熱情，而且活潑，而且熱情~
11、小賢：這個故事告訴我們，不要不待見別人，因為，你也可能被別人不待見；反過來，不要因為被別人不待見而氣餒，因為，你也可能隨時不待見別人。正是因為我始終堅信這一點，所以，才活到了今天。hiahiahiahiahia~（曾老師是多麼讓人不待見 - - ）
12、小狗：好吧我承認這些都是我的錯（我的錯我的錯我的錯），好吧我做的沒做的全都是我的錯（我的錯我的錯我的錯）。我已經，錯、錯、錯太多，你別再說、說、說說說說，不停的說~~~~~~~狗急了會跳牆！悠悠：唱的太賤了！關谷：這聲音好像曾老師！（曾老師不賤誰賤！）
13、展博：我求了嗎？我沒求嗎？我求了嗎？難道，我失憶了？
14、展博：喂，航空公司，戒指我找到了，帶我女朋友手上，我可能求過婚了。不是尋你們開心，我可能失憶了。不不不，是失憶，不是腦殘！
15、關谷：網上不靠譜，你一定會找到無數的施主，說不定，連方丈都找到了。
16、關谷：真相只有一個！（真実はいつもひとつ！shinnjitsuhaitsumohitotsu!)【這條是幫助柯南迷的哈哈】下面我就來給大家推理一下這個WY到底是誰！她就是，瘟疫、屋檐、烏鴉、外語。
（此處省略）
關谷：還有，偉業，蛙泳，王爺，物業。不對，無語、烏雲、網頁、汪遠。
第七集
1、一菲的媽：你既然要下周告訴我，為什麼這么早跟我打電話，你這不是坑娘嗎。
悠悠：原來，不止可以坑爹啊。
2、一菲： 哎，還不知道是男孩還是女孩，所以還不知道你是做奶奶還是外婆。（這哪跟哪）
3、子喬：您喜歡么 （哈哈哈哈）
4、小賢：你想幹嘛，准備娶一菲，還是娶他【和諧】媽？
5、哈哈 小蓮
6、美嘉：前戲都是浮雲，高潮才是關鍵（這話說的這內涵）
7、一菲：他，是彎的。。 （哈哈 曾小蓮搞基啊 哈哈）
8、陳小華：我的心裡永遠為她留了一畝三分地。
9、大王：什麼，我還打算用它（菊花）開瓶蓋呢！
小兵：大王，你聽，它還唱起來了，在那~~~~~桃花盛開的地方~
10、一菲的媽：這個都不帶，今晚准得出事！
11、一菲：大灰狼都去忙著抓小紅帽了。
第八集
1、保安：跟著姨媽出來混夜店，你不是獃子，誰是？
2、一菲：曾小賢這車子還不錯的嘛
美嘉：是啊，1.6L Ecoteo DVVT 發動機，六速手自一體變速箱，BFI一體化車架結構，加上117馬力的最大功率，不愧是小車中的，小鋼炮~
3、展博：從前有個冥王叫哈里斯，後來他被星矢打死了，完了。
4、關谷：神奇，神奇也是裡面神奇，大門口只有打不完的蚊子。
5、保安：放狠話誰不會啊，關鍵是，有用嗎？
6、關谷：你聽著，我今天吃飽了撐的，有覺不睡有家不回，先是在一個餐廳里憋到最後一個買單，然後跟我女朋友帶她大外甥來到這里，明知道女朋友在裡面被人調【和諧】戲，卻在門口打了幾個小時的蚊子！你覺得一般的人做得到嗎！
保安：我原本只以為你的口音有個性，沒想到你的行為也很有個性。
7、保安：你的朋友不僅個性，而且變【和諧】態，很符合我們俱樂部。
第九集
1、小賢：而我呢，除了沙發上的屁股印，一點活著的證據都沒有。
2、關谷：你也可以找個人陪你去私奔啊，然後一起，浪跡天涯，到一個，鳥不生蛋的地方，過著衣不蔽體的生活。
3、關谷：你都措了一個多星期了，辭海都要措出來了。
4、一菲：裸婚+私奔，你這是裸奔啊
5、一菲：胡氏兵法有雲，黃袍加身，逼上樑山，才能釜底抽薪，力挽狂瀾！
6、關谷：明星可以上牆，你，最多上炕。
第十集
1、子喬：即使明天是世界末日，我們一樣穿著得體，這是一種人生態度。
2、莫非定理：一，任何事情都沒有表面看起來那麼簡單；二，所有的事都會比你預計的時間長；三，會出錯的事情總會出錯；四，如果你擔心某種事情發生，那麼他就更有可能發生。
3、一菲：想像一下畫面，婉瑜沒有頭紗，你也沒有戒指，好在你們可以抱著一條小狗，在一個鎖著門的攝影棚門口，背景是一個傢伙在撬鎖，不過你們未必看得清楚，因為周圍一片漆黑，燈光師沒有帶燈，但卻可以在一旁喊加油，不過就算是這樣，也沒有關系，原來，根本就沒有攝影師在拍。
4、婉瑜：
親愛的展博：
當你看到這封信的時候，我已經再去機場的路上了，請原諒我改簽了航班，我知道，如果我看到你們，肯定就走不了了，因為我捨不得你們每個人，尤其是你。和大家在一起的日子，是我一生中最快樂的時光，雖然我也不想結束，但是新的故事，總要開始。
展博，過去我不懂愛是什麼，是你讓我明白，愛是當你愛上一個人，會舍棄自己的自由，換取他的自由；愛是當你愛上一個人，會改變自己的人生成全他的心願；愛是當你愛上一個人，會願意放開手，留下最好的回憶和祝福。愛情最美的，不一定是終點，旅途一起走過，也以不負一生。
原諒我的天真，這是我能想到的，最好的結局。
愛你的婉瑜。
5、歌詞：下一個瞬間是下一個永遠。
6、關谷：截肢？那全世界婦女都安全了。
第三集
1、一菲：我是來陽台賞月的
小賢：哇，好精緻的理由啊
（此處省略）
一菲：那你在這幹嘛
小賢：賞日
2、小賢：放心吧，這里才是你的家。
3、子喬：你 們 這 倆 貨 干 嘛 不 搬 到 一 塊 去 nia~
4、關谷：你馬上就要站上講台，成為一名偉大的僵屍了！
（此處省略）
關谷：不是發音都差不多的嗎？
小賢：一個是育人的，一個是吃人的。
5、一菲：要不是還差根皮鞭，我第一個就抽死你這個七零後猥瑣流~
6、一菲：我教的是石經，這簡直是神經嘛
7、悠悠：麻煩前頭聽歌的同學告訴中間說話的同學安靜些，不要影響了後頭睡覺的同學。（哈哈我們班上政治課就這樣）
8、關谷：有圖有真相（哈哈哈 沒圖說個X【和諧】X）
9、子喬：馬里奧？那個采蘑菇的管道工？（明明是踩蘑菇的水管工哈哈）
第四集
1、子喬：稀奇的是關谷的朋友居然是個比例失調的怪蜀黍，而且穿衣服的品味很差。
2、美嘉：行了，你是在暗中保護自己心愛的女人吧！
小賢：（賤笑）瞎說什麼實話。（哈哈哈這可真經典）
3、美嘉：曾老師，不是我說你啊，我都離開一整季了，你們怎麼一點進展都沒有，我不急觀眾都急了啊。（說得好！！piapaiapia~）
4、超數老師：嗯~~~ （我覺得這調很好玩哈哈）
5、美嘉：你要給你的對手迎頭痛擊，這才是一個男人該做的，而不是躲在這里看什麼，如何控制對分娩的恐懼？（哈哈哈曾老師快生了？哈哈哈哈）
6、子喬：四個字，簡單粗暴、不擇手段、釜底抽薪、瓮中捉鱉、一馬當先、先發制人、方能無往而不利。（哈哈，四個字的n次方啊）
7、馬里奧：只要你開心，我可以試試…-_-b（哈哈哈哈，這個怪蜀黍）
8、哈哈哈這里不知道說什麼，回想一下，子喬和美嘉拆門把手哈哈哈。
9、小賢：說什麼，這個時候你不會打算說個笑話給她聽吧，那你就真成了笑話了。
10、子喬：小則！別啊，小則！對了，幫我看看那枚硬幣是正面還是反面。
11、子喬：我是說，你是在地道里才叫美女，因為地道里沒有燈。
12、子喬：所謂教材，就是把一個簡單易懂的名詞擴寫成為一堆誰也看不懂的句子。（經典）
13、喬伊：收你五毛還是看在賢哥的面子上，不然收你一塊。
小賢：這話聽著舒服。啊哈哈哈哈哈，（突然陰沉）我的面子只值五毛？
14、子喬：正所謂月黑風高夜，殺人放火天。
15、喬伊：不出一個星期，這還不如改成洗腳城呢。（因為子喬泡妞把熟客泡走了都懂得）
16、小副：這是製片部門給您配備的生活用品，餅干零食口香糖、毛巾面膜沐浴露、撲克桌游三國殺、廁紙拖鞋衛生巾。（哈哈哈哈）
第五集
1、路人甲：太神奇了，交大半張白卷，竟然還能及格！（哈哈哈哈）
2、子喬：終極泳池派對！（一大波美女正在接近）
3、小賢：你改成，卡車排隊了？
4、美嘉：同學，別生氣啊，要不咱再改一改，吃塊蛋糕再走啊，親~
5、關谷：像那群白痴一樣圍在他的身邊，哈哈哈哈 （哈哈哈哈）
6、美嘉：別以為世界拋棄了你，世界根本沒有空搭理你
6、黑衣人：工資都不發，神馬玩意兒啊
7、悠悠：那是，想哭哭不出，想逃逃不了，想死，又捨不得
8、展博：請問，有礦泉水嗎？
空姐：呵呵，有
展博：有果汁嗎？
空姐：橙汁和桃汁，需要哪一種？
展博：其實我想喝可樂。
空姐：有，需要加冰嗎？
展博：那，給我來瓶冰銳吧。
空姐：抱歉，我們沒有冰銳。
展博：那還是礦泉水吧 （哈哈哈哈哈哈哈哈笑死我了）
9、機長：燈燈燈燈~女士們先生們，我是本次航班的機長，剛才飛機遇到了氣流，有些顛簸，請大家系好安全帶，%……*&￥#$… We are now oh oh my god ！
婉瑜：真出事了？
展博：我不知道啊
機長：燈燈燈燈~女士們先生們，發生了一點小意外，剛才乘務員給我倒咖啡的時候，把咖啡灑在了我的襯衫上，讓大家受驚了，非常抱歉。
乘客：襯衫濕了算什麼，你們看看我的褲子！
10、小賢：（看新還珠格格中）你說這傢伙是長的像張偉，還是就是張偉啊。
11、美嘉：張偉穿越到清朝跟皇帝搶女人，夠二，太刺激了！
12、小賢：Are you 確定？ 你前天就說是後天。
關谷：我作證，她昨天也說是後天。
13、子喬：又是驚喜，你忘了上次張偉都被你嚇得腦溢血了嗎，你看，嚇得都穿越了。
14、一菲：烈士還能追認呢，驚喜為什麼不能補辦啊？
第一集
1、小賢：如果腦殘能飛的話，那這里簡直就是飛機場嘛。
2、一菲：現在身價不一樣了，腰板硬了，說話氣也不喘了。
3、子喬：錢可以買到房子，但是買不到家；可以買到婚姻，但是買不到愛情；可以買到鍾表，但是買不到時間，錢不是一切，反而是痛苦的根源。把你的錢給我 ，讓我一個人承擔痛苦吧！
4、小賢：去你外婆家的香蕉皮，這貨開掛了吧！
5、小賢：你知道最氣人的是什麼嗎？不是對牛彈琴，是一群牛對著你，彈硬幣！
6、小賢：每當我找到成功的鑰匙，就有人把瑣給換了！
7、一菲：這樣一來，榨汁機，麵包機，豆漿機就都齊了！
8、悠悠：也就八分熟，說不定放回海里，還能游呢。
9、黃寶強：請記住我的成功秘訣：多讀書，多看報，少吃零食，多睡覺。神乎其技的選擇，我行，你也行！
10、小賢：酒吧不賣酒，賣咸魚啊。
11、（來個抒情的）小賢：我以為我是上帝，可以安頓自己，還可以普度眾生。可是到頭來，卻是一場空。我沒有幫你們實現願望，對不起。（後面無語）我不是上帝，是寂寞。
第二集
1、小賢：我現在學會了一個新的游戲，叫對牛彈硬幣。
2、黃寶強：你冷靜點、你冷靜點。
小賢： 你騎著我我怎麼冷靜啊。
黃寶強：忘了給你說，我在少林寺練過。
小賢：（爬起來）你贏了，你全家都贏了!
3、關關：你吃完了我帶你去看電影吧，恐怖片，貞子大爺3D版~（哈哈這個電影我也想看）
4、悠悠：猴哥快看，有妖怪。
5、小賢：簡直和子喬一毛一樣。
6、小賢：大學教師調【和諧】戲殘障人士，你會紅哦~
7、子喬：不會真有人在酒吧里洗澡吧！
8、酒吧人員對美嘉說：我真看錯了，那位粉色衣服的女孩跟你長得太像了。
9、小賢：表白只是初級階段，高級階段是，等你跟我表白。
10、小賢：挖他西瓦 &%￥#…*&賢爆了%##…%#……
11、一菲：這個艾派德有著子喬的硬體，還有關谷的軟體。一張桃花泛濫的臉，加上悲催的中文發音，而且也是個畫家。
小賢：這樣子也可以啊，難道說現在已經有這樣的高科技，可以按照人的需求來定製男朋友？我也要定製………………我是說，女朋友。。
12、一菲：你想想看 ，她為什麼不選擇別人，而是把艾派德帶回來？
小賢：因為愛瘋賣完了~
13、小賢：如果把胡一菲和蒼#sora老師克隆在一塊，結果會怎樣？（我覺得無敵了，身材美貌並存，但我不知道為什麼是蒼謹？）等等，都能定製了，還要什麼胡一菲啊，，林志伶~
14、小賢：原配、、變小三？(為所有愛執著的痛~為所用恨執著的傷~……）
15、子喬：要不是我救一個過馬路的小妹妹（此處省略4個字）我的腿也不會被截肢的。
（重點在後面）小賢：其實我的腿，跟你有同樣的遭遇。
16、美嘉：小心眼+大話精+牛角尖+暴力狂
悠悠：那簡直就是個
美嘉：完美情人
悠悠：精神病人
17、悠悠：你自己都說是萬一了，那剩下的萬分之一千九百九十九呢？（哈哈這真經典）
18、艾派德：我只知道廚房間和廁所間，牛角間是哪一間？
19、艾派德：那天，我在畫廊里遇見了恐怖分子，他們偷走了我的鞋。
20、艾派德：對不起，我要冷靜一下，牛角尖在哪裡？
美嘉： 你已經在裡面了。
21、子喬：哈哈哈哈哈，187的男人居然長著37碼的腳哈哈哈哈哈哈。（這個也笑死我了哈哈哈哈哈）
悠悠：拜託，這么老的片子，你考古啊！
子喬：你還英明？你就是個人名！
張偉：我從來不吃口香糖，又不能咽下去。
小賢：我拉壞了要吃肚子。
小賢：以前是電視劇里插播廣告，廣告一出來，觀眾全部上洗手間了，現在倒好，廣告里插播電視劇，片頭曲一出來，觀眾全去廁所了！
送外賣的：同是天涯香腸嘴，相煎何太急！
羽墨：我對時間過敏！
一菲：常言道，冰凍三尺，非微波爐不能解凍！
子喬：我願意用我的感情，包括肉體償還一切！
一菲：要想生活過的去，身上必須帶點綠~！
子喬：根據她的做菜水平，青菜里有青蟲，粉絲里有鐵絲！
關谷：柯南要是活著也會被氣成毛利小五郎的！
關谷：你每天都跟他們聊到半夜，他們哪有時間創造人類啊！
張偉：我是三屆法學院夏令營柔道殿軍蟬聯者，而且最後一屆差點就成了季軍！
悠悠：吵架是不好的行為……乾脆決斗吧！
一菲的經典台詞：
1、冒煙的是我，不是雪茄。
2、羞辱他，踐踏他，蹂躪他。
3、大灰狼都去忙著抓小紅帽了。
4、裸婚+私奔，你這是裸奔啊
5、你現在就像一個迷戀不良少年的十六歲少女。
6、古人雲：不論你二與不二，二就在那裡，不三不四。
7、現在身價不一樣了，腰板硬了，說話氣也不喘了。
8、這樣一來，榨汁機，麵包機，豆漿機就都齊了！
9、要不是還差根皮鞭，我第一個就抽死你這個七零後猥瑣流~
10、我教的是石經，這簡直是神經嘛
12、哎，還不知道是男孩還是女孩，所以還不知道你是做奶奶還是外婆。（這哪跟哪）
14、胡氏兵法有雲，黃袍加身，逼上樑山，才能釜底抽薪，力挽狂瀾！
15、這世上，還有沒你不行的比賽？難道是回村的誘惑劇情知識大賽？
16、我覺得這個愛好不錯，很好，很終生（一菲太帥了哈哈）
17、展博，你確定這個本體是消過磁的嗎？
18、這個艾派德有著子喬的硬體，還有關谷的軟體。一張桃花泛濫的臉，加上悲催的中文發音，而且也是個畫家。
19、呂子喬上廁所塞馬桶，買易拉罐沒有拉環，買奶茶沒有吸管，吃西瓜都是西瓜子，排隊永遠被人插隊，永遠擠不上公交車，所有女友一年內全部出家。
20、還目擊者，目擊你個頭啊，腦白金吃多了吧，敢造老娘的謠！
21、不如我丟個硬幣幫你算一卦吧，正面，你被她搞定，反面，她把你搞定，如果硬幣站在地面上，你就全身而退，怎麼樣？
22、眾所周知，無線電廣播源於仿生學，科學家通過蝙蝠和海豚的聲波找到了靈感：無獨有偶，互聯網這一偉大創舉同樣源於仿生學，人們通過研究蜘蛛結網的原理，建立了互聯網。
23、而且全球百分之八十的核彈都是由互聯網操控的，萬一混亂了，就會有人趁機……後果不堪設想啊。
24、想像一下畫面，婉瑜沒有頭紗，你也沒有戒指，好在你們可以抱著一條小狗，在一個鎖著門的攝影棚門口，背景是一個傢伙在撬鎖，不過你們未必看得清楚，因為周圍一片漆黑，燈光師沒有帶燈，但卻可以在一旁喊加油，不過就算是這樣，也沒有關系，原來，根本就沒有攝影師再拍。
2. 愛情公寓經典台詞有什麼
1、路人：吃燒餅吃出啤酒蓋兒，吃餛飩吃出樟腦丸，打蒼蠅手拍在釘子上，去青松觀燒香，手機掉到功德箱拿不出來了。
2、展博：人們用八個字來形容她（一菲）：靜若處子…動若瘋兔。
3、一菲：我和展博以前是連體嬰兒，兩歲前我們倆腦子還長在一塊呢！
小賢：對，然後醫生刀一快，把腦子全給了展博！
4、美嘉：我一口鹽汽水噴死你。
5、 公交車師傅（指著兩個穿黑色衣服的人）：「哎，要麼投幣,要麼刷卡,要麼滾蛋，看什麼看。」
公交車師傅：「真是~連公交都坐不起，還敢冒充黑客帝國。」
6、關谷：親愛的，我們今天吃什麼？
小雪：隨便。
關谷：那我們吃火鍋吧？
小雪：不行，吃火鍋臉上要長痘痘的。
關谷：那吃四川菜？
小雪：昨天剛吃了四川菜今天又吃？
關谷：那我們吃海鮮吧？
小雪：海鮮不好，要拉肚子的。
關谷：那你說要吃什麼？
小雪：隨便。
關谷：e!~~~那我們先不吃東西了，我們干點別的事情。
小雪：都行。
關谷：那我們看電影吧？很久沒看電影了。
小雪：電影有什麼好看的呀，耽擱時間。
關谷：那打保齡球？運動運動。
小雪：大熱天的運什麼動啊，你不嫌累啊？
關谷：o!~~~~那我們再喝幾杯咖啡吧。
小雪：ei~~~喝咖啡影響睡眠。
關谷：那你到底要怎麼樣？
小雪：都行。
關谷：那我們乾脆回家吧。
小雪：（笑，然後拿包） 看你。
關谷：我們坐公車，我送你。
小雪：公車又臟有擠，還是算了。
關谷：打車呢？
小雪：那麼近的路，不劃算。
關谷：那走路好了，散散步。
小雪：空著肚子的，散哪門子步去啊。
關谷：那你到底想怎麼樣嘛？
小雪：看你。
關谷：那先吃飯。
小雪：隨便。
關谷：吃什麼？
小雪：都行。
關谷：~·！#·#
7、小賢:我不是那種隨便的人！
一菲:你隨便起來不是人！
8、子喬：那還是我讀高中的時候，有一天我夢到自已在考試，後來我就一下子驚醒了，更恐怖的事情發生了，原來我真的在考試！
9、小賢：聽眾朋友們，好男人就是我，我就是好男人，我就是——曾小賢！！
10、宛瑜：乞丐的錢包被傻子偷了，瞎子看見了，啞巴大吼一聲，聾子嚇了一跳，駝子挺身而出，跛子飛起一腳，通緝犯要拉他去公安局，麻子說：看在我的面子上算了吧！
11、小賢：小賢就有這樣一個室友，他和一個女孩生活在同一幢公寓的兩個套房中，可惜一個總是向左走，另一個總是……坐電梯！
12、展博：先來五份「強暴雞米花」！
宛瑜（對服務員）：那我們要五份「強暴雞米花」
一菲：兩位神童，人家那是「勁暴雞米花」
展博：哦，是嗎，改名啦？
13、關谷：《無極》不是愛情片嗎？
子喬：哈！一看你就不懂電影！…《無極》是恐怖片！
14、Lisa：（指曾小賢的臉）不是軟體的問題，你應該換台顯示器！
15、小賢（緊張）：大家好，我是你們的新小賢，曾朋友…
16、一菲（對著小賢）：把你不開心的事情說出來讓大家開心一下
17、子喬：我是不是有機會和他（金城武）演對手戲？
閃姐：當然~~~~不是！我要簽了他關你屁事！
18、美嘉：看看你那張大臉，每次站你旁邊我手機都沒信號，走到馬路上都看不到太陽！
子喬：你腦袋被門擠了吧？你這個每天退化三次的恐龍！
19、一菲：讓我想想，天文觀測小組、農葯檢測中心、還有…原始動物協會，你這也算社交？
展博：是原始動物研究者協會，裡面有很多女生，你不是看過照片嗎？
一菲：八個女生，四個帶著鋼牙，三個眼鏡片比啤酒瓶子還厚，還有一個個頭兒比你都大…我現在完全明白為什麼叫作原始動物協會了，你們相互研究一下就可以了，省的買標本了…
20、宛瑜：鄙視他是每個公民應盡的義務
21、宛瑜（指著拖拉機）：大叔，你的卡丁車好大隻哦！！
22、展博：姐你養過狗嗎？
一菲：沒有，不過…你是我養大的。我以前養過很多動物的，鳥、兔子、魚、松鼠、發財樹，不出三天…全都死了，展博你真幸運！
23、宛瑜：狗餅干含有豐富的護發素和去屑配方，吃了以後頭發去無蹤，頭屑更出眾！
24、一菲：你媽生你的時候是不是把人扔了，把胎盤養大了！
25、子喬：在我們男人的世界裡，還是強人如雲，衰人如星的！
一菲：可我放眼望去，萬里無雲，滿天繁星！！
26、關谷讀《還豬格格》：有一天，小鴨子遇到了四阿哥——
四阿哥說：「你無情，你殘酷，你無理取鬧！」
小鴨子說：「那你就不無情，不殘酷，不無理取鬧？」
「我哪裡無情，哪裡殘酷，哪裡無理取鬧！？
「你哪裡不無情，哪裡不殘酷，哪裡不無理取鬧！？」…
27、關谷（唱）：巨龍巨龍你差兩年，永永遠遠地差兩年…
關谷（唱）：我不是蝗蟲，我不是蜈蚣，我只要賤哥哥，完美的愛情…
28、一菲：我要是見不著那個男人我就讓你消失！生物學和社會學雙重意義上的消失！
29、展博：姐，如果有一個人深深地傷害了你，那你要多久才能原諒他？
一菲：原諒他？原諒他是上帝的事情，我的任務，就是送他去見上帝！
30、宛瑜：菲菲要自己做巧克力送給沈公子
小賢：真的嗎？他做了什麼對不起你的事情，你要毒死他！
一菲：我要毒，第一個毒死你！
展博：我姐做的東西毒不死人，毒葯要看上去很誘人才會有人要吃，我上次看見她做的巧克力，好～傢伙！！
小賢：哈哈哈，我知道了，你不是要毒死他，你要嚇死他才對吧！
31、關谷：太感人了…小龍女她實在是太漂亮了…但是楊過太不懂得珍惜了，他心裡只有他姑姑！
展博：是這樣的，小龍女…就是他姑姑
關谷（驚）：啊！太罪惡了，楊過這么做他姑父沒意見嗎！
展博：額...確切地來說，沒有姑父這個人
關谷：天哪！那楊過…自己做了自己的姑父！！小龍女…做了她自己的外甥媳婦！！
32、子喬：一萬和一百萬都是一樣的，因為我都沒有！
33、一菲：我現在真想把我37碼的鞋PIA到你42碼的臉上！植物人都比你會說話，你信不信我現在馬上把你栽到花盆裡去！！
34、子喬：咦？這杯子怎麼沒口！
美嘉：你拿反了
子喬（反過杯子）：不但沒口，連底兒也沒有…
35、宛瑜：「師傅，我們現在離市中心遠嗎？」
公交車師傅：「剛才不遠，現在挺遠的。」
36、宛瑜（唱歌）：「啦啦啦啦啦啦」
拖拉車大叔：「閨女，你這歌是跟我學的吧？」
宛瑜：「啊？大叔，你也會？」
拖拉車大叔：「我們家的雞就是這樣，雞爪的動作和你一樣，一提一放，一提一放……還有擠奶的動作，這樣這樣，我也不知道從哪時起，好多小青年就開始學我」
宛瑜：「大叔，你真逗，那你是Hip-hop的創始人咯」
拖拉車大叔：「啥？撞死人（創始人）？我開拖拉機慢得很，從來沒撞過人」
37、小賢：「我們收到一封特別的來信，是來自與這對新婚的特別月老，也就是我們這對公寓的創始人。」
展博（極度郁悶）：「怎麼又撞死人（創始人）？」
38、 美嘉： 我以前也經常在網上被人騷擾的 後來我發現 起什麼用戶名很重要…
一菲：那你叫什麼呀？
美嘉：工作帳號 謝絕閑聊 若要閑聊 每字伍毛 標點符號 半價收費 千字以上 八折優惠
語音視頻 暫未開通 先款後聊 款到即聊 在線支付 提供發票 誠征代理 ！！
39、小賢：歡迎大家來參加王鐵柱和田二妞的婚禮 …
美嘉：哇塞，這么勁爆的名字，我能猜到就出鬼了！
40、美嘉： 一七得七 二七四十八 三八婦女節 五一勞動節 六一兒童節…
3. 《愛情公寓》中的經典語錄
聽眾：「我吃燒餅吃出啤酒蓋兒，吃餛飩吃出樟腦丸，打蒼蠅手拍在釘子上，去青松觀燒香，手機掉到功德箱里拿不出來了。」
交通警察：「一輛寶馬車速280碼向你處開來，後面跟著一輛賓士在飆車，慢著，後面還跟著一輛拖拉機，拖拉機更牛，還打著左變道燈，他想超車！」
心理醫生：「又是個戴綠帽子的，看來你們那綠化不錯！」
公交車師傅：「哎，要麼投幣,要麼刷卡,要麼滾蛋，看什麼看。真是~
連公交都坐不起，還敢冒充黑客帝國。」
電台主持：「剛剛一位聽眾打電話來要對他女朋友說——對不起，去年南極之旅把你媽媽弄丟了，希望你能原諒我。並為她點播一首孫楠的《你快回來》。」
子喬：「我的憂郁歷史要從8歲開始說起 ：那時候，天還是藍的，水也是綠的 ，雞鴨是沒有禽流感的 ，豬肉是可以放心吃的 ，那時候照相是需要穿衣服的 ，欠債是需要還錢的 ，丈母娘家閨女是不圖你房子的 ，孩子的爸爸也是明確的。」
展博∶「姐，如果有一個人深深傷害了你，你怎麼才能原諒他？」
一菲∶「呵，原諒他是上帝的事兒，我的任務是送他去見上帝！」
展博：「我要藏寶圖，你給我張地圖，啊？這還是張世界地圖？」
警察叔叔：「誰打的110啊？」 關谷:「是我叫的外賣。」
子喬：「咱們五五分。」
美佳：「等一下，先說好，誰是五？」
展博：「我要一個強暴雞米花。」
婉渝：「你好，給我來五份強暴雞米花。」
一菲：「兩位神童，人家那是勁暴雞米花」
展博：「哦，什麼時候改名了」
保護動物徵集捐款的小孩：「南極下凍雨了，北極熊凍死了。」
關谷：「等一下，南極下凍雨礙北極熊什麼事？」
小孩：「（諷刺關谷無知）你不會是從奧特曼的故鄉來的吧？」
關谷：「我就是從奧特曼的故鄉來的~」
小孩：「你當我小孩啊。」
心理醫生：「你做過最恐怖的夢是什麼？」
子喬：「那還是我讀高中的時候，有一天我夢到自已在考試，後來我就一下子驚醒了，更恐怖的事情發生了，原來我真的在考試！」
一菲說展博：「你媽生你的時候一定是把人扔了，把胎盤養大了。」
展博：「姐，你不是說早起的鳥兒有蟲吃嗎」
一菲：「我發現我錯了，是早起的蟲子被鳥吃 "
一菲：「曾老師，有什麼不開心的？說出來讓大家開心一下。」
一菲:"孩子都有了,多省事啊"
子喬:"是啊,以後孩子總問為什麼我媽媽的男人不是我爸爸"
一菲：「她可能需要留一個備胎」
子喬：「這個預約本來就是找備胎她現在又找了關谷那我豈不是，備胎的備胎；」
一菲：「恩，簡稱第二胎。」
展博："有怪獸是不是就有奧特曼。"
關谷：「我怎麼知道。我又沒抓過野生的奧特曼.」
子喬：「你的眸，清澈動人，你的手，溫柔細膩，你的心，晶瑩剔透;」
美佳：「你的臂，孔武有力，你的胸，寬廣偉岸，你的皮，刀槍不入。」
子喬：「老爹會把冰箱賣給愛斯基摩人，會把網球拍賣給費德勒，會把輪椅賣給足球運動員。」
子喬：「目標一個字，忽悠他，搞定他，嚇唬她。」
子喬：「不聽老人言，死在我面前」
子喬：「我是一名天生的演員，我從小一看到漂亮MM，眼就圓。」
子喬：「ladies and 鄉親們」
子喬對展博說：「我怎麼感覺你往這一坐，就「千山鳥飛絕，萬徑人蹤滅」呢。」
小波：「我離婚三年 兒子已經半歲了 。」
一菲：「等等，這題目我怎麼不會算。」
小賢：「他們兩個人只有一牆之隔，卻從未見過面。因為他們一個總是向左走，一個總是坐電梯。」
婉渝：「那你還踢足球嗎。」
阿泰：「不，在這個國家足球運動員的搏擊技術比他們的腳下技術好多了。」
婉渝:「我把汽車放在窗檯上細收日月精華了 說不定它飛回塞伯坦星球了。」
展博說:「你別騙我了（內心中汽車人在變成汽車是不會飛的)」
展博（陶醉地形容他的姐姐）：「人們用八個字來形容她：靜若處子，動若瘋兔。」
一菲：「失敗是成功的媽媽」
展博：「可是我已經有很多個媽媽了...」
美佳：「曾老師，你是廚房裡裝了馬桶，還是廁所里安了灶台？：」
美佳的經典名言：「我一口鹽汽水噴死你.」
美佳背乘法口訣「一七得七 二七四十八 三八婦女節 五一勞動節 六一兒童節」
展博：「想送東西給女孩子，不知道女孩子喜歡什麼？」
婉渝：「那直接問你姐不就行了嗎？」
展博：「我姐不是所有時候都是女孩子的！」
關谷：「以前覺得你們中國人很謙虛，可現在發覺不是這樣的」
展博：「為什麼？」
關谷「每天在路上看見你們到處都寫著，中國很行、中國人民很行、中國農業很行、中國工商很行、廣東發展很行，我知道你們現在很多方面很行！但也不用寫的到處都是吧！」
一菲：「我和展博以前是連體嬰兒，兩歲前我們倆腦子還長在一塊呢,我們有心靈感應」
小賢：「對，然後醫生手起刀落，把腦子全給了展博。」
一菲：「樓下的豬肉漲價了。」
展博：「那你到別人樓下去買豬肉啊！」
一菲：「問題是樓下貼公告全球的豬肉都漲價了，你讓我去火星買豬肉啊？」
一菲：「 駕校開除 自學成才 新手初駕 擅長急剎 」
一菲：「我靠，敢我的車超車。」
展博：「算了，他可能嫌我們太慢了。」
一菲：「嫌慢怎麼不去當宇航員呀，小樹不順還不直溜呢，踩油門上去問候一下他的祖宗十八代！」
一菲對小賢說：「植物人都比你會說話，信不信我把你種到花盆裡面去啊？」
小賢：「我允許你在我的世界裡走來走去，但不允許你在我的世界裡跑來跑去。」
婉渝：「師傅，我們現在離市中心遠嗎？」
公交車師傅：「剛才不遠，現在挺遠的。」
一菲：「我真想用我的38碼的鞋拍到你42碼的臉上」
一菲：「對！沒錯！紅色的地毯是80米，怎麼搞的，竟然少了我5米，這老闆也太缺德了吧？豬肉漲價地毯也來給我缺斤少兩？他們的地毯不是豬皮做的吧？」
美佳：「我以前也經常在網上被人騷擾的，後來我發現起什麼用戶名很重要。工作帳號，謝絕閑聊，若要閑聊，每字伍毛，標點符號，半價收費，千字以上，八折優惠，語音視頻，暫未開通，先款後聊，款到即聊，在線支付，提供發票 。」
一菲：「 還有人騷擾你嗎？」
美佳：「那還用說，再也沒人理過我。」
美佳：「光速有多快，你就給我滾多快。」
曾小賢：「大家好，歡迎收看《小賢有約》，我是你們的曾朋友，新小賢。啊~~~~可以
重來一遍嗎？」
婉渝打電話到KFC訂餐：
（歡迎致電肯德基)
婉瑜：「你好，我要一份肯德基」
（你需要什麼）
婉瑜：「我要一份肯德基」
（肯德基的產品有很多，你需要哪一種？）
婉瑜：「別的不需要，我就要肯德基」
婉渝：「頭發去無蹤.頭屑更出眾」
婉渝：「說不定她是過潑水節，這是在祝福你呢！」
子喬：「你見過潑水節潑開水的嗎？」
子喬：「我在看中國男足對陣馬來西亞女足，無極是恐怖片 ，最近有部叫赤壁的搞笑片不錯」
子喬對美佳說：「大美女？你整個一紅顏禍水。慢著，紅顏還算不上，你整個一禍水。」
碗瑜：「啊！太好玩了！這個人叫帥的被人砍！我猜這人一定長得不咋地！」
小賢：「呵呵呵，那是我的名字。「
碗瑜：「啊哈哈哈哈哈！這個人叫丑的想整容！比你的名字還賤。」
小賢：「汗那是我剛換的名字！」
碗瑜：「哈哈哈！這個人叫唐僧洗頭愛飄柔！」
小賢：「那是展博。」
一菲：「我要讓你在生物學和社會學上，雙重意義的消失！」
展博的精神病姑姑：「別跑啊，我只殺人，不傷人的！」
一菲：你居然去偷窺別人卧室！
小賢：我不是故意的，我只是出來打醬油的。
閃姐：「喂，家衛啊！我這有個劇本，主角是一隻貓，你就讓梁朝偉來演吧。」
小賢：「我長話短說：這事情，說來話長了。」
小賢：我們該怎麼辦？！！
美嘉：你問我，我還問你呢！你是這房間里唯一的男人！！
小賢：男人？在哪？在哪？在哪？在哪？！！
麗薩評價曾小賢的臉：「不是軟體的問題，你應該換台顯示器 ！」
展博：「我當然知道什麼是真的什麼是假的，蝙蝠俠蜘蛛俠什麼的都是假的，但聖誕老人是真的， 他送給過我禮物， 還有子喬的科學實驗 。」
展博:「不行!別沖動!我們現在還不清楚敵我數量! 我不想冒險」
子喬:「我們車上有四個半男人基本占優勢!」
展博:「是三個半吧?」
小賢對展博:「一(指自己) 二(指子喬)一菲算兩個，你算半個!剛好四個半!」
關谷：「神鵰俠侶是什麼？講的是兩只老鷹的故事嗎？」
關谷：「小龍女真是太漂亮了，楊過太不懂得珍惜了，他心裡只有他姑姑。」
展博：「是這樣的，小龍女就是他姑姑。」
關谷：「啊！太罪惡了，楊過這么做他姑父沒意見嗎？」
展博：「額，確切地說沒有姑父這個人。」
關谷：「天哪，那楊過自己做了自己的姑父，小龍女做了她自己的外甥媳婦。」
婉渝：「小龍女被強暴了！」
關谷：「那你（日語「什麼」的意思）？」
婉渝：「沒錯是伊志平乾的！」
關谷：「原來伊志平才是楊過的姑父。」
曾小賢：「做巧克力就是把別人的巧克力融化了在凝固起來？」
一菲：「難道不是嗎？」
小賢：「我現在知道為什麼會有那麼多假奶粉了，你也可以做呀，先買一些奶粉回來，然後拿水沖好了，然後在曬干，看這就是手工造奶粉。還有一個好聽的名字也叫——菲鹿奶粉。廣告詞我都替你想好啦！自從喝了菲鹿牌奶粉，腰不酸了，腿不疼了，連心臟也不跳了耶！」
一菲：「哼哼，謝謝你啊曾老師，等我這次成功了，我就先拿你做實驗，死不了的話，我一定批量生產。」
一菲：「曾老師你的魅力，簡直摧枯拉朽才重逢第二天就消滅了一個情敵。慢著讓我數數你還有多少個競爭對手，哦還有一個連。」
曾老師的分手宣言
小賢：「你想想那場景你坐在她身邊，然後她一無所知地和你依舊說笑。然後你開口，她崩潰，然後大哭，然後兩個人抱在一起哭得死去活來，最後你還要告訴她，我們不可能了，你還是去買根黃瓜吧！」
子喬：「這是分手的常規程序，但是絕對不可能發生在你的身上。」
小賢：「為什麼？」
子喬：「因為她是勞拉，你見過鐵索連舟的人會暈船嗎？ 所以我覺得情況應該是這樣，你跟她開口，她靜靜地看著你，你崩潰，然後大哭，然後他吧你拉在懷里，義正言辭地說，別哭了，洗洗睡吧！明天還要上班呢！別吃飽了撐的在那胡說八道！」
宛瑜、展博：同意！
小賢:「你們確定這回看清楚了? 」
美嘉:「當然!它有堅硬的外殼,有六條腿,就像蟑螂!」
關谷:「而且他還是有老鼠的特徵,灰色的毛,還有一條長長的尾巴. 」
小賢:「誒,等等等等,它到底是什麼?蟑螂還是老鼠? 」
美嘉:「經過我們研究認證,它是一條——蟑螂鼠 !」
小賢:「什麼!?」
關谷:「也可以稱為——耗子小強」 .
小賢:「你是說，它是一隻老鼠,但是名字叫小強?!」
美嘉:「不!它是兩種生物的綜異變合體.」
關谷:「額..綜合變異體!」
小賢:「太荒唐了.哺乳類和昆蟲類怎麼可能合體?」
關谷:「我們也找不到其他合理的解釋.」
美嘉:「有這樣一種可能啊.有一隻喝醉的蟑螂,遇到了一隻剛剛失戀的老鼠,然後他們就.......」
小賢:「哦嗬,~是有這種可能,也可能是一隻喝醉的螞蟻碰到了失戀的大象,結果螞蟻懷了大象的孩子!」
宛瑜：「子喬，你在用手機上網啊。」
子喬：「對啊，這手機電話經常接不通，不過上網的速度還是蠻快的上youyube~看視頻~和美眉聊天,還可以上愛情公寓網站，山寨機就是牛！」
宛瑜：「那你在愛情公寓網站上叫什麼名字？我想加你為好友可老搜不到你」
子喬：「你搜我什麼關鍵字來著？」
宛瑜：「呂子喬啊」
子喬：「錯，我現在又有了新的網名，叫『拒絕者』」
小賢：「（噗的噴出一口水）拒絕者，你？」
子喬：「（一臉不屑）哎，外行，都是外行，這個名字是有講究的，你把邊旁的部首都去掉看看」
子喬（啞著嗓子）：「哎~~你怎麼不罵了」
一菲（啞著嗓子）：「罵不動了」
子喬：「我發現我們很無聊」
一菲：「恩~我也這么覺得。胡說，是你無聊，關我什麼事」
子喬：「好了好了，別罵了，競選美國總統也就這陣勢了」
一菲（打開收音機）：「曾老師的節目快開始了吧」
子喬：「你要聽？切，還說我無聊」
一菲：「難道你不聽？」
子喬：「聽，誰讓我們無聊呢」
一個三，一個五...
關谷：「吃...」
小賢，一菲：「吃什麼....」
關谷：「這張牌我吃了...」
小賢，一菲：「啊...」
關谷：「你們看我的牌...」
一菲：「兩個A，一個二，一個八，怎麼了...」
關谷：「有了這張5，我就湊成了12581...」
一菲：「12581...」
關谷：「怕了吧，12581就是一按我幫你...」
小賢：「幫你什麼啊....」
關谷：「我有一次自摸的機會...」
小賢，一菲：「自摸...」
關谷：「對啊，來來來，你們每人給我抽一張牌...」
小賢：「喂，你幹嘛...」
關谷：「我可以模你一張牌...」
小賢：「我幹嘛給你...」
關谷：「啊...」
關谷：「一張十，看這個...」
小賢，一菲：「這個又是什麼...」
關谷：「一張十，一張一，十月一號，什麼日子....」
小賢，一菲：「國慶啊... 」
關谷：「對啊，國慶你們要休息七天，我可以逃七張牌...」
小賢：「冬眠卡....」
關谷：「你真聰明，其實效果差不多的啦...」
小賢：「那為什麼你能出牌...」
關谷：「我是日本人，日本國慶節不是那一天，所以我不能休息，要繼續工作，所以我可以出牌，你們不能出牌.... 」
愛情公寓鬥地主規則
1.一對QQ打不過745 因為QQ才三四萬,而寶馬745可是很貴的哦
2.炸彈打不過119 因為消防隊可以滅火...
3.大王打不多911 因為美國的FBI可是很神通廣大的哦.
4.順子打不過4色牌.因為萬紫千紅怎麼樣也比一枝獨秀好看吧
5.拿到12581 恭喜您.中國移動免費為你自摸一次
6.女生拿到3,8可就恭喜了.因為放假購物停止出一次牌
7.拿到5.1 10.1 因為國家法定節假日.停止出牌
聽眾：我愛上了我的同事阿志
聽眾：可是我沒有告訴他
聽眾：我告訴了我另一個同事阿豪
聽眾：阿豪答應我不告訴別人
聽眾：可是我的同事阿德告訴我
聽眾：阿豪偷偷地告訴了另一個同事阿林
聽眾：阿林又和阿志以前的女朋友阿蘭很熟
聽眾：我怕阿林會告訴阿蘭
聽眾：然後阿蘭回去告訴阿志
聽眾：這樣我就會很尷尬
聽眾：幸好現在阿蘭正在和阿德談戀愛
聽眾：所以我就去找阿德幫我解決這個問題
聽眾：阿德跟我說阿蘭和他已經分手了
聽眾：他現在跟阿林好上了讓我去找阿林
聽眾：可是阿林跟我說阿豪其實根本沒有跟他說什麼
聽眾：現在我暈了我到底應該相信誰呀
小賢：阿歐
聽眾：我說的是阿志不是阿歐，阿歐是我另一個部門的同事
聽眾：阿歐是阿林的弟弟
聽眾：可是我不能和他說我喜歡的人是你哥哥的女朋友的前男友
聽眾：這樣關系就更亂了
小賢：阿嚏
聽眾：阿T？
聽眾：你怎麼知道我們公司里還有個同事叫阿T？
聽眾：他和阿林有仇，可能因為他暗戀阿蘭的關系
聽眾：不過阿T和阿豪關系不錯
關谷：親愛的，我們今天吃什麼？
小雪：隨便。
關谷：那我們吃火鍋吧？
小雪：不行，吃火鍋臉上要長痘痘的。
關谷：那吃四川菜？
小雪：昨天剛吃了四川菜今天又吃？
關谷：那我們吃海鮮吧？
小雪：海鮮不好，要拉肚子的。
關谷：那你說要吃什麼？
小雪：隨便。
關谷：e!~~~那我們先不吃東西了，我們干點別的事情。
小雪：都行。
關谷：那我們看電影吧？很久沒看電影了。
小雪：電影有什麼好看的呀，耽擱時間。
關谷：那打保齡球？運動運動。
小雪：大熱天的運什麼動啊，你不嫌累啊？
關谷：o!~~~~那我們再喝幾杯咖啡吧。
小雪：ei~~~喝咖啡影響睡眠。
關谷：那你到底要怎麼樣？
小雪：都行。
關谷：那我們乾脆回家吧。
小雪：（笑，然後拿包） 看你。
關谷：我們坐公車，我送你。
小雪：公車又臟有擠，還是算了。
關谷：打車呢？
小雪：那麼近的路，不劃算。
關谷：那走路好了，散散步。
小雪：空著肚子的，散哪門子步去啊。
關谷：那你到底想怎麼樣嘛？
小雪：看你。
關谷：那先吃飯。
小雪：隨便。
關谷：吃什麼？
小雪：都行。
關谷：~·！#·#
騎白馬的不一定是王子，也可能是唐僧…
會燒香的不一定是和尚，也可能是熊貓…
有刺青的不一定是壞人，有肯能是岳飛~
會飛的不一定是大鳥，也可能是李寧
一菲：你的等級太低，宛瑜就是齊天大聖那個級別的。
展博：那我呢？
一菲：把孫悟空關進煉丹爐那個老頭叫什麼來著？
展博（興奮）：太上老君！
一菲：對！你就跟太上老君煉丹爐里的煤灰是一個級別的！
閃姐：「你的女主角穿不穿衣服啊？」
關谷：「不穿。」
閃姐：「那就好"
關谷："我的主角都是貓。」
閃姐：「在我眼裡有兩種人，一種是會紅的，一種是永遠不會紅的，你是哪種啊？
你哪種也不是，因為你從來沒有在我眼裡過！」
婉渝說：「他們問我有什麼理想，我說我想擁有一幢小房子，可能是我的房子，跟別人的不太一樣吧。我理想中的房子啊……屋頂是杏仁糖片，煙囪是烤豬肉卷，床是蜜糖紅棗糕，枕頭全都是水晶蝦餃，下雨下的是葡萄乾，下雪下的是棒棒糖，屋外隨處可見小籠灌湯包，河裡流的全是皮蛋瘦肉粥，河裡游的天上飛的都是熟的，我哼一聲，它們就自動排著隊往我嘴裡跳，天上的雲是棉花糖，地上的石頭是紅燒肉！
4. 愛情公寓感人語錄
1小賢：
相聚和離別
彷彿一個轉身
一圈接著一圈
連成生命的舞蹈
有的人 還會回來
有的人 知道再見太難
幸運的是
愛的邂逅 每天都會發生
2.子喬：
我知道你想說什麼
別來找我
讓我一個人安靜一會兒
我心理很亂
想哭哭不出來
想死不知道怎麼死比較痛快
我應該回答你
找到你是必然的 因為大家都在滿世界找你
你想安靜一會兒
我沒意見
你心理亂 很正常
說明你還活著
如果你想哭
我的肩膀是免費的
如果你想死
我一定不允許
3.子喬：
我愛過一個女孩
我們在一起糾纏很久
每一天都要鬥嘴吵架
一起喝鹽汽水
直到有一天
她突然離開了
沒有留下只言片語
在分別哪一天
我很愧疚
我知道她留在我身邊是個錯誤
因為我沒有給她想要的幸福
也許她離開也是個錯誤
但她必須選擇做完一個之後
才能告訴自己
哪個錯誤更值得去犯
羽墨：那結果呢？
子喬：
沒有結果
人們常常為逃避一個錯誤而犯另外一個錯誤
既然很多錯誤無法迴避
何必讓悔恨埋葬你的人生呢
與其逃來逃去
還不如去面對一個
你說呢
羽墨：我不知道該怎麼做
子喬：
問你自己
人的一生都會扮演很多角色
如果你高興
你可以把劇本扔了
不過記住
有一份劇本是真正屬於你的
千萬別丟錯了
4.小賢：
其實我挺羨慕他們的
就是你的那些社員
你說的沒錯
誰不像體驗一次當勝利者的感覺
可是我就沒這么幸運
活了快三十年了
生命中從來沒碰到一個要改變我的人
如果我的生命中也有一個勝利的轉折點
現在會是什麼樣的呢
5.一菲：
電影梅蘭方有一句台詞
輸 不丟人
怕 才丟人
失敗 可怕嗎？
可怕
所以我們才要不斷爭取勝利
當我們迷失或者跌倒的時候不用難過
因為每一次失敗
都有可能成為勝利的轉折
改變命運也許就在明天
也許就在今天
要知道有心就不怕遲
一切的過去都以現在為歸宿
一切的將來都以現在為起點
6.羽墨：
我們大家不要憑第一印象去判斷一個人好壞
每一個人都有難言之隱
每一個人都有改過自新的機會
7.
老賢：這一刻，像做夢一樣，我終於贏了，我創造了歷史，並如願以償地成為了成功人士，為我度身定製的綜藝節目如期而至，我去了另一座城市，開始了新的事
業。隨著時間的流逝，我早已記不清，我是哪一天離開的愛情公寓，只記得大家去機場送我時的表情，慢慢地，我逐漸和他們失去了聯系，關谷、子喬、張偉、羽
墨、悠悠、美嘉、展博、宛瑜，還有一菲。
如今我已經是一個風燭殘年的老人，我非常富有，但是卻沒有結婚，有人說，幸福就是癢的時候撓一下，不幸就是，癢了但撓不著，對我來說，很久以來都感覺不到那種蠢蠢欲動地癢了，我只能將我所有的回憶寫成書，紀念我逝去的青春，還有那個，逝去的人。
8.悠悠：那個時候有個男孩子很喜歡我，覺得我不管遇到什麼事情都只說一個字很有性格，和別的女孩都不一樣。
關谷：後來呢？
悠悠：我也挺喜歡他的啊，可是我口吃，又不好意思和他多說話，我就下定決心去看醫生，後來，我終於可以正常說話了，可是他卻不喜歡我了，他說我沒啥特別的。
9.關谷：我本來也想過，在里邊放很多很多你的紀念品，可是實在太多了，我也不知道該放什麼，後來一想，如果你不在我身邊了，那些東西放著還有什麼意思呢？
悠悠：我不明白。
關谷：在我腦海中，五十年之後，我們仍然一定會很幸福地生活在一起的，我不會讓你離開半步的，我不需要什麼紀念品，因為你，你就是我所有的回憶了。
5. 愛情公寓經典台詞
路人：我長話短說,這事情，說來話長了
路人：我愛上了我的同事阿志
路人：可是我沒有告訴他
路人：我告訴了我另一個同事阿豪
路人：阿豪答應我不告訴別人
路人：可是我的同事阿德告訴我
路人：阿豪偷偷地告訴了另一個同事阿林
路人：阿林又和阿志以前的女朋友阿蘭很熟
路人：我怕阿林會告訴阿蘭
路人：然後阿蘭回去告訴阿志
路人：這樣我就會很尷尬
路人：幸好現在阿蘭正在和阿德談戀愛
路人：所以我就去找阿德幫我解決這個問題
路人：阿德跟我說阿蘭和他已經分手了
路人：他現在跟阿林好上了讓我去找阿林
路人：可是阿林跟我說阿豪其實根本沒有跟他說什麼
路人：現在我暈了我到底應該相信誰呀
曾小閑：阿歐
路人：我說的是阿志不是阿歐，阿歐是我另一個部門的同事
路人：阿歐是阿林的弟弟
路人：可是我不能和他說我喜歡的人是你哥哥的女朋友的前男友
路人：這樣關系就更亂了
曾小閑：阿嚏
路人：阿T？
路人：你怎麼知道我們公司里還有個同事叫阿T？
路人：他和阿林有仇，可能因為他暗戀阿蘭的關系
路人：不過阿T和阿豪關系不錯
關谷：親愛的，我們今天吃什麼？
小雪：隨便。
關谷：那我們吃火鍋吧？
小雪：不行，吃火鍋臉上要長痘痘的。
關谷：那吃四川菜？
小雪：昨天剛吃了四川菜今天又吃？
關谷：那我們吃海鮮吧？
小雪：海鮮不好，要拉肚子的。
關谷：那你說要吃什麼？
小雪：隨便。
關谷：e!~~~那我們先不吃東西了，我們干點別的事情。
小雪：都行。
關谷：那我們看電影吧？很久沒看電影了。
小雪：電影有什麼好看的呀，耽擱時間。
關谷：那打保齡球？運動運動。
小雪：大熱天的運什麼動啊，你不嫌累啊？
關谷：o!~~~~那我們再喝幾杯咖啡吧。
小雪：ei~~~喝咖啡影響睡眠。
關谷：那你到底要怎麼樣？
小雪：都行。
關谷：那我們乾脆回家吧。
小雪：（笑，然後拿包） 看你。
關谷：我們坐公車，我送你。
小雪：公車又臟有擠，還是算了。
關谷：打車呢？
小雪：那麼近的路，不劃算。
關谷：那走路好了，散散步。
小雪：空著肚子的，散哪門子步去啊。
關谷：那你到底想怎麼樣嘛？
小雪：看你。
關谷：那先吃飯。
小雪：隨便。
關谷：吃什麼？
小雪：都行。
關谷：~·！#·#
6. 愛情公寓經典對白
公交車師傅（對展博）：變態啊你，要麼刷卡，要麼投幣，要麼滾蛋，扭什麼扭！
公交車師傅（對保鏢）：哎，回來！要麼刷卡，要麼投幣，要麼滾蛋，看什麼看！（保鏢下車）公交車都坐不起，還冒充黑客帝國，哼！
宛瑜（唱歌）：「啦啦啦啦啦啦」
拖拉車大叔：「閨女，你這歌是跟我學的吧？」
宛瑜：「啊？大叔，你也會？」
拖拉車大叔：「我們家的雞就是這樣，雞爪的動作和你一樣，一提一放，一提一放…………這樣這樣，我也不知道從哪時起，好多小青年就開始學我」
宛瑜：「大叔，你真逗，那你是Hip-hop的創始人咯」
拖拉車大叔：「啥？撞死人（創始人）？我開拖拉機慢得很，從來沒撞過人」
警察：「一輛寶馬車速280碼向你處開來，後面跟著一輛賓士在飆車，慢著，後面還跟著一輛拖拉機更牛，還打著左變道燈，他想超車！」
小賢：小賢就有這樣一個室友，他和一個女孩生活在同一幢公寓的兩個套房中，可惜一個總是向左走，另一個總是……坐電梯
子喬：人家是陳圓圓，你？（瞄胸）陳，扁，扁！
美嘉：沒聽說過一句老話吧，只知道數錢的人，最終無錢可數。
展博：人們用八個字來形容她：靜若處子，動若瘋兔
子喬：ladies and 鄉親們，today，this two people go to together……
子喬：你的眸，清澈動人，你的手，溫柔細膩，你的心，晶瑩剔透;
美嘉：你的臂，孔武有力，你的胸，寬廣偉岸，你的皮，刀槍不入...
一菲：我和展博以前是連體嬰兒，兩歲前我們倆腦子還長在一塊呢
小賢：對，然後醫生刀一快，把腦子全給了展博
展博：先來五份「強暴雞米花」！
宛瑜（對服務員）：那我們要五份「強暴雞米花」
一菲：兩位神童，人家那是「勁暴雞米花」
展博：哦，是嗎，改名啦？
子喬：那時候天還是藍的，水也是綠的，雞鴨是沒有禽流感的，豬肉是可以放心吃的。那時候照像是要穿衣服的，欠債是要還錢的，丈母娘嫁閨女是不圖你房子的，孩子的爸爸...也是明確的。
子喬：那還是我讀高中的時候，有一天我夢到自已在考試，後來我就一下子驚醒了，更恐怖的事情發生了，原來我真的在考試！
關谷：《無極》不是愛情片嗎？
子喬：哈！一看你就不懂電影！...《無極》是恐怖片！
Lisa：是你！曾小賢！
曾小賢：你認識我？
Lisa：我同學大表舅的鄰居和你妹夫的表叔是親家！
Lisa:（指曾小賢的臉）不是軟體的問題，你應該換台顯示器！
曾小賢：大家好，我是你們的新小賢，曾朋友...
一菲：把你不開心的事情說出來讓大家開心一下
路人：吃燒餅吃出啤酒蓋兒，吃餛飩吃出樟腦丸，打蒼蠅手拍在釘子上，去青松觀燒香，手機掉到功德箱里拿不出來了
子喬：我是不是有機會和他（金城武）演對手戲？
閃姐：當...然不是！我要簽了他關你屁事！
閃姐：我介紹一家專業的豐胸機構給你，很多很多韓國明星都是在那兒做的。什麼金洗衫啦、河裡秀啦、車太悶啦都是在那兒
閃姐：你現在已經有了女朋友，你怎麼還能紅啊，我怎麼給你安排緋聞，沒有緋聞你怎麼提高曝光率，沒有曝光率你還紅個屁啊！
閃姐：在我眼裡只有兩種人，一種是會紅的，一種是永遠都不會紅的，你在哪堆里啊？
子喬：我...
閃姐：你哪堆都不是，因為你從來就沒有在我眼裡過。
閃姐：沙丁魚罐頭都比你有前途！
閃姐：錢不夠，演員未定，劇本暫無
一菲：我覺得這事兒完全不靠譜兒，中國男足世界盃奪冠和你的離譜程度其實差不多
關古：「以前覺得你們中國人很謙虛，可現在發覺不是這樣的」
子喬：「為什麼」
關古：「每天在路上看見你們到處都寫著，中國很行、中國人民很行、中國農業很行、中國工商很行、廣東發展很行，我知道你們現在很多方面很行！但也不用寫的到處都是吧！」
美嘉：看看你那張大臉，每次站你旁邊我手機都沒信號，走到馬路上都看不到太陽！
子喬：你腦袋被門擠了吧？你這個每天退化三次的恐龍！
展博：我看起來很不開心嗎？
一菲：切，你把郁悶倆字兒都寫臉上了，不識字兒的還真看不出來
一菲：你缺心眼兒！天下之大都大不過你缺的那塊心眼兒
一菲：讓我想想，天文觀測小組、農葯檢測中心、還有...原始動物協會，你這也算社交？
展博：是原始動物研究者協會，裡面有很多女生，你不是看過照片嗎？
一菲：八個女生，四個帶著鋼牙，三個眼鏡片比啤酒瓶子還厚，還有一個個頭兒比你都大...我現在完全明白為什麼叫作原始動物協會了，你們相互研究一下就可以了，省的買標本了
一菲：如果以你做標準的話，宛瑜基本上和齊天大聖是一各級別的
展博：那我呢？
一菲：你就和那個...把孫猴子關進煉丹爐里那個老頭叫什麼來著？
展博：太上老君！！
一菲：對對對，你就和太上老君煉丹爐裡面的那個煤灰，基本上是一個級別的！
一菲：美女，你是個演員吧？
演員：誒？你怎麼知道，你看過我演的戲啊？
一菲：這倒沒有，不過看談吐就知道了嘛～！
演員（驚）：你看到過我吐痰？
宛瑜：鄙視他是每個公民應盡的義務
展博：姐你養過狗嗎？
一菲：沒有，不過...你是我養大的。我以前養過很多動物的，鳥、兔子、魚、松鼠、發財樹，不出三天...全都死了，展博你真幸運！
宛瑜：狗餅干含有豐富的護發素和去屑配方，吃了以後頭發去無蹤，頭屑更出眾！
一菲：你媽生你的時候是不是把人扔了，把胎盤養大了！
子喬：不要和我比懶，我懶得跟你比！
美嘉：你要是切腹了，我...我又要擦地板了...
美嘉：我一口鹽汽水噴死你。
小波：我都離婚三年了，兒子都已經半歲了
子喬：我也想找一個可以把我的頭像印到貨幣上去的地方
美嘉：不難啊，你找個印冥鈔的地方不就可以了嗎
子喬：在我們男人的世界裡，還是強人如雲，縗人如星的
一菲：可我放眼望去，萬里無雲，滿天繁星
關谷讀《還豬格格》：有一天，小鴨子遇到了四阿哥，
四阿哥說：「你無情，你殘酷，你無理取鬧！」
小鴨子說：「那你就不無情，不殘酷，不無理取鬧？」
「我哪裡無情，哪裡殘酷，哪裡無理取鬧！？
「你哪裡不無情，哪裡不殘酷，哪裡不無理取鬧！？」...
關谷（唱）：巨龍巨龍你差兩年，永永遠遠地差兩年...
關谷（唱）：我不是蝗蟲，我不是蜈蚣，我只要賤哥哥，完美的愛情...
一菲：我要是見不著那個男人我就讓你消失！生物學和社會學雙重意義上的消失！
一菲：你無恥，你卑鄙，你不靠譜！
子喬：那你就不無恥，不卑鄙，非常靠譜？
一菲：我哪裡無恥，哪裡卑鄙，哪裡不靠譜了！？
子喬：你哪裡不無恥，哪裡不卑鄙，哪裡靠譜了！？
一菲：就算我再怎麼無恥，再怎麼卑鄙，再怎麼不靠譜，也不會比你更無恥，更卑鄙，更不靠譜了！！
子喬：好了好了，別罵了，競選美國總統也就這陣勢了
一菲：曾老師節目快開始了吧
子喬：你要聽？
一菲：嗯
子喬：切，還說我無聊
一菲：難道你不聽？
子喬：聽！誰讓我們無聊呢
宛瑜：你GRE過了沒有？
路人：我...沒有阿姨
宛瑜：那托福呢？
路人：托誰的福？
婉瑜:丑，但是丑的特別，就是特別的丑！
曾小賢：「廣告詞我都替你想好啦！
自從喝了菲鹿牌奶粉，腰不酸了，腿不疼了，連心臟也不跳了耶！」
一菲：俗話說情人眼裡出西施，那西施眼裡出什麼？
謝謝：（想了一會）眼屎啊！
小賢:我不是隨便的人！
一菲:你隨便起來不是人！
美嘉：一七得七，二七四十八，三八婦女節，五一勞動節，六一兒童節……
子喬：事成之後我倆五五分成
美嘉：先說好，誰是五
小賢：我允許你在我的世界裡走來走去，但絕不允許你在我的世界裡跑來跑去！
展博：姐，如果有一個人深深地傷害了你，那你要多久才能原諒他？
一菲：原諒他？原諒他是上帝的事情，我的任務，就是送他去見上帝！
美嘉：大姨媽提前來看我了，我現在腰很酸，肚子很難受
關谷：美嘉，你大姨媽對你真好啊，要不今天她睡我房間，我睡沙發
宛瑜：關谷，你說的大姨媽和她說的不是一碼事兒
關谷：哦，美嘉有很多大姨媽嗎？你外婆真能生啊，我只有一個，但是我有三個小舅媽！
一菲：沒關系，失敗是成功他媽
展博：我已經有好多媽了，可是一個懷孕的都沒有。
展：姐，你不是說早起的鳥兒有蟲吃嗎？
菲：我發現我錯了，是早起的蟲子被鳥吃。
美嘉：歐洲自由雙人行，哦，我已經看到夏威夷了！
子喬：咦？這杯子怎麼沒口！
美嘉：你拿反了
子喬（反過杯子）：不但沒口，連底兒也沒有
一菲：寫詩么也就算了，還寫的狗屁不通，又臭又長，結果那女生一看，好不容易激發的的雌性荷爾蒙瞬間...變成膽固醇了
宛瑜：菲菲要自己做巧克力送給沈公子
小賢：真的嗎？他做了什麼對不起你的事情，你要毒死他！
一菲：我要毒，第一個毒死你！
展博：我姐做的東西毒不死人，毒葯要看上去很誘人才會有人要吃，我上次看見她做的巧克力，好～傢伙！！
小賢：哈哈哈，我知道了，你不是要毒死他，你要嚇死他才對吧！
阿婆：你要再不走我要報警啦！滾開！
小賢：我不是壞人，我是好人啊！
阿婆：喂！你的聲音我在哪兒聽過的嘛！
小賢：哦～你聽過我的節目，我是電台主持人啊，好男人就是我，我就是...曾小賢
阿婆：那～我就更要報警了，把你給抓起來，他們就可以換一個好一點的主持人了！
關谷：太感人了...小龍女她實在是太漂亮了...但是楊過太不懂得珍惜了，他心裡只有他姑姑！
展博：是這樣的，小龍女...就是他姑姑
關谷（驚）：啊！太罪惡了，楊過這么做他姑父沒意見嗎！
展博：額...確切地來說，沒有姑父這個人
關谷：天哪！那楊過...自己做了自己的姑父！！小龍女...做了她自己的外甥媳婦！！
宛瑜：小龍女被人強暴了
關谷（抓狂）：na ni（什麼）？！怎麼可能！
宛瑜（微笑）：沒錯，是尹志平乾的
關谷（繼續抓狂）：不要說了！不要再說了！！（突然平靜）...難道尹志平才是楊過的姑父嗎？
子喬：一萬和一百萬都是一樣的，因為我都沒有！
子喬：人在江湖飄，哪能不挨刀，我叫呂子喬，保命靠小號！
小孩：南極在下凍雨，大熊貓好可憐啊！（一千塊換一盤蒜）
一菲：我現在真想把我37碼的鞋pia到你42碼的臉上！植物人都比你會說話，你信不信我現在馬上把你栽到花盆裡去！！
路人：我長話短說,這事情，說來話長了
路人：我愛上了我的同事阿志
路人：可是我沒有告訴他
路人：我告訴了我另一個同事阿豪
路人：阿豪答應我不告訴別人
路人：可是我的同事阿德告訴我
路人：阿豪偷偷地告訴了另一個同事阿林
路人：阿林又和阿志以前的女朋友阿蘭很熟
路人：我怕阿林會告訴阿蘭
路人：然後阿蘭回去告訴阿志
路人：這樣我就會很尷尬
路人：幸好現在阿蘭正在和阿德談戀愛
路人：所以我就去找阿德幫我解決這個問題
路人：阿德跟我說阿蘭和他已經分手了
路人：他現在跟阿林好上了讓我去找阿林
路人：可是阿林跟我說阿豪其實根本沒有跟他說什麼
路人：現在我暈了我到底應該相信誰呀
曾小閑：阿歐
路人：我說的是阿志不是阿歐，阿歐是我另一個部門的同事
路人：阿歐是阿林的弟弟
路人：可是我不能和他說我喜歡的人是你哥哥的女朋友的前男友
路人：這樣關系就更亂了
曾小閑：阿嚏
路人：阿T？
路人：你怎麼知道我們公司里還有個同事叫阿T？
路人：他和阿林有仇，可能因為他暗戀阿蘭的關系
路人：不過阿T和阿豪關系不錯
關谷：親愛的，我們今天吃什麼？
小雪：隨便。
關谷：那我們吃火鍋吧？
小雪：不行，吃火鍋臉上要長痘痘的。
關谷：那吃四川菜？
小雪：昨天剛吃了四川菜今天又吃？
關谷：那我們吃海鮮吧？
小雪：海鮮不好，要拉肚子的。
關谷：那你說要吃什麼？
小雪：隨便。
關谷：e!~~~那我們先不吃東西了，我們干點別的事情。
小雪：都行。
關谷：那我們看電影吧？很久沒看電影了。
小雪：電影有什麼好看的呀，耽擱時間。
關谷：那打保齡球？運動運動。
小雪：大熱天的運什麼動啊，你不嫌累啊？
關谷：o!~~~~那我們再喝幾杯咖啡吧。
小雪：ei~~~喝咖啡影響睡眠。
關谷：那你到底要怎麼樣？
小雪：都行。
關谷：那我們乾脆回家吧。
小雪：（笑，然後拿包） 看你。
關谷：我們坐公車，我送你。
小雪：公車又臟有擠，還是算了。
關谷：打車呢？
小雪：那麼近的路，不劃算。
關谷：那走路好了，散散步。
小雪：空著肚子的，散哪門子步去啊。
關谷：那你到底想怎麼樣嘛？
小雪：看你。
關谷：那先吃飯。
小雪：隨便。
關谷：吃什麼？
小雪：都行。
關谷：~~~~~~~~~~……………
一菲：有件事情我一直想說，可是不知道該不該說。
子喬：你拍古裝片呢，這不是你的台詞，太假了。
一菲：她可能需要留一個備胎。
子喬： 這個預約本來就是找備胎，她現在又找了關谷那我豈不是，備胎的備胎。
一菲：恩，簡稱第二胎。
騎白馬的不一定是王子，也可能是唐僧…
會燒香的不一定是和尚，也可能是熊貓…
有刺青的不一定是壞人，有肯能是岳飛~
會飛的不一定是大鳥，也可能是李寧
那時候天還是藍的，水也是綠，雞鴨是沒有禽流感是，豬肉是可以放心吃。
那時候照相是要穿衣服的，欠債是要還錢的，丈母娘嫁閨女是不圖你房子的，孩子的爸爸也是明確的
偶然，絕對偶然，十分偶然，太偶然了
千萬不要在一棵樹上弔死，要在周圍幾棵樹上多弔死幾次試試....
我是一名天生的演員，我從小一看到漂亮MM，眼就圓
哈哈。。。你開車時在武當山學的吧！
人至賤則無敵 ！形容花花公子
這是拖拉機么？我一直都叫它卡丁車啊！
地毯要是還不夠長把自己的紅褲衩減了湊夠了5米
腸胃缺乏有機調理，導致消化功能紊亂，再加上現在地球自轉越來越慢，引力越來越小，哎，不容易啊
你就是一紅顏禍水，慢著，你不算紅顏，也就是一禍水——呂子喬
誰說算命的一定是瞎子，他明明是個啞巴。。。。。
樓下的豬肉漲價了，那你去別的店賣豬肉啊
今天老師讓我造句，說形容一個人很開心，所以我說了「含笑九泉」
心理醫生？一個字「忽悠你，嚇唬你，搞定你」
你看看他，人又不聰明，還學人家禿頂！
我只殺人不傷人的！
說你沒文化呢！連孫燕姿都不知道，馬來西亞的，唱「勇氣」的那個嘛！（那個是梁靜茹！）
今天是我們入住愛情公寓三個月的忌日！哦，不，紀念日！
「我可以做實力派」「哦，我忘了，你怎麼不去做菠蘿派，蘋果派？」
你看你這張大臉，我在你旁邊手機都沒信號，上馬路都看不見太陽！看見你我相信基因真的是會突變！
一位聽眾說：對不起，去年去北極時把你媽媽弄丟了，在此點一首孫楠的《你快回來》，請你原諒！
我終於知道你們那為什麼叫原始動物協會，你們可以互相研究一下就行了，都用不著買標本了！
失戀很正常啊，我也經常離婚！
東方神起？是不是和CCTV的東方時空差不多啊？我要去看看有沒有白岩松。——仙後們要傷心了
我保證他除了缺點全是優點
秀發去無蹤，頭屑更出眾
「我把鞋脫了溜過去，以免暴露」「你確定要脫鞋嗎，這樣更容易暴露！！」
「我離婚三年了，兒子都半歲了」「這賬我怎麼不會算呢。。。」
「我也想把我的頭像印在貨幣上」「這個不容易啊，你把頭像印在冥幣上不就行了！」
我連孩子的手和腳都分不清，萬一給他換尿布時把他悶死怎麼辦？
「咱被探頭拍了」「一張罰單就貳佰，那你還在這開，打算拍成連環畫啊！」
我告訴你，我不是得不得奧斯卡獎項的問題，而是得幾個的問題！
《孤獨的根號三》
我害怕，
我會永遠是那孤獨的根號三。
三本身是一個多麼美妙的數字，
我的這個三，
為何躲在那難看的根號下。
我多麼希望自己是一個九，
因為九隻需要一點點小小的運算，
便可擺脫這殘酷的厄運。
我知道自己很難再看到我的太陽，
就像這無休無止的，
1.7321…………
我不願我的人生如此可悲。
知道那一天，
我看到了，
另一個根號三。
如此美麗無暇，
翩翩舞動而來，
我們彼此相乘，
得到那夢寐以求的數字，
像整數一樣圓滿。
我們砸碎命運的枷鎖，
輕輕舞動愛情的魔杖。
我們的平方根，已經解開。
我的愛，重獲新生。
我無法保證能給你童話般的世界，
也無法保證自己能在一夜之間長大。
但是我保證，
你可以像公主一樣永遠生活在自由，幸福之中。
愛情公寓鬥地主規則：
1.一對QQ打不過745 因為QQ才三四萬,而寶馬745可是很貴的哦
2.打不過119 因為消防隊可以滅火...
3.大王打不多911 因為美國的FBI可是很神通廣大的哦.
4.同花順打不過4色牌.因為萬紫千紅怎麼樣也比一枝獨秀好看吧
5.拿到12581 恭喜您.中國移動免費為你自摸一次
6.女生拿到3,8可就恭喜了.因為放假購物停止出一次牌
10.拿到5.1 10.1 因為國家法定節假日.停止出牌
一輛寶馬車速280碼向你處開來，後面跟著一輛賓士在飆車，慢著，後面還跟著一輛拖拉機更牛，還打著左變道燈，他想超車！ 公交車師傅（對展博）：變態啊你，要麼刷卡，要麼投幣，要麼滾蛋，扭什麼扭！公交車師傅（對保鏢）：哎，回來！要麼刷卡，要麼投幣，要麼滾蛋，看什麼看！（保鏢下車）公交車都坐不起，還冒充黑客帝國，哼！小賢：小賢就有這樣一個室友，他和一個女孩生活在同一幢公寓的兩個套房中，可惜一個總是向左走，另一個總是……坐電梯子喬：人家是陳圓圓，你？（瞄胸）陳，扁，扁！ 展博：人們用八個字來形容她：靜若處子，動若瘋兔子喬：你的眸，清澈動人，你的手，溫柔細膩，你的心，晶瑩剔透; 美嘉：你的臂，孔武有力，你的胸，寬廣偉岸，你的皮，刀槍不入... 一菲：我和展博以前是連體嬰兒，兩歲前我們倆腦子還長在一塊呢小賢：對，然後醫生刀一快，把腦子全給了展博展博：先來五份「強暴雞米花」！宛瑜（對服務員）：那我們要五份「強暴雞米花」一菲：兩位神童，人家那是「勁暴雞米花」展博：哦，是嗎，改名啦？子喬：那時候天還是藍的，水也是綠的，雞鴨是沒有禽流感的，豬肉是可以放心吃的。那時候照像是要穿衣服的，欠債是要還錢的，丈母娘嫁閨女是不圖你房子的，孩子的爸爸...也是明確的。子喬：那還是我讀高中的時候，有一天我夢到自已在考試，後來我就一下子驚醒了，更恐怖的事情發生了，原來我真的在考試！ 關谷：《無極》不是愛情片嗎？子喬：哈！一看你就不懂電影！...《無極》是恐怖片！Lisa：是你！曾小賢！曾小賢：你認識我？Lisa：我同學大表舅的鄰居和你妹夫的表叔是親家！Lisa:（指曾小賢的臉）不是軟體的問題，你應該換台顯示器！曾小賢：大家好，我是你們的新小賢，曾朋友... 一菲：把你不開心的事情說出來讓大家開心一下路人：吃燒餅吃出啤酒蓋兒，吃餛飩吃出樟腦丸，打蒼蠅手拍在釘子上，去青松觀燒香，手機掉到功德箱里拿不出來了子喬：我是不是有機會和他（金城武）演對手戲？閃姐：當...然不是！我要簽了他關你屁事！閃姐：我介紹一家專業的豐胸機構給你，很多很多韓國明星都是在那兒做的。什麼金洗衫啦、河裡秀啦、車太悶啦都是在那兒閃姐：你現在已經有了女朋友，你怎麼還能紅啊，我怎麼給你安排緋聞，沒有緋聞你怎麼提高曝光率，沒有曝光率你還紅個屁啊！閃姐：在我眼裡只有兩種人，一種是會紅的，一種是永遠都不會紅的，你在哪堆里啊？子喬：我...閃姐：你哪堆都不是，因為你從來就沒有在我眼裡過。閃姐：沙丁魚罐頭都比你有前途！閃姐：錢不夠，演員未定，劇本暫無一菲：我覺得這事兒完全不靠譜兒，中國男足世界盃奪冠和你的離譜程度其實差不多美嘉：看看你那張大臉，每次站你旁邊我手機都沒信號，走到馬路上都看不到太陽！子喬：你腦袋被門擠了吧？你這個每天退化三次的恐龍！展博：我看起來很不開心嗎？一菲：切，你把郁悶倆字兒都寫臉上了，不識字兒的還真看不出來一菲：你缺心眼兒！天下之大都大不過你缺的那塊心眼兒一菲：讓我想想，天文觀測小組、農葯檢測中心、還有...原始動物協會，你這也算社交？展博：是原始動物研究者協會，裡面有很多女生，你不是看過照片嗎？一菲：八個女生，四個帶著鋼牙，三個眼鏡片比啤酒瓶子還厚，還有一個個頭兒比你都大...我現在完全明白為什麼叫作原始動物協會了，你們相互研究一下就可以了，省的買標本了一菲：如果以你做標準的話，宛瑜基本上和齊天大聖是一各級別的展博：那我呢？一菲：你就和那個...把孫猴子關進煉丹爐里那個老頭叫什麼來著？太上老君！對了：你就是那老頭煉丹爐里的煤灰
7. 愛情公寓第一部經典台詞
那時候天還是藍的，水也是綠，雞鴨是沒有禽流感是，豬肉是可以放心吃。 那時候照相是要穿衣服的，欠債是要還錢的，丈母娘嫁閨女是不圖你房子的，孩子的爸爸也是明確的。 --子喬
我是一名天生的演員，我從小一看到漂亮MM，眼就圓
胡一菲：「我和展博以前是連體嬰兒，兩歲前我們倆腦子還長在一塊呢。」
曾小賢：「對，然後醫生刀一快，把腦子全給了展博。」
那還是我讀高中的時候，有一天我夢到自已在考試，後來我就一下子驚醒了，更恐怖的事情發生了，原來我真的在考試！
曾小賢:我不是那種隨便的人！
胡一菲:你隨便起來不是人！
婉瑜:丑，但是他丑的很特別，就是特別的丑！ 警察叔叔：誰打的110啊？ 關谷:我叫的外賣 我長話短說：這事情，說來話長了 「我要藏寶圖，你給我張地圖，啊？這還是張世界地圖？」——陸展博 我一口鹽汽水噴死你！ ——美嘉 我現在真想拿我36碼的鞋PIA你42碼的臉 ---胡一菲 「他們總是一個向左走，另一個總是，呃，坐電梯！」——曾小賢 「吃燒餅吃出啤酒蓋兒，吃餛飩吃出樟腦丸，打蒼蠅手拍在釘子上，去青松觀燒香，手機掉到功德箱里拿不出來了。」——熱心聽眾 「一輛寶馬車速280碼向你處開來，後面跟著一輛賓士在飆車，慢著，後面還跟著一輛拖拉機更牛，還打著左變道燈，他想超車！」——交通警察 美嘉：你怎麼就不學人家吳三桂，做男人要懂得忍辱負重
子喬：那要看對誰了，人家可是陳圓圓~~~
美嘉：那有什麼了不起的，我也姓陳
子喬: 人家陳圓圓 ， 你...（瞄胸） 陳扁扁
「咱倆五五分，先說好，誰是五？」——陳美嘉
一二得二，二七四十八，三八婦女節，五一勞動節，六一。。。恍然大悟（嘉美就是這么算賬的，哈哈） 大叔你的卡丁車好大--婉瑜（其實那個大叔開的是拖拉機，哈哈）
展博（陶醉地形容他的姐姐）：「人們用八個字來形容她：靜若處子，動若瘋兔。」
：「對！沒錯！紅色的地毯是80米，怎麼搞的，竟然少了我5米，這老闆也太缺德了吧？豬肉漲價地毯也來給我缺斤少兩？他們的地毯不是豬皮做的吧？」
（新郎新娘進場）
陳美嘉（HC住）：「好帥哦~！~！~」
屢子喬：「這就是傳說中的王鐵柱和甜二妞嗎？」
-歡迎大家來參加王鐵柱和田二妞的婚禮
-哇塞，這么勁爆的名字，我能猜到就出鬼了
「靜若處子 動若瘋兔。」
「那就五份強暴雞米花吧!」——展博
「哦，我要五份強暴雞米花。」——宛瑜
「兩位神童，人家那是勁爆雞米花！」——一菲
「什麼時候改名了？」——展博 「鄙視你是每個公民應盡的義務。」 把你不開心的事情說出來讓大家開心一下
你媽生你的時候一定是把人扔了，把胎盤養大了
騎白馬的不一定是王子，也可能是唐僧…
會燒香的不一定是和尚，也可能是熊貓…
有刺青的不一定是壞人，有肯能是岳飛~
會飛的不一定是大鳥，也可能是李寧 熱心聽眾： 我長話短說，不過這事情，說來話長了
我愛上了我的同事阿志，
可是我沒有告訴他，
我告訴了我另一個同事阿豪
阿豪答應我不告訴別人
可是我的同事阿德告訴我
阿豪偷偷地告訴了另一個同事阿林
阿林又和阿志以前的女朋友阿蘭很熟
我怕阿林會告訴阿蘭
然後阿蘭回去告訴阿志
這樣我就會很尷尬
幸好現在阿蘭正在和阿德談戀愛
所以我就去找阿德幫我解決這個問題
阿德跟我說阿蘭和他已經分手了
他現在跟阿林好上了讓我去找阿林
可是阿林跟我說阿豪其實根本沒有跟他說什麼
現在我暈了我到底應該相信誰呀
（一口氣快速說完）
曾小閑：（暈+楞）——啊歐
熱心聽眾：
我說的是阿志不是阿歐，阿歐是我另一個部門的同事
阿歐是阿林的弟弟
可是我不能和他說我喜歡的人是你哥哥的女朋友的前男友
這樣關系就更亂了
曾小閑：（狂暈中）——阿嚏！
熱心聽眾：阿T？
你怎麼知道我們公司里還有個同事叫阿T？
他和阿林有仇，可能因為他暗戀阿蘭的關系
不過阿T和阿豪關系不錯
一菲：她可能需要留一個備胎
子喬： 這個預約本來就是找備胎 她現在又找了關谷那我豈不是 備胎的備胎
一菲：恩 簡稱第二胎 關谷：親愛的，我們今天吃什麼？
小雪：隨便。
關谷：那我們吃火鍋吧？
小雪：不行，吃火鍋臉上要長痘痘的。
關谷：那吃四川菜？
小雪：昨天剛吃了四川菜今天又吃？
關谷：那我們吃海鮮吧？
小雪：海鮮不好，要拉肚子的。
關谷：那你說要吃什麼？
小雪：隨便。
關谷：e!~~~那我們先不吃東西了，我們干點別的事情。
小雪：都行。
關谷：那我們看電影吧？很久沒看電影了。
小雪：電影有什麼好看的呀，耽擱時間。
關谷：那打保齡球？運動運動。
小雪：大熱天的運什麼動啊，你不嫌累啊？
關谷：o!~~~~那我們再喝幾杯咖啡吧。
小雪：ei~~~喝咖啡影響睡眠。
關谷：那你到底要怎麼樣？
小雪：都行。
關谷：那我們乾脆回家吧。
小雪：（笑，然後拿包） 看你。
關谷：我們坐公車，我送你。
小雪：公車又臟有擠，還是算了。
關谷：打車呢？
小雪：那麼近的路，不劃算。
關谷：那走路好了，散散步。
小雪：空著肚子的，散哪門子步去啊。
關谷：那你到底想怎麼樣嘛？
小雪：看你。
關谷：那先吃飯。
小雪：隨便。
關谷：吃什麼？
小雪：都行。
關谷：~·！#·# 千萬別走中環，剛才我聽交通廣播說，那兒塞得跟臘腸一樣~ 關谷（唱《我不是黃蓉》調）：我不是蝗蟲，我不是蜈蚣，我只要賤哥哥。。。。
你的腦子進水銀了吧~~
——子喬&美嘉
展博∶姐，如果有一個人深深傷害了你，怎麼才能原諒他？
一菲∶呵，原諒他是上帝的事兒，我的任務是送他去見上帝！
關谷：以前覺得你們中國人很謙虛，可現在發覺不是這樣的，每天在路上看見你們到處都寫著，中國很行、中國人民很行、中國農業很行、中國工商很行、廣東發展很行，我知道你們現在很多方面很行！但也不用寫的到處都是吧！
關谷：小龍女真是太漂亮了！只可惜楊過心裡只有他姑姑！！ 鳥大了什麼林子都有
美佳使用如來神掌扇了子橋一耳光，然後對躺在地上的子橋說：「你欠我10個耳光，我扇了你一個，這樣還剩11個！！！」
小賢：小龍女就是他姑姑！
關谷：啊？怎麼能這樣呢？那他姑父沒有意見嗎？？
小賢：事實上，沒有姑父這個人~
關谷：那楊過自己做了自己的姑父！小龍女自己做自己的外甥媳婦!!!
愛情公寓鬥地主游戲規則！
1.一對QQ打不過745 因為QQ才三四萬,而寶馬745可是很貴的哦
2.炸彈打不過119 因為消防隊可以滅火...
3.大王打不多911 因為美國的FBI可是很神通廣大的哦.
4.順子打不過4色牌.因為萬紫千紅怎麼樣也比一枝獨秀好看吧
5.拿到12581 恭喜您.中國移動免費為你自摸一次
6.女生拿到3,8可就恭喜了.因為放假購物停止出一次牌
7.拿到5.1 10.1 因為國家法定節假日.停止出牌
8.三張k最小，一個和尚挑水喝，三個和尚沒水喝，所以三個老K是最小的牌
9.最厲害的是天外飛仙
10.114可以看對方的牌
11.J最大,因為J有武器 一對QQ..
745...
我這是一對兒...
是嗎，那你讀給我聽聽這是什麼字母啊....
QQ....
四萬塊錢的車，我這是寶馬745，BMW
一個三，一個五...
吃...
吃什麼....
這張牌我吃了...
啊...
你們看我的牌...
兩個A，一個二，一個八，怎麼了...
有了這張5，我就湊成了12581...
12581...
怕了吧，12581就是一按我幫你...
幫你什麼啊....
我有一次自摸的機會...
自摸...
對啊，來來來，你們每人給我抽一張牌...
喂，你幹嘛...
我可以模你一張牌...
我幹嘛給你...
啊...
一張十，看這個...
這個又是什麼...
一張十，一張一，十月一號，什麼日子....
國慶啊...
對啊，國慶你們要休息七天，我可以逃七張牌...
冬眠卡....
你真聰明，其實效果差不多的啦...
那為什麼你能出牌...
我是日本人，日本國慶節不是那一天，所以我不能休息，要繼續工作，所以我可以出牌，你們不能出牌.... 子喬 4個2 炸彈 美嘉教關谷打牌 AA9
子喬 這是什麼
美嘉 連起來讀 119
關谷 炸彈拆除聲··· 關谷 有比大怪更大的牌么
美嘉 AA9
子喬 這又是什麼
美嘉 反過來 911 FBI聯邦調查局
什麼怪不能抓···
這個杯子怎麼沒有口啊？
你拿倒了
真是過分不但沒有口還沒有底~！！！？
8. 愛情公寓的經典台詞
胡一菲：其實我和展博以前是連體嬰兒，後來切開了!
左眼跳，桃花開，右眼跳，菊花開。
曾小賢： 這他媽也可以？
呂子喬 ： 你不是遲到 而是錯過了你的婚禮
呂子喬：我的人生每一天都是現場直播
子喬 : 我們是兩個除夕夜站在十字街頭即將放飛理想的有志青年!!!
一菲 : 冰凍三尺 , 非微波爐不能解凍.
一菲 : 去 , 幫我把胡蘿卜切成肉丁.
一菲 : 曾小賢 , 你頭和屁股又裝反啦 !
張偉 : 我真的不是什麼名流 , 我就是個人流
子喬 : 我一直在心中默念你的名字 , 製片人
美嘉 : 追求巔峰感受 , 締造幸福人生 . !
小賢 : 這不是轉折點 , 是骨折點 .
子喬 : 人的一身都會扮演很多角色 , 如果你不高興 , 你可以把劇本扔了 , 不過記住 , 有一份劇本是真正屬於你的 , 千萬別丟錯了......
羽墨 : 悠悠 , 如果言承旭和周渝民非要你選一個,你選誰 ? 悠悠 : 我選陳道明 .
關谷 : 我也想早戀 , 可惜已經晚了
羽墨 : 真應該在你腦子里裝個抽水馬桶 , 把那些惡心的東西都沖掉 . 一菲 : 那他的大腦就整個沖掉了.
子喬 : 你是去參加呢 ? 還是去參加呢 ? 還是去參加呢?
一菲 : 好歹是個男人 , 叫得跟小沈陽似的 .
一菲:你今晚必須上線，否則我就把你名字寫到碑上去。
原諒他是上帝的是，我的任務就是送他去見上帝
一條 一條弄得 望採納。。。 祝樓主開心
9. 電視劇愛情公寓 的 經典台詞 越多越好~
展博：靜若處子 動若瘋兔。
小賢：他們兩個人只有一牆之隔，就從未見過面。因為他們一個總是向左走，一個總是坐電梯。
婉瑜：你好，我要一個強暴雞米花
子喬：事成之後我倆五五分成
美嘉：先說好，誰是五
我要藏寶圖，你給我張地圖，啊？這還是張世界地圖？」——陸展博
「吃燒餅吃出啤酒蓋兒，吃餛飩吃出樟腦丸，打蒼蠅手拍在釘子上，去青松觀燒香，手機掉到功德箱里拿不出來了。」——熱心聽眾
「一輛寶馬車速280碼向你處開來，後面跟著一輛賓士在飆車，慢著，後面還跟著一輛拖拉機更牛，還打著左變道燈，他想超車！」——交通警察
「人家是陳圓圓，你？（瞄胸）陳扁扁！」——呂子喬
公交車師傅（對跟蹤宛瑜的保鏢）：「哎，要麼投幣要麼刷卡要麼下車，選一樣。」
兩位保鏢對視，然後下車。
公交車師傅：「真是~連公交都坐不起，還敢冒充黑客帝國。」
宛瑜：「師傅，我們現在離市中心遠嗎？」
公交車師傅：「剛才不遠，現在挺遠的。」
「您好，我要一份肯德基。」
服務員：我們這里有很多種，請問您要哪種？
「我要點一份肯德基！」
：「對！沒錯！紅色的地毯是80米，怎麼搞的，竟然少了我5米，這老闆也太缺德了吧？豬肉漲價地毯也來給我缺斤少兩？他們的地毯不是豬皮做的吧？」
曾小賢：「聽眾朋友們，好男人就是我，我就是好男人，我就是——曾小賢。」
美嘉：我一口鹽汽水噴死你！！！
胡一菲：「我和展博以前是連體嬰兒，兩歲前我們倆腦子還長在一塊呢。」
曾小賢：「對，然後醫生刀一快，把腦子全給了展博。」
宛瑜（唱歌）：「啦啦啦啦啦啦」
拖拉車大叔：「閨女，你這歌是跟我學的吧？」
宛瑜：「啊？大叔，你也會？」
拖拉車大叔：「我們家的雞就是這樣，雞爪的動作和你一樣，一提一放，一提一放……還有擠奶的動作，這樣這樣，我也不知道從哪時起，好多小青年就開始學我」
宛瑜：「大叔，你真逗，那你是Hip-hop的創始人咯」
拖拉車大叔：「啥？撞死人（創始人）？我開拖拉機慢得很，從來沒撞過人」
曾小賢：「我們收到一封特別的來信，是來自與這對新婚的特別月老，也就是我們這對公寓的創始人。」
展博（極度郁悶）：「怎麼又撞死人（創始人）？」
新郎新娘進場）
陳美嘉（HC住）：「好帥哦~！~！~」
屢子喬：「這就是傳說中的王鐵柱和甜二妞嗎？」
陳美嘉：「請問你是街道辦事處下屬公寓住戶委員會婦女主席，嗎？」
曾小賢（憤怒地）：「副主席！」
陳美嘉：「啊！副主席~~他現在已經不是神父了，請問我們可以入住公寓嗎？」
曾小賢：「可以啊」
陳美嘉（激動住）：「水電全免，房租減半？！」
曾小賢：「當然拉！」
陳美嘉：「啊！~！~真帥！我愛你！」
曾小賢：「等一下！你男朋友…………英文真好」
一七得七，二七十三。三八婦女節，。。。。。。
10. 愛情公寓 經典台詞
你的益達？不，你的益達