大乳牛电影下载

⑴ 93年吴千语高瘦平身材，是怎么将林_收服的

随缘转发，第一批90后祝你一生平安

有报道千语BB在好友马天佑介绍下认识百亿富三代施伯雄。马天佑昨晚出席活动被问及是否做媒人介绍千语给施伯雄?他连声否认是介绍人，说:我没有介绍他们认识，很久之前有大班人见过面。我跟施伯雄也认识，但不是很熟，我跟他的姐姐比较熟。问他千语跟施伯雄是否特别好感?他表示没察觉，传闻莫名其妙。自己跟千语也提及这件事，大家也是一笑置之。

至于千语跟林峰是否分手?马天佑没正面回应，说:留给他们说啦，千语工作很忙，一直在横店开工，我们都没有机会见面，只有每天发信息。主要说工作，没有提感情事，现在她完全专注工作方面。

火辣辣的身材背后可是高强度运动的付出。

⑵ 蔡慧敏演过哪几部电影

追金行动 (1999)
童党之金牌少年犯 (1999)
怪异集之快离开吧！ (1999)
怒吼狂花 (1998)
阴阳路四之与鬼同行 (1998)

⑶ 一部日本电影女主人公是送牛奶的他父亲是牛奶厂的

《大乳牛奶女》初音みのり出演的一部正统电影。故事讲述从乡下女孩惠美开 始，惠美母亲在小的时候就去世了，惠美从此与父亲和奶牛一起生活！每天辛勤的工作.惠美遗传母亲的巨乳大胸，还不断增大，受到邻近男人的垂涎侧目。在这里 有以招作画模特色诱惠美的画家，有从不看惠美胸部的送报员，坏老头，还有有钱的厨zi

⑷ 这个曲子叫什么求解：电影《大乳奶牛女》背景音乐

dona，dona这首歌是由Joan Baez演唱。1941年1月9日出生于美国纽约Staten岛上的她被称为“民谣女王”。Baez作为民谣界女性权威演绎者的地位是在1959年Newprot民谣节上的演出后奠定的.她对民谣音乐的理解加上天生的近乎完美的嗓音使得她成为50年代之后民谣音乐中的一棵奇葩.
Baez最初的四张专辑均取材于美洲与英国的传统民谣,然而随着民权运动的发展,她开始逐渐投身于抗议运动,这才让Baez成为真正有内容与个性的Joan Baez.
进入八九十年代,Joan Baez把自己的生活分为两个方面:人道主义运动与音乐方面.在前者,她于1979年创立了国际人权社,于后者,Joan Baez又有多张广受好评的专辑,包括1989年纪念从艺30年的SPEAKING OF DREAMS专辑.Joan Baez前期作为一位民谣歌手,后期作为一位人道主义歌手,都决定了她是廿世纪50年代之后的一位伟大的歌手.
On a wagon bound for market
There's a calf with a mournful eye.
High above him there's a swallow
Winging swiftly through the sky.
How the winds are laughing
They laugh with all their might
Laugh and laugh the whole day through
And half the summer's night.

Dona dona dona dona
Dona dona dona dona
Dona dona dona dona
Dona dona dona don

"Stop complaining," said the farmer
"Who told you a calf to be;
Why don't you have wings to fly away
Like the swallow so proud and free?"

How the winds are laughing
They laugh with all their might
Laugh and laugh the whole day through
And half the summer's night.

Dona dona dona dona
Dona dona dona dona
Dona dona dona dona
Dona dona dona don

Calves are easily bound and slaughtered
Never knowing the reason why.
But whoever treasures freedom,
Like the swallow has learn to fly

How the winds are laughing
They laugh with all their might
Laugh and laugh the whole day through
And half the summer's night.

Dona dona dona dona
Dona dona dona dona
Dona dona dona dona
Dona dona dona dona

⑸ 有什么搞笑的笑话。给推荐一个

1、一天在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。
时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？”
男子觉得莫名其妙回道：“你有药吗？”
车上人窃笑！
女子觉得生气回道：“你有精神病啊？”
男子冷面对道：“你能治啊？”
全车人爆笑！
公交司机停车，趴在方向盘上大笑！

2、公交车上超挤，有一女人站在门口，
从车后面挤过来一个GG要下车，
跟那女的说了一句“让一下，下车”，那个女滴木有动。
GG挤过去时就踩到她了。
结果那女人好厉害的，不停的骂“神经病啊你！神经病啊你！~~”，还超大声，搞得全车都看呀。
GG一直木有说话，下车时忍不了了，回头对那女人说，“复读机呀你！”
全车人暴笑~！
后边有几个搞笑的小孩，不停的伴演刚才的一幕，
甲说“你神经病呀你！。。。。。乙说“你复读机呀你”。。。。。。
全车人暴笑~！
后来，有个小MM也要下车，挤过去怯怯滴说“偶~偶~偶想下去，偶不是神经病~！”
全车人再次暴笑~！
那个女人木有说话，可是从边上飘来一句话“你是不是没电了”
全车人暴笑不止~！

3、首长：同志们好！士兵：首长好！首长：同志们都晒黑了！士兵：首长更黑！首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！士兵：报告首长，我是女兵。

4、吝啬鬼有事外出，怕别人偷喝了他刚叫的酒，于是在纸上写了：我在杯里吐了一口痰。一会儿他回来，发现纸条上多了几个字：我也吐了一口！

5、一日深夜,偶辗转反侧,夜不能寐,遂发短信给友寝一姐妹:"郁闷中,陪偶聊会吧."不一会,姐妹回信:"好吧,想聊什么?话题由你定."偶想了想,乐着回复道:"那我们就聊沉重点的话题吧,比如说--你的体重!"一阵沉默过后,姐妹回短信,上面写道:"这也太沉重了吧.那我们还是聊点肤浅的话题吧,比如说--你的智商!"

6、吝啬鬼有事外出，怕别人偷喝了他刚叫的酒，于是在纸上写了：我在杯里吐了一口痰。一会儿他回来，发现纸条上多了几个字：我也吐了一口！

7、一小学生，向暗恋已久的老师表白，老师说这样不对，可他不听。最后，老师受不了，说：我不想要小孩子。小学生说：我会小心的！”。

8、有一次GIN和伏特加去山上打鹿，贪心的两人一人猎了两匹鹿。回去的时候要坐飞机，机长担心地说：“这么多鹿要超重的！”两人都不屑地说：“怕什么，去年我们也是打这么多鹿，照样在这坐飞机回去的！”机长拗不过他们,只好让他们上机。
飞机平稳地飞行了一段，突然晃了起来，最后终于摔了下来。两人满脸是灰地爬起来，伏特加看了看周围，小声对GIN说：“老大，好象去年我们也是在这摔下来的！”

9。某精神病院听说领导要来医院视察情况，于是，院长召集所的病人开会在会上，
院长讲道：“今天下午，有很重要的领导要来参观，所有的人都要去门口欢迎。在欢
迎的时候，所有病人站在医院大门口两边，要站整齐，当我咳嗽的时候，大家一起鼓
掌，越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止，不能有一个出错。要大家都做好了，
今天晚上可以给大家吃肉包子，只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃，记住
了吗？”台下病人一起喊道：“记住了！”
这天下午，领导准时到来，当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好了这
时，随着院 长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎，气氛十分热烈。来参观的领导
受到热烈气氛的感染，面带笑容，和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医
院，院长一跺脚，所的掌声都停止了，非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓
掌一前行，院长感到非常满意。忽然，从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病
人，大步冲到领导面前，抡圆了给了他一个大耳光，气愤异常地吼道——“你丫不想吃包子了？！！！”

10、一日 一对苍蝇母子在一起吃午餐
儿子问苍蝇妈妈:为什么我们每天都吃大便啊
苍蝇妈妈生气的说:吃饭的时候不要说这么恶心的话,趁热吃!!

11、某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！

12、夜黑风高，猪八戒正在月亮上和嫦娥妹妹亲亲我我，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙
追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟......

13、蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说："你怎么这么傻？切这么碎会死的！"蚯蚓爸爸弱弱地说："……突然想踢足球

14、有个赌徒从家里拿了1000元去赌博，几小时后，他回来了。
他妻子忙问：“那张大票子‘生孩子’了没有？”
“生了，生了”，赌徒从衣袋里掏出两张10元的钞票，哭丧着脸说：“不幸的是，它们的‘母亲’去世了。”

15、什么动物最爱问为什么？
路人：不知道
是猪！
路人：为什么啊？

16、安全带
空姐向乘客广播：“女士们，先生们，请扣好安全带。飞机马上就要
起飞。”飞机起飞后，喇叭里又传来空姐的声音。“请将安全带扣紧一
些。很抱歉，今天的早餐，我们忘记装上飞机了。”

17、尼姑验尿

一天,一个老尼姑觉得身体不适,于是就叫个小尼姑拿着她的尿液样本去医院检查。

不巧半路被个妇女给撞了下，尿全部洒在了地上。小尼姑不知道怎么办。

那个妇人说：“不就是尿嘛，我赔你点就是了。”小尼姑一想也是，爽快的说：“好”
！
等到检验报告出来的时候，竟验出老尼姑怀孕了！

于是老尼姑仰天长叹：“这年头动物靠不住，连黄瓜都靠不住了吗？”

18、老师让学生用「皱纹」一词造句，

小强写到：我爸爸的蛋上有很多皱纹。

老师写给家长评语：不要把什么地方都给小孩看，影响不好。

小强爸爸回覆道：
这孩子粗心，少写了一个「脸」字。

19、妈妈经常叮嘱羊羊：“穿裙子时不可以荡秋千；不然，会被小男生看到里面的小内裤哦！” 有一天，羊羊高兴地对妈妈说：“今天我和小明比赛荡秋千，我赢了！” 妈妈生气地说：“不是告诉过你吗？穿裙子时不要荡秋千！” 羊羊骄傲地说：“可是我好聪明哦！我把里面的小内裤脱掉了，这样他就看不到我的小内裤了！”

20、今天我被开除了，就开除我的原因如下：
1、工作太认真 ，一个人干了两个人的活，让中国又多了一个下岗职工
2、长得太帅，让一些女同志没心思上班
3、都20岁了还单身，证明情感不够丰富
4、从来没有拍过马屁，没有孝敬领导
5、太聪明，工作能力太强。早晚抢了我们这些人的饭碗
6、太爱交朋友，社交能力太强。【其实原因和上一条一样，怕我聚众谋权篡位】
7、上班从没犯过过错，非正常人类。

21、蜈蚣被蛇咬了一口，
送到医院急救，
大夫诊断后说：
为防毒液扩散必须截肢！
蜈蚣想：幸亏俺腿多！
大夫安慰道：
兄弟，想开点，
你以后就是蚯蚓了。

22、一只小老虎慢慢的走过来
红着脸问小松鼠：
“请问，我可以吃你吗？”
小松鼠觉得这个问法蛮好玩的：“你是第一次吃动物吗？”
小老虎更不好意思了：“是的，妈妈不在家了。”
“那你以前吃什么呢？”
小松鼠又好奇的问道。
…………
“什么？大声点，我听不到！”
“吃奶！”
说完，小老虎的脸更红了。
小老虎说完 小松鼠就把衣服脱了 把两个大乳提上去了~~~~

23、艺术节我们要跳一个巨可怕的集体舞——
需有急速摔倒、高抬腿等暴烈难度的动作。
结果没练几天大家就都受不了，
有的浑身是青，
有的肌肉拉伤……我右腿就伤得非常严重，
根本不听使唤！
今天到三楼上课，
天啊，
我简直就是
把右腿直着一阶一阶的往上提送。
最可气的是——正走着，
只听后面两个女孩低声嘀咕道：
“还是大城市的学校比较正规些，
这要是在我们老家，
小儿麻痹的根本不能上学！

24、有个人上少林拜师学艺，
大师指点他说武功重在内力，
应该先炼内功，
然后再练外功。
说完，
大师拿出一根管子让他对着半缸水吹气，
说什么时候能把缸里的水吹到溢出来，
就证明内功达到至高境界了。
于是他日复一日刻苦练习，
三年过去了，
没有任何效果，
但他想：既然师父那么说就一定有他的道理！
于是继续修炼。
就这样过了十年，还是不行。
终于，他失望了，
决定不再修炼准备回家。
到家时碰到他爹，
他爹就问他，
说你拜师学艺学了十年学得怎么样啊？
他觉得很没面子，
遂失落地低头叹了口气，
等他抬头再看——他爹不见了……

25、丁一，你怎么上课又说话？
再罚写自己的名字100遍！
这孩子屡教不改，
你看看同桌熊麟夔，
一次就记住了~！

26、美国联邦调查局的电话铃响了。
“你好，是联邦调查局吗？”
“是的，有什么事吗？”对方问。
“我打电话举报邻居汤姆。他把大麻藏在他家的木柴中。”告发者说。
“我们会调查的。”联邦调查局特工说。
第二天，联邦调查局人员去了汤姆家。
他们搜查了放木柴的棚子，劈开了每一块木柴，
没有发现大麻，把汤姆骂了一顿后走了。

汤姆家的电话响了。
“喂，汤姆！联邦调查局的人帮你劈柴了吗？”
“劈了。”汤姆答道。
“该你打电话了。我家花园要翻土。”

27、一国王选婿,拉一牛至河边说:谁能让这牛先点头后摇头再跳到河里,我就把公主嫁给他.
一屠夫上前对牛说:挺牛B啊? 牛点头.
屠夫又说:认识我不? 牛摇头.
屠夫一刀扎在牛屁股上,牛负痛跳入河中.
国王嫌屠夫手段粗暴,屠夫要求再试一次,国王允.此牛又被拉到河边.
屠夫上前对此牛说;认识我了不? 牛点头.
屠夫又说:还牛B不了? 牛摇头.
屠夫笑着说;知道咋办了不? 牛转身跳入河中

笑话1:
小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?” “可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”
笑话2:
1.有一只熊走过来/有备而来（有BEAR来）
2.第十一本书/不可思议（BOOK11）
4.小玉对小明说她爸性无能/欲罢不能（玉爸不能)
5.羊停止了呼吸/扬眉吐气（羊没吐气）
6.手机不可以掉到马桶里/机不可失（湿）
7.狗过了独木桥就不叫了/过目不忘（过木不汪）
8.蜜蜂停在日历上/风和日丽（蜂和日历）
10.画家喜欢画粗的绳子不喜欢画细的绳子/出神入化（粗绳入画）
13.有十只羊，九只蹲在羊圈，一只蹲在猪圈/抑扬顿挫（一羊蹲错）
14.羊打电话给老鹰，老鹰接起电话说"喂"/阳奉阴违（羊PHONE鹰"喂"）
15.帽子脏了要翻面再戴/张冠李戴（脏冠里戴）
16.十个男人看五个女人洗澡/五光十色
17.谁家没有电话？/天衣（天衣无缝phone）
18.谁最了解鸟类？/惊弓（惊弓之鸟）知鸟
22.怎样使麻雀安静下来？/压它一下（压雀无声）
23.哪一种蛇有很多嘴巴？/七嘴八舌（蛇）
25.什么药没有毒？/山药
26.为什么”七上八下”/七在八的上面？因为八在七的下面
27.哪一种蛇生命力最强？/三寸不烂之舌（蛇）
28.为什么冰山只有一角？/另一角被铁达尼号撞断了
笑话3:
兔说："我妈妈叫我小兔兔，好听！"
小猪说："我妈妈叫我小猪猪，也好听！"
小狗说："我妈妈叫我小狗狗，也很好听！"
小鸡说："你们聊，我先走了！"

小兔说："我是兔娘养的！"
小猪说："我是猪娘养的！"
小鸡说："我是鸡娘养的！"
小狗说："你们聊，我先走了！"

浪客说："人们叫我浪人，好听！"
武士说："人们叫我武人，也好听！"
高手说："人们叫我高人，也很好听！"
剑客说："你们聊，我先走了！"

李宗仁将军说：我这人，有仁！
傅作义将军说：我这人，有义！
左权将军说：我这人，有权！
霍去病将军说：你们聊，我先走了！

老张家的门是柳木做的，老张说：我家的门是木门
老李家的门是塑料做的，老李说：我家的门是塑门
老王家的门是砖做的，老王说：我家的门是砖门
老刘家的门是钢做的，老刘说：你们聊，我先走了！

师范学院的学生说：我是"师院"的
铁道学院的学生说：我是"铁院"的
职业学院的学生说：我是"职院"的
技术学院的学生说：你们聊，我先走

笑话4:
某部队阅兵，首长昂首走过，“同志们好”“首长好”“同志们辛苦了”“为人民服务”“同志们晒黑了”“首长更黑”
笑话5:
从前,有个农民进城办事开了一辆拖拉机，开到半路突然没油了，他就想着找一辆车拖他一段，刚好后面来了一辆宝马，他一招手，还好，那个哥们停下了，那哥们估计喝得有点高，也就同意捎他一段，于是他们商量好了：农民打左手就是速度可以，打右手就是速度太快，受不了了。于是他们上路了，起先一段，农民都是直打左手，表示速度可以，突然嗖的一声，一辆法拉利超过了宝马。这哥们不愿意了，敢超我的车-我追！一加油门箭一样的追了上去，这下不得了了，农民在后面受不了了，只见他直打右手。刚好经过一个交通路口，刷的一下，只见一个交警目瞪口呆的傻站在那儿。然后他向总部报告：报告总部，现在有一辆法拉利和宝马非法赛车，更牛的是，一辆拖拉机想超车！
笑话6:
两个精神病患想从辽养院逃出去，
但必须先翻过一百道墙....
当他们翻过六十六道墙后，
其中一位问：「你还行吗？」
另一位答：「可以！」
翻过九十九道墙后，第一位又问：
「你还可以吗？」
另一位答：「我不行了！我累死了～」
「唉～想不到这么难.......
我们可能永远也逃不出去，我们回去吧！」
他很体谅的说～
两个人又快速的翻回疗养院了。

笑话7:
某人开车经过沙漠..看见一个旅人
手里拿著一条面包，一瓶牛奶，一扇车门..
他很好奇，便问旅人：「你拿著面包做啥？」
旅人回答：「饿了可以吃啊！」
他又问：「你拿著牛奶做啥」
旅人回答：「渴了可以喝啊..」
他最后又问：「那你拿著一扇车门做啥？」
旅人回答：「热了可以把车窗摇下来啊！」

笑话8:
有三个神经病住在同一家医院,有一天,
医生要测试他们,就在三间病房里各放一只小白兔,
他走进第一间病房
病房里的神经病正带著安全帽并抓著小白兔的耳朵骑摩托车
医生唉!]
当他走进第二间病房
相同的情形在他眼前出现
医生唉!]
当他走进第三间病房
那神经病竟然坐在那儿抚摸小白兔
医生太好了!你没有像前面两个一样,把小白兔当摩托车骑.]
神经病一听说什么?!他们没等我就先走了?!]
说完就带上安全帽骑著小白兔走了
医生:..........

笑话9:
精神病人甲把电话号码本从护士办公室偷回病房。问乙说：“你看我最近完成的这 本小说怎么样”？
乙看了看回答：“不错不错。不过，就是人物多了点儿”。
这时，精神病院的护士进来说：“你们把电话号码本给我放回去！”
笑话10:
有两个神经病患.从病院里逃出来.
两人跑啊跑.爬到一棵树上.
其中一个人从树上跳下来.
滚啊滚的.
然后抬起头对上面的人说:喂------你怎么还不下来啊---------?
上面的那个人回答他:不---行---啊------
我还没有熟-----------
---纪念一位化学老师^^有人记得不^

⑹ 求大量笑话

已经疯了

一天，在广阔无垠的澳洲草原上，两头奶牛在讨论关于欧洲疯牛病的事。
一头奶牛对另一头奶牛说：“听说欧洲疯牛病很可怕，不知我们这里有没有?”
另一头奶牛大叫道：“你疯了，我们是袋鼠啊?”

我是公的
有一个女生去牧场见习挤 牛奶 ，可别人都挤了一桶了，她还只是挤了一点，正着
急，突然老牛说了：“小姐，我是公的!”

我有罪
有一个人去教堂忏悔。

神父对他说：“每个人都有罪。你犯了什么错?”

那人回答：“神父，我偷了别人一条牛，我该怎么办?我把牛给你好不好?”

神父回答：“我不要。你应该把那头牛送还给失主才对。”

那人说：“但是他说他不要。”

神父说：“那你就自己收下吧。”

结果，当天晚上神父回到家后，发现他的牛不见了。

1、一天在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。
时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？”
男子觉得莫名其妙回道：“你有药吗？”
车上人窃笑！
女子觉得生气回道：“你有精神病啊？”
男子冷面对道：“你能治啊？”
全车人爆笑！
公交司机停车，趴在方向盘上大笑！

2、公交车上超挤，有一女人站在门口，
从车后面挤过来一个GG要下车，
跟那女的说了一句“让一下，下车”，那个女滴木有动。
GG挤过去时就踩到她了。
结果那女人好厉害的，不停的骂“神经病啊你！神经病啊你！~~”，还超大声，搞

得全车都看呀。
GG一直木有说话，下车时忍不了了，回头对那女人说，“复读机呀你！”
全车人暴笑~！

3、首长：同志们好！士兵：首长好！首长：同志们都晒黑了！士兵：首长更黑！首长拍

一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！士兵：报告首长，我是女兵。

4、吝啬鬼有事外出，怕别人偷喝了他刚叫的酒，于是在纸上写了：我在杯里吐了一口痰

。一会儿他回来，发现纸条上多了几个字：我也吐了一口！

5、一日深夜,偶辗转反侧,夜不能寐,遂发短信给友寝一姐妹:"郁闷中,陪偶聊会吧."不一

会,姐妹回信:"好吧,想聊什么?话题由你定."偶想了想,乐着回复道:"那我们就聊沉重点

的话题吧,比如说--你的体重!"一阵沉默过后,姐妹回短信,上面写道:"这也太沉重了吧.

那我们还是聊点肤浅的话题吧,比如说--你的智商!"

6、吝啬鬼有事外出，怕别人偷喝了他刚叫的酒，于是在纸上写了：我在杯里吐了一口痰

。一会儿他回来，发现纸条上多了几个字：我也吐了一口！

7、一小学生，向暗恋已久的老师表白，老师说这样不对，可他不听。最后，老师受不了

，说：我不想要小孩子。小学生说：我会小心的！”。

8、有一次GIN和伏特加去山上打鹿，贪心的两人一人猎了两匹鹿。回去的时候要坐飞机

，机长担心地说：“这么多鹿要超重的！”两人都不屑地说：“怕什么，去年我们也是

打这么多鹿，照样在这坐飞机回去的！”机长拗不过他们,只好让他们上机。
飞机平稳地飞行了一段，突然晃了起来，最后终于摔了下来。两人满脸是灰地爬起来，

伏特加看了看周围，小声对GIN说：“老大，好象去年我们也是在这摔下来的！”

9。某精神病院听说领导要来医院视察情况，于是，院长召集所的病人开会在会上，
院长讲道：“今天下午，有很重要的领导要来参观，所有的人都要去门口欢迎。在欢
迎的时候，所有病人站在医院大门口两边，要站整齐，当我咳嗽的时候，大家一起鼓
掌，越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止，不能有一个出错。要大家都做好了，
今天晚上可以给大家吃肉包子，只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃，记住
了吗？”台下病人一起喊道：“记住了！”
这天下午，领导准时到来，当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好了这
时，随着院 长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎，气氛十分热烈。来参观的领导
受到热烈气氛的感染，面带笑容，和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医
院，院长一跺脚，所的掌声都停止了，非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓
掌一前行，院长感到非常满意。忽然，从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病
人，大步冲到领导面前，抡圆了给了他一个大耳光，气愤异常地吼道——“你丫不想吃

包子了？！！！”

10、一日 一对苍蝇母子在一起吃午餐
儿子问苍蝇妈妈:为什么我们每天都吃大便啊
苍蝇妈妈生气的说:吃饭的时候不要说这么恶心的话,趁热吃!!

11、某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他

妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！

12、夜黑风高，猪八戒正在月亮上和嫦娥妹妹亲亲我我，突然一条黑影掠过，猪八戒急

忙提着钉耙
追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟......

13、蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方

法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓

妈妈哭着说："你怎么这么傻？切这么碎会死的！"蚯蚓爸爸弱弱地说："……突然想踢足

球

14、有个赌徒从家里拿了1000元去赌博，几小时后，他回来了。
他妻子忙问：“那张大票子‘生孩子’了没有？”
“生了，生了”，赌徒从衣袋里掏出两张10元的钞票，哭丧着脸说：“不幸的是，它们

的‘母亲’去世了。”

15、什么动物最爱问为什么？
路人：不知道
是猪！
路人：为什么啊？

16、安全带
空姐向乘客广播：“女士们，先生们，请扣好安全带。飞机马上就要
起飞。”飞机起飞后，喇叭里又传来空姐的声音。“请将安全带扣紧一
些。很抱歉，今天的早餐，我们忘记装上飞机了。”

18、老师让学生用「皱纹」一词造句，

小强写到：我爸爸的蛋上有很多皱纹。

老师写给家长评语：不要把什么地方都给小孩看，影响不好。

小强爸爸回覆道：
这孩子粗心，少写了一个「脸」字。

19、妈妈经常叮嘱羊羊：“穿裙子时不可以荡秋千；不然，会被小男生看到里面的小内

裤哦！” 有一天，羊羊高兴地对妈妈说：“今天我和小明比赛荡秋千，我赢了！” 妈

妈生气地说：“不是告诉过你吗？穿裙子时不要荡秋千！” 羊羊骄傲地说：“可是我好

聪明哦！我把里面的小内裤脱掉了，这样他就看不到我的小内裤了！”

20、今天我被开除了，就开除我的原因如下：
1、工作太认真 ，一个人干了两个人的活，让中国又多了一个下岗职工
2、长得太帅，让一些女同志没心思上班
3、都20岁了还单身，证明情感不够丰富
4、从来没有拍过马屁，没有孝敬领导
5、太聪明，工作能力太强。早晚抢了我们这些人的饭碗
6、太爱交朋友，社交能力太强。【其实原因和上一条一样，怕我聚众谋权篡位】
7、上班从没犯过过错，非正常人类。

21、蜈蚣被蛇咬了一口，
送到医院急救，
大夫诊断后说：
为防毒液扩散必须截肢！
蜈蚣想：幸亏俺腿多！
大夫安慰道：
兄弟，想开点，
你以后就是蚯蚓了。

22、一只小老虎慢慢的走过来
红着脸问小松鼠：
“请问，我可以吃你吗？”
小松鼠觉得这个问法蛮好玩的：“你是第一次吃动物吗？”
小老虎更不好意思了：“是的，妈妈不在家了。”
“那你以前吃什么呢？”
小松鼠又好奇的问道。
…………
“什么？大声点，我听不到！”
“吃奶！”
说完，小老虎的脸更红了。
小老虎说完 小松鼠就把衣服脱了 把两个大乳提上去了~~~~

23、艺术节我们要跳一个巨可怕的集体舞——
需有急速摔倒、高抬腿等暴烈难度的动作。
结果没练几天大家就都受不了，
有的浑身是青，
有的肌肉拉伤……我右腿就伤得非常严重，
根本不听使唤！
今天到三楼上课，
天啊，
我简直就是
把右腿直着一阶一阶的往上提送。
最可气的是——正走着，
只听后面两个女孩低声嘀咕道：
“还是大城市的学校比较正规些，
这要是在我们老家，
小儿麻痹的根本不能上学！

24、有个人上少林拜师学艺，
大师指点他说武功重在内力，
应该先炼内功，
然后再练外功。
说完，
大师拿出一根管子让他对着半缸水吹气，
说什么时候能把缸里的水吹到溢出来，
就证明内功达到至高境界了。
于是他日复一日刻苦练习，
三年过去了，
没有任何效果，
但他想：既然师父那么说就一定有他的道理！
于是继续修炼。
就这样过了十年，还是不行。
终于，他失望了，
决定不再修炼准备回家。
到家时碰到他爹，
他爹就问他，
说你拜师学艺学了十年学得怎么样啊？
他觉得很没面子，
遂失落地低头叹了口气，
等他抬头再看——他爹不见了……

25、丁一，你怎么上课又说话？
再罚写自己的名字100遍！
这孩子屡教不改，
你看看同桌熊麟夔，
一次就记住了~！

26、美国联邦调查局的电话铃响了。
“你好，是联邦调查局吗？”
“是的，有什么事吗？”对方问。
“我打电话举报邻居汤姆。他把大麻藏在他家的木柴中。”告发者说。
“我们会调查的。”联邦调查局特工说。
第二天，联邦调查局人员去了汤姆家。
他们搜查了放木柴的棚子，劈开了每一块木柴，
没有发现大麻，把汤姆骂了一顿后走了。

汤姆家的电话响了。
“喂，汤姆！联邦调查局的人帮你劈柴了吗？”
“劈了。”汤姆答道。
“该你打电话了。我家花园要翻土。”

27、一国王选婿,拉一牛至河边说:谁能让这牛先点头后摇头再跳到河里,我就把公主嫁给

他.
一屠夫上前对牛说:挺牛B啊? 牛点头.
屠夫又说:认识我不? 牛摇头.
屠夫一刀扎在牛屁股上,牛负痛跳入河中.
国王嫌屠夫手段粗暴,屠夫要求再试一次,国王允.此牛又被拉到河边.
屠夫上前对此牛说;认识我了不? 牛点头.
屠夫又说:还牛B不了? 牛摇头.
屠夫笑着说;知道咋办了不? 牛转身跳入河中
参加资料：

http://hi..com/qy1930/blog/item/bbcc0695a16692007bf48095.html

1我们要天天思念，但不要天天相见，你负责美丽娇艳，我负责努力赚钱。你可以和别人

相恋，但不要让我碰见，哼。。。。耗子药煮面！

2。父亲看完儿子的成绩单后说：有一点我可以相信——看你这种成绩，就知道你没有作

弊。儿子：不是没有作弊，是作弊没有成功。

5月15：局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的

。不久科长被免职。局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用。

5-16：老师；小新，请用‘左右为难’造句。小新：我考试时左右为难。老师：是题目

不会答，让你左右为难？小新；不，是左右同学答案不一样，让我左右为难。

5-17：苦不苦为了学生泪飞舞，累不累为了学生心操碎，烦不烦大量作业改不完，顺不

顺累死累活无人问，好不好量化成绩见分晓，嗨老师上班真苦恼

5-18:顾客:万水千山总是情,少收一块行不行?售货员:人间哪有真情在,能赚一块是块.

5-19：街边丑女一回头，吓死路边一头牛，街边丑女二回头，哈雷慧星撞地球，街边丑

女三回头，乔丹改打乒乓球！

5-20：鱼说：你看不见我的泪水，是因为我水中，水说：我能感觉到你的泪，因为你在

我心中。

5-21：我对你的景仰如滔滔江水，连绵不绝；又如黄河泛滥，一发不可收势．有一句话

我一直想到你主说我很欣赏你

5-22；人们说：兄弟如手足，女人如衣服。想想老子已经裸奔了二十年

5-23：应该有更好的方式开始新一天,而不是千篇一律的在每个上午都醒来。

5-24：时间就像是乳沟，挤一挤还是有的。

5-24：施主：今日你所穿的内裤颜色凶多吉少，行事不利，万望即刻回家换条颜色相反

的以保平安。善哉善哉！

5-25：妻子：“我嫁给魔鬼也比嫁给你强”丈夫：“这不可能，因为近亲禁止结婚。”

5-25：一天，鱼儿爱上了飞鸟，那么，他们的窝在哪里？所以，勉强是没有幸福的！

5-26：如果我是骑马的，你可以叫我马夫；如果我是驾车的，你可以叫我车夫；如果我

是管账的，你又该叫我什么呢？

5-27：无子西瓜研制成功，频繁参加各种庆功会、报告会，风光无限。其它西瓜十分羡

慕，一西瓜愤愤：美什么呀？都没下一代了。

5-28：每个人都热爱动物,因为它们很好吃。

5-29：不要等明天交不上差再找借口, 今天就要找好

5-30：“你爸爸是小偷吗?” “不是。” “那他怎么能把灿烂的星星偷来放在你双眸中

呢?”

5-31：不要以为我在开玩笑，我只跟朋友开玩笑！

6-01：悟空画了一个圈，唐僧安全了。小平画了一个圈，深圳富裕了。你画了一个圈，

啊你又尿床了！六一快乐！

6-02：家穷人丑，一米四九 文化，农村户口破屋三 ，薄田一亩，一年四季，药 离口。

今日启事，广征配偶 ，革命道路，并肩携手，谁原否？

6-03：短信到，让快乐与你轻轻拥抱，让困难见你乖乖让道，让烦恼偷偷走掉，让吉祥

对你格外关照，让幸福对你永远微笑！

6-04：.四只老鼠吹牛:甲:我每天都拿鼠药当糖吃;乙:我一天不踩老鼠夹脚发痒;丙:我每

天不过几次大街不踏实;丁:时间不早了，回家抱猫去咯

6-05：天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的;爱是永恒的，血是鲜红的，男人不

打是不行的;男人如果是有钱的，和谁都是有缘的，男人靠的住，猪都会爬树

6-06：

我花一毛钱发这条短信给你，是为了告诉你——我并不是一个一毛不拔的人。比如这一

毛钱的

胡大巧若6-07：“你爸爸是小偷吗?” “不是。” “那他怎么能把灿烂的星星偷来放在

你双眸中呢

长得帅6-08：有个屁用，消费完了能用那张脸去刷卡么！

606-07

989086-09：欧盟一个劲儿指责中国打击盗版不力，因为全球限量生产的6辆法拉利仅在

中国就
有7辆！

6-10：上帝欲使人灭亡，必先使其疯狂；上帝欲使人疯狂，必先使其买房！

妻子问丈夫：你是喜欢我的温柔可爱呢，还是我的聪明美丽？丈夫答：我就喜欢你的这

种幽默感！

赫赫~！见笑拉~！ 一天，某大学教授问他的学生~：“你的生日是哪天？” 那学生回答

：“4月8日” 于是某教授又问：“哪一年呀？” 学生：“每一年的这一天呀，有礼相

送？”

呵呵，被人抛弃？受人欺凌？无家可归？不要伤心， 不要气馁，即使全世界的人都嫌弃

你，至少还有我们，国营养猪场你温馨的家。

一个人很笨总找不到工作，一天他得到肯德基面试机会。经理问他有什么特长他说我会

唱歌。随后，他清清嗓子唱道：更多选择更多欢笑就在麦劳。

1、按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥。
2、不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
3、见到我以后你会突然发现——原来帅也可以这样具体呀！
4、自从两个妓女自称是某名牌大学的毕业生后，我现在一般都自称文盲！
5、午夜十二点准时下线，否则公主就会变回灰姑娘。
6、坐拥大奶名号，享受二奶待遇！
7、下雨了，别忘了打伞，湿身是小，淋病就麻烦啦！
8、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！
9、自打我变成了一泡屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。
10、你的丑和你的脸没有关系……
11、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！
12、08年8月8号结婚是个不错的主意。
13、长得真有创意，活得真有勇气！
14、动物的种类在减少，人的种类在增加吗？
15、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！
16、日出只要在日落前出现就好，上课只要在下课前到达就好。
17、人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。
18、啥时硬件也可以COPY就好了!
19、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯……
20、为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。
21、没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？
22、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
23、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
24、你给我买10条烟总比我去一次夜总会划算吧。
25、要我扫地就绝对不刷碗，要我刷碗就绝对不扫地，两样一起做？你当我是外星人啊！
26、躺在床上看电视不如在看电视时上床。
27、给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。
28、参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。
29、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
30、如果猪都会飞了，谁还买飞机？骑着猪上天不就行了。
31、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？
32、在埃及，一个男人可以娶四个老婆，那得多累啊，还是中国好。
33、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊！
34、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
35、喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。
36、上厕所看报纸等同于大便完了擦屁股，是一个流程，否则不叫完工。
37、儿子不听话可以适当的打打，要不就显不出老子的威严，台湾问题就是如此。
38、我妈过生日，送脑白金还不如送两块大梁骨煮煮吃，至少还能当下酒菜。
39、我才不去见网友，除非国家修改一夫一妻制。
40、下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。
41、长个包子样就别怨狗跟着！
42、偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了……
43、争吵的时候，男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。
44、男人们幻想着我，我幻想着天堂。
45、当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。
46、爷爷都是从孙子走过来的……
47、猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了——是八戒！
48、老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气！
49、漏洞与补丁齐飞，蓝屏共死机一色！
50、早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的……
51、女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人……
52、不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次……--死就死得彻底！
53、一时的冲动，子孙的危机!
54、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！
55、和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“日本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。
56、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
57、如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。
58、人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅。
59、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年！
60、穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。
61、有一个很古老的传说，说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老……
62、难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗？！所以做人还是要现实些……
63、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！
64、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝……
65、我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤……
66、多多关注三峡在线，便可分享更多经典盘点。
67、我不是随便的人，我随便起来不是人。
68、睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！
69、生，容易。活，容易。生活，不容易。
70、看尽天下A片，心中自然无码。
71、银行收费时说：“这符合国际惯例！”服务时却说：“要考虑中国国情！”
72、骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人。
73、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
74、站的更高，尿的更远。
75、生活有时就像被太监强奸一样——反抗是痛苦，不反抗还是痛苦！
76、我朋友在他女友手机里的名字是“他”，后来他们分手了，就变成了“它”……
77、没什么事不要找我，有事更不用找我！
78、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！
79、将每个女生后面的男生数减少到6名！
80、我拿什么整死你的爱人……
81、锻炼肌肉，防止挨揍！
82、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻……
83、我想早恋，但是已经晚了……
84、东边日出西边雨，导师无情我有情。
85、我爱你！关你什么事？
87、在床上，实践是检验功夫的唯一的标准。
88、拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。
89、这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
90、我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！
91、我真想亲口管你爷爷叫声：爹！
92、北科大骗了我大学四年，所以我打算用北科大教我的知识骗社会一辈子！
93、我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了……
94、当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……
95、没见过这么恶心的学校——把期中考试订在5月8号！
96、房价越来越高，所以，好男人越来越少……
97、如果我做了皇帝，就封你当太子！
98、妈的，我被人投诉了！客户说我给他的mp3文件没有图像！
99、始终没有沦为一名优秀的大学生，靠的就是坚强品质！
100、其实我是一个天才，只可惜天妒英才！

⑺ 追问《天狗》民众应该怎样被教化

《天狗》是一部很有意思的电影，表面上看，是讲一个孤胆英雄对抗一个村庄的故事，他是显然的主人公，其实潜在的第一主角则是那众多无名的民众。《天狗》提出了一个研究了几千年的课题：一个政府应该如何教化民众？简单的说，也就是“民可使由之，不可使知之”。 儒家认为民众应该被教化的理由是，民众是愚昧的，因此需要被教化。而到了当代，民众不再被认为是愚昧的，只是因为在国家利益和集体利益之间存在矛盾，因此民众需要被说服，需要被传达，需要被指示。 《天狗》中的民众生活贫困，改善他们生活的希望是围绕着他们的青山，以及山上生长的树木。因此他们很自然的靠山吃山，这遭到了新来的护林员的阻止，因此他们对护林员进行了报复，断了他的生活用水，玷污了他的妻子，最后，用群殴的方式几乎打死了他。这是根本利益的冲突，现实中的解决方法并不多，冠冕堂皇的政策往往与实践脱节。 这非常明显的反映了民众与政府之间的矛盾。作为政府，它希望它的财产不受侵犯(山林其实有一部分应该归属农村集体所有的)，更为重要的是，它不希望山林在村民的滥伐之下导致生态平衡。但作为民众，他们希望自己的物质生活过得好一些，“靠山吃山，靠水吃水”的观念千百年深入人心。当他们遭遇到“不通人情”的护林员，他们愤怒的采用了极端的方式。 民众为了生存而迸发的愤怒是十分可怕的，也是政府所必须要倾听的。当政府对民众提要求时，特别是提出民众因眼前利益而看不到的要求比如环境保护时，最明智的做法是先倾听民众的需求。在《天狗》中，政府通过特派护林员的方式一再向民众传达一个要求，那就是不要砍伐树木。政府不去听民众的要求，它本来可以采用妥协的方式，比如将伐木有限制的合法化，这样民众的需求得到保证，生态也得到了保护，政府还可以同时从伐木中获取利益(税收)。如果环境不允许进行丝毫的伐木，政府还可以采取购买伐木权的方式来维护生态，即在物质上满足民众的需要，同时得到民众不伐木的保证。但是电影中政府用了一个很粗暴的办法，下派一个护林员，并分给他一把猎枪。猎枪可以被看作是为了防备凶猛的野兽，也可以被赋予另一种含义。不做任何妥协。 但这种做法是象征意义大于实际意义的，政府对山林缺乏足够的控制力，一大片林子，只能在一个护林点派出一位护林员，缺乏保护和监督。护林员甚至连自身的安全都无法保证。此外，它还必须寄希望于护林员的忠诚，天狗之前的几任护林员就没有这样的忠诚。 因此悲剧诞生了，作为政府的使者的护林员死于民众的愤怒里，而政府不可能对民众进行报复，另一方面，它也不可能派出更多护林员，这样做的成本太高。这也正是《天狗》的无力之处，天狗的牺牲并不能对民众的教化做出更大的作用，也没有对民众的生活有什么改变。 当然，电影中，作为恶的一面的村霸死在了护林员的枪下。村霸的死并不能改变些什么，村霸和护林员都死掉了，但村里还会有新的能人诞生，他们会重新组织与外界进行树木的交易，成为新的“村霸”。而如果政府采用了妥协的方式，组织民众进行有限制的伐木，那么，为村霸所获得的非法利益就应该归属政府和民众。 但愿《天狗》不要给人带来这样的误解，对民众的教化的出路在于天狗这样的孤胆英雄身上。对民众的教化如果没有建立在对民众本身愿望尊重的基础上，任何的教化都没有意义。天狗的出现，是值得我们致敬和尊崇的。天狗的存在，是我们民族不堕落的坚守者。然而天狗也寂寞，他只是个体，面对的却是集体，他做到了他能够做到的。天狗并非现实中的常态，那么民众如何被引导到合适的渠道？香港“大乳牛”被人强暴世界十大美臀女星排行榜性爱也是一种体育运动

⑻ 求好看的枪战电影

10. 变形金刚
将变形金刚也放在十大之中，不是因为它宏大无比的精彩场面，只是为了我们童年时代那美好的记忆。擎天柱，威震天，大黄蜂……这些熟悉的名字带我们回到了从前。
迈克尔贝在失手了几次之后，又一次证明了他是一个出色的商业片导演。商业动作片需要什么？宏大的场面，惊险的枪战，不断的追逐。迈克尔贝招牌菜炸药，更多的炸药加海陆空三地追逐，以及汽车人飞机人变形的精彩镜头，无疑都让人看的头晕目旋，没错，就是头晕目旋，我一哥们在电影院中看到一半的时候居然睡着了。这部电影再次证明一个道理，一部没有内容的电影，是永远成不了经典的。
个人觉得，这部电影若是让詹梅斯卡梅隆来导，也许有成就又一部经典动作电影的可能。

9.生死时速
一辆公交车，几十个乘客，一个倒霉的警察，一个炸弹，这可不是一般的炸弹，而是个很牛逼的炸弹，公交的时速低于50英里的话，不好意思，午饭你就跟阎罗王一起享用了。如果在F1谁的赛车上放上这么一个东西，估计拿个世界冠军是很容易的事情。

这个电影并没有枪林弹雨的大场面，反而利用周遭的环境效果形成一种压迫感，令观众不自觉地投入其中。同样是一场困斗战，与匪徒斗智斗力之余，巧妙的布局更赢得观众的喝采，皆因大家在全神贯注地亨受刺激时，会对车上乘客的安危忧心。再者导演设计场面花了不少心思，先来一场客车大斗法引出炸弹狂徒的暴行，继而在公路上营造种种刺激场面，最后在地铁内爆发垂死之战，透过这三种场景引发接二连三的危机感。

作为新人基努里维斯和珊德拉布洛克凭借此片一举成名，奠定了在影坛的地位，前几年两人又联手搞了一部中年版的《触不到的恋人》，很是让人倒胃口。

8.《第一滴血》
一个最优秀的特种兵，一个被社会所抛弃的人，一个打不死的英雄
这部电影将美国一向宣扬的个人英雄发挥到了极致，一个人在丛林中解决几十个美国警察，而后杀回警察大本营，想想也热血沸腾。
史泰龙在电影中展示了他的十八般武艺，除了生孩子没他干不了的事，到了第三部单枪匹马闯入阿富汗一个人干掉人家一支部队好几百人，那已经不是人能干出来的事情，当兰搏成为超级赛亚人的时候，这部电影已经失去了思想，只有单纯的打打杀杀对感管的刺激，流于平庸。

“我爱我们的国家，为什么我们的国家不爱我？”当兰博问出这句话的时候，将这部推向了高潮。

7.变脸
一个警察，换张脸变成匪徒;一个强盗，换张脸成POLICEMAN。这剧本怎么看怎么像无间道，吴宇森应该去向刘伟强麦兆辉收点版费的

凯奇兄长了一张很忧郁的脸，好像很多人欠了他钱，而且都还是欠了不还的那种，约翰老兄则满脸春风，好像就是他欠了凯奇很多钱没还。

凯奇：你丫个约翰，换了我的脸，跑到我家里，吃我的住我的，还睡我老婆。
约翰：人生最幸福的事情莫过于此了。

影片中出现了吴宇森电影经典的教堂，白鸽，大量的血迹，数不清的子弹，特别喜欢约翰高唱“哈利路亚”的那个场景。
个人认为《变脸》是吴宇森到好莱坞之后的一个巅峰，至今未能超越，很是可惜。

6. 虎胆龙威系列
布鲁斯威利斯的成名之作，一个警察对几十个悍匪，兰博的警察版，不过兰博可没约翰•麦卡伦这么多脏话，那句“MOTHER FUCK”从他嘴里蹦出来真的是别有一番韵味。

四部电影中，只有第一部的剧本是最完美的，每一个剧情冲突安排得都是恰到好处，让观众有一种呼之欲出的紧张感。适当的幽默与调侃，也非常符合美国人在困境中的乐观精神。当然，该剧能取得这样巨大的成功，还是由于全剧火爆异常的动作场面，每一次交火，约翰•麦克莱恩都是命悬一线，最后总是能够化险为夷，把观众耍的团团转，编导完全控制住了观众的情绪。

题外话，李连杰和张学友联袂主演王晶导演的《鼠胆龙威》，就是根据第一部《虎胆龙威》改编的。

个人比较喜欢第三部那个抢银行的情节，TMD5000亿美元的黄金，一卡车一卡车的当垃圾就这样运出去了，约翰麦卡伦抢过一辆出租车，扔给司机一块金条，真是潇洒啊。神啊，我怎么不是那个司机啊

5. 空中监狱
欢迎搭乘空中监狱，我们这里有大恶魔、军阀头目、强奸犯、变恋杀人狂，警察，越战大兵。

好久以前国内有个叫《紧急迫降》的电影，那个飞机跟空中监狱一比，更像是小孩子手里的玩具。

凯奇兄又一经典动作电影，而且还是十分难得的是以长发飘飘的姿态。我们来看看演员阵容：尼古拉斯•凯奇、约翰•马尔科维奇、约翰•库萨克、范•拉姆斯、史蒂夫•布萨米，前几位大腕我们就不说了，史蒂夫•布萨米，长的已经是一副极其猥琐的模样，说话不紧不慢，特别是那段跟小女孩的对话真是让人毛骨悚然，在片中完全抢尽了其他几位的风头。

值得一提的是，这部电影是好莱坞金牌制片人杰瑞 布鲁克海默制作的，这家伙，眼光贼准，一搞一个火，不去买六合彩真是可惜。

4.真实的谎言
我们的肌肉男阿诺穿上了衣服，奉献了从影以来最好的一次演出。

不知道怎么回事，一提到这部电影，首先想起的就是阿诺老婆的那段艳舞，呵呵。

这是一部豪华的动作巨片，导演是豪华巨片的高手，演员也是豪华巨片的行家，再加上足够的财力支持，想不成为经典也难。不过影片最为难得的是对喜剧元素的运用，正是这些幽默的情节和细节才使影片没有沦为枯燥的豪华大场面集锦。这才是豪华影片成功的秘诀，高下之分正在于此。

3. 勇闯夺命岛
凯奇兄和金手指杰瑞 布鲁克海默的又一次成功合作，以后还有好几年以后的《国家宝藏》

这是一部几乎无懈可击的电影，明星演员，大导演，金牌制片人，刺激宏大的画面，紧张的故事情节，完全的配乐，其实故事到了最后有点虎头蛇尾。

看过这个电影好几年了，其实情节也已经不大能记得了，印象最为深刻的场景就是那个黄色的法拉利被撞了个支离破碎，这时刻真有想哭的冲动：法~~拉~~利

2. 终结者
一部拍于1991年的电影，现在十几年过去了，还没有一部电影可以在意识形态上超越他。

这是阿诺施瓦辛格最好的电影，也是导演卡梅隆最好的作品。

记得当时看这部电影的时候，那些经典的动作场面带给我无比的震撼，瞪大了眼睛，张大了嘴巴，看着液态机器人被阿诺炸碎又自行拼凑起来，原来动作片可以拍成这样的！至今还没有一部动作片在场面设计上可以突破《终结者2》，一句话，拍电影还是要靠想象力的。

还是那句话：如果你一生只看一部美国动作片，那一定是《终结者2》

1.盗火线
这部电影成全了很多影迷多年的心愿，看阿尔帕西诺和罗伯特德尼罗的对手戏，虽然两人一起在多年前的《教父2》出现过，但那时两人并没有对手戏。

这部电影的成功并不在于紧张刺激的动作场面，而在于引人入胜的故事情节。电影大量描写了警察和抢匪的个人生活，塑造了两个有血有肉的形象。

最喜欢电影中的那个抢银行情节，德尼罗老兄冲上柜头，冲下面惊慌失措的人群喊到，大家不要慌，我们要的不是你们的钱，你们的钱都有银行保险，想想你们的家人，不要无故白白送了性命。(大意)而后，他们顺利的洗劫了银行，我觉得他们能这么顺利，完全是这段话的功劳。

阿尔帕西诺：“你若犯案，我一定抓你”
德尼罗：“除了抢银行，别的我什么都不会做”

这部电影在当时的票房并不理想，个人认为是片名惹的祸，叫什么盗火钱，直接叫《阿尔帕西诺对罗伯特德尼罗》一定大卖，哈哈。

⑼ 《满城尽带黄金甲》想表达些什么

表达的是封建家庭的罪恶与悲剧。

《满城尽带黄金甲》是由张艺谋执导，周润发、巩俐、周杰伦、刘烨等主演的一部电影，故事根据曹禺的话剧《雷雨》改编。该电影于2006年12月14日在中国内地上映，以近3亿的票房刷新国产电影内地票房纪录，全球票房7857万美元，是2006年华语电影票房冠军。电影讲述大王征战之后大胜回朝，暗暗发觉宫廷内部已发生微妙的变化，原来王后与大王子发生不伦之恋，而王后、大王子、宫女之间的三角恋更是复杂。

各方为权力、情欲展开明争暗斗，最后矛盾不可避免地总爆发，所有争斗的人都付出了惨痛的代价。2007年，该片提名奥斯卡金像奖最佳服装设计奖，并获得美国土星奖最佳服装设计奖、美国电影服装设计工会历史类最佳服装设计奖 、美国电影艺术指导工会古装类大奖。女主角巩俐包揽香港电影金像奖、香港电影评论学会奖、香港电影金紫荆奖三座影后。被美国《时代周刊》评为年度十大最佳电影。