㈠ 從心理學角度來看,電影滿足了人們窺視欲的本能對嗎
不完全對。
㈡ 從心理學角度談談《我的愛情觀》
愛情就好象是個裝滿水的杯子，里邊有各色味道，當人們正在熱戀的時候它像密一樣甜，有時也像橙汁，雖然酸酸的，但很好喝，一起奮斗的時候是苦苦的，味道像咖啡，但都愛喝，爭吵的時候又挺辣，像是故意放了點辣醬，但惡作劇之後大多數都會和好。等兩人分手了，愛情結束了，這個裝滿水的杯子就打破了，破裂的杯子裝不滿水，破碎的杯子能刺傷人的心，心有了裂痕，好了都會留下傷疤的。
㈢ 電影《心靈捕手》的心理學分析 復制黏貼時請注意從心理學的方面來評述~
主角第一次和心理學家（第6個）見面時，卻是後者的心靈率先被觸動了。一個經常打架的天才，意味著其不按常理出牌。整部電影中的主要人物，他們都有博學的特點，粗製濫造的觀點無法打動他們，就像哈佛酒吧里那場一邊倒的交鋒一樣，註定一般電影中的常識背景與本影片不在一個層次和范圍。
心理學家的強大就在於當自身的情緒傷痕被觸動時，能回以同樣強大的反擊……河邊的對話，心理學家一針見血地指明主角的弱點——缺乏情感體驗的深度。對於沒有文化的人，你可以靠財富去征服他們；對於有文化的人，你可以靠名望去誘惑他們；但對於恃才傲物的傢伙們，不會捲入常人小小的虛榮所依附的邏輯。一旦情感產生認同，人就像撲火的蛾子，心理學家則繼續鎮靜地控制著主動。他首先把對話控制在一個較為嚴肅的背景中（針對主角所評論的那幅畫），指明主角只是個傷心、狂妄的小屁孩，然後繼續講那些笑裡藏刀的小故事。主角的生活邏輯有問題，重要的不是天賦（威爾和他的朋友大部分時間所談論的都是一些滑稽的小玩意），而是「大部分的他」並未被無論是自己還是別人所發現，當其他人按照常識在跟威爾談條件時，心理學家就只是讓威爾「看到他」（告訴他他所看到的只是膚淺的文字面）而已。
第4次會面之前，威爾的現實已經發生了呃許多變故，他繼續貶低他人的情感（還有與其自尊不配的待遇，因為他本身有低自尊的問題），只是因為他本來擁有的內在是如此之少，他已經輸不起了（接受意味著付出和責任）。心理學家指出威爾的問題在於不敢一搏人生，他不是選擇低賤而是因為恐懼的驅使而不斷做出自我破壞的行為。
第5次會面之前，威爾的好友一番真話震撼了威爾。教授和心理學家正在為往日積習爭吵，自大、嫉妒和失意，都是人之常情。這次會面，心理學家終於抓住威爾的脆弱，引導他原諒了自己的懦弱。一開始他們談到兩人都有的受虐經歷，最後威爾說到分手的事，心理學家立即洞察到威爾沉默之中的傷感，知道這就是其一直等待的時機。一句句「這不是你的錯」不斷地撞擊威爾最後的心理防線，寒冰終於從內部融化。
影片的最有意思的是，威爾的固步自封正是他周圍人的苦惱，但當他走向自由之路，也讓他人感到了幸福。我們的生活不只是我們自己的，也關繫到周圍人的夢想。
㈣ 求從心理學角度來說愛情的定義。
愛情的定義是什麼?愛情定義不是一方的委曲求全，也不是因為家庭背景的相符。的愛情狀態就是你不斷完善，卻不用丟了自己。愛情的定義到底是什麼?愛情的格言有哪些?來了解愛情的真諦吧!
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一、愛情的定義是什麼?
是包容而不是放縱、愛是關懷而不是寵愛、愛是相互交融而不是單相思、愛是百味而不全是甜蜜... 真正的愛情並不一定是他人眼中的完美匹配 而是相愛的人彼此心靈的相互契合 是為了讓對方生活得更好而默默奉獻 這份愛不僅溫潤著他們自己，也同樣溫潤著那些世俗的心 真正的愛情，是在能愛的時候，懂得珍惜 真正的愛情，是在無法愛的時候，懂得放手 因為，放手才是擁有了一切… 請在珍惜的時候,好好去愛 在放手的時候,好好祝福… 真愛是一種從內心發出的關心和照顧，沒有華麗的言語，沒有嘩眾取寵的行動， 只有在點點滴滴一言一行中你能感受得到。 那樣平實那樣堅定。反之發誓、許諾說明了它的不確定，永遠不要相信甜蜜的話語。用心去感受吧.祝福你.
二、愛情的格言有哪些?
年輕時，我們彼此相愛卻渾然不知。—— William Butler Yeats
愛情對於男人不過是身外之物，對於女人卻是整個生命—— 喬·拜倫
談話有一種魅力，就像愛情和醇酒，神不知鬼不覺地就能誘使我們說出自己的秘密。—— 塞涅卡
如果一個人的感情得到了解脫，那麼另一個人將走向可怕的地獄—— 張愛玲
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㈤ 從心理學角度談愛情~
在戀愛中，人的二個基本心理需求可以同時得滿足∶一是無條件被人接納，二是在所愛的人心中居首位，特別心裡愈空虛或愈不成熟的人，愈容易依賴對方來支撐你脆弱的自我價值感。不知不覺地，期望對方能隨時隨地無條件接納你、隨時隨地把你擺在第一位;心理愈沒有安全感的人，日後對伴侶的要求愈是加倍;過去受的傷，要從現在愛的關系中加倍討回。
戀愛的初期總是最甜蜜的，兩人彼此把對方當作生命中最愛，最重要的人物。戀人間彼此似乎有無限的包容力，能無條件接納對方，即使你五音不全，唱起荒腔走版的歌時，對方竟能聽得津津有味。就這樣，在戀愛初期中，他們彼此成為對方自我價值感的支柱與生命能源的供應者，喚出對方人格中最美好的一面，兩人像活在天堂樂園中一般，的確，人生中所有的快樂似乎由此開始了。
心靈受創，對愛飢渴，卻不懂得學習如何真正去愛的人，陷在迷戀，心理疆界不清的狀態中時，會勉強對方來為自己幸福快樂的情緒負責。他們雙方在潛意識中會這樣想：「過去只要你一笑，我就開心，你明明有能力帶給我美好與快樂的感覺，為什麼現在不再使我快樂?是不是故意處罰我?為什麼跟我在一起你心情還是不好?」在這種小於三歲的戀愛心理狀態中，你心情不好，我以為是我的錯，我心情不好也覺得是被你害的，因為你不對我微笑，奪走了我快樂的感覺。
開始進入愛情關系，處在「甜蜜共生」的狀態時，只要對方嫣然一笑，他心中所有的愁苦便一掃而空，洋溢著滿足的幸福感，但是當愛情麻葯漸漸失效，發現自己所有的努力都無法使對方快樂起來，對方不再像過去一樣帶給他甜蜜和幸福的感覺時，他心中受騙的感覺便油然而生，心想「我仍是與以前一樣待你，為何你變了一個人，不再是當初那使我感受到愛的你了?」事實上，對方有跟他幾乎一樣的心理感受。會痛痛苦苦地分手是因為當雙方內心重新受傷時，失望便轉為憤怒，都開始用高壓、冷戰、攻擊、批評等方式來向對方「討債」，要改變對方，逼對方先付出愛。不幸的是攻擊只會導致反彈，讓自己更覺對方變心，由此戰火愈來愈猛烈，最後只好分手。
其實以上所描述這個由甜蜜相戀到痛苦掙扎的心理過程是所有的情侶或多或少都會經歷的，而這種歷程在這類「強迫性重復」的個案身上表現得特別強烈而鮮明，可以看得一清二楚。從臨床治療的角度來看，那些陷在強迫性重復中的人，若不經醫治，很少有人能自己從不斷重蹈覆轍的惡性循環中脫身而出，而他們潛伏心底的心理創傷，也會影響到他們婚姻的幸福。那麼，這些心靈受創的人要如何才能得醫治呢?
對心理受創較重的個案而言，他們可能需要較深度的心理治療。他需要經過一段「Grieving」(哀傷) 的過程，換句話說，他需要去面對潛意識中最傷痛的部份，不但去檢視自己傷在何處，還要從新的角度與正性的情緒經驗中，去了解、整理與醫治過去的創傷。
㈥ 推薦幾部從心理學角度看，非常經典的電影
隨著生活的進步，我們開始注重心理的修養，很多人開始注意起有關於心理的影片，下面的這幾部都是經典哦。
第一部：愛德華大夫
希區柯克為電影大師名副其實，用夢的精神分析理論來支撐整個故事。結構嚴謹而堅實，結局令人驚嘆。當然，這部電影不會讓你失望的。」強烈推薦的一部。
還有迷魂記，希區柯克這部首映於1960年的電影，為以後所有這個類型電影的樹立了標桿。一系列後來的精神病題材的電影都有借鑒，相當簡練與震撼。
㈦ 心理學角度分析愛情
一個人從小成長的背景，常會深深地影響他日後被什麼樣的人吸引，以及日後親密關系的建立與維護。不管曾經受過多少傷，當愛情來臨時，就是最好的醫治和療傷機會，從深度心理學的角度來看，天下最好的治療者是自己的愛人。但是，因為信任、不設防，所以在愛情中也是傷上加傷最危險的時候。當人的感情被觸動時，就進入了一個非理性的潛意識過程；愛情關系其實很像母親與嬰孩的關系，彼此戀慕、含情對視，都想把最好的獻給對方，不在一起時會焦慮、不安，彷彿「一日不見，如隔三秋」。
愛的關系今與昔
唯有在戀愛中，人的二個基本心理需求可以同時得滿足∶一是無條件被人接納，二是在所愛的人心中居首位，特別心裡愈空虛或愈不成熟的人，愈容易依賴對方來支撐你脆弱的自我價值感。不知不覺地，期望對方能隨時隨地無條件接納你、隨時隨地把你擺在第一位；心理愈沒有安全感的人，日後對伴侶的要求愈是加倍；過去受的傷，要從現在愛的關系中加倍討回。例如過去在家中被忽視的，現在會不知不覺地要求伴侶不斷給你注意力；過去被管得太厲害的，現在會要求伴侶信任你，給你空間。彼此互許終身之後，你會覺得∶為什麼我所要的，你卻不給我？在愛情中的人，心理上往往退化回到嬰孩時期—我有什麼需要，不用開口，爸媽就應該知道，而得到照顧最好的辦法就是哭鬧，但在成人的世界中用哭鬧，處罰對方，強求他來滿足你心理需求的方式，是行不通的。
深度心理學中有幾個重要的概念，可以幫助我們在剪不斷，理還亂之錯綜復雜的愛情關系中，找出一些頭緒，讓我們在分析處理問題時，掌握較正確的方向。
所謂移情作用就是把對過去生命中一些重要人物的情感轉移到目前所遇到的人，或者，曾想從一些重要人物身上獲得卻未能如願的情感需求，希望從目前的關系中得到滿足。
很多人因為從小在某一方面心理上的匱乏，一旦得到相關的滿足，不管人時地是否合宜，就掉進愛的陷阱了。例如有位女士，是第四個女兒，從小在家中常被忽視，有次與家人外出走丟了，父親卻渾然不覺。她從小自尊心低落，覺得自己是個丑小鴨，渴望得到父親珍愛，卻未能如願。上研究所時，有家有室年近半百，滿有慈父形像的教授開始注意她，欣賞她時，她就覺得無可救葯地愛上了這位教授，本無心要破壞別人家庭，卻不知不覺中掉入陷阱，成了婚外情中的第三者。許多外遇的悲劇就是這樣發生的，每個人都情有可原，他們不是十惡不赦，只是如你如我充滿了人性的軟弱。
廣角及望遠
人的心理需求很多，就像照相機有廣角及望遠鏡頭，用望遠鏡頭對准某一對象時，此對象變大，而其它對象就變成模糊的背景。這就像肚子餓時去市場買東西會買得特別多，因為你的需求(食物)被放大；可是當你吃飽後，需求又不一樣了。食物像被廣角鏡頭溶回背景中，但吃飽後你口渴了，這口渴的需求又像被望遠鏡頭放大了一般，其它需求都變得不重要，而你把所有注意力放到這個新的對象，新的需求上，直到它得到滿足，才重新溶回背景之中。起初，你也許期望一個慈父般的伴侶，但當你被照顧、被關注的需求滿足後，你很可能產生一個新的心理需求，開始要求獨立、自主。人是會成長會改變的，沖突於是產生。我們剛開始從愛情關系中可以得到滿足，但因為我們的心理需求會隨人生情況而改變，所以，兩人結婚以後還要不斷適應，不斷學習才好。
造成情人間強烈吸引的原因之一，是「The Quest To Be Whole」—「完整之我」的追尋。
按照心理學大師楊格的理論，每個人都身具「顯性」與「隱性」(或稱「影子」)人格。換言之，每人除了表現外在眾人所見之「顯性人格」外，還有個正好相反，潛藏心底的「影子人格」。例如，「分析型」者的影子人格是「感覺型」。通常，「分析型」者著重邏輯思考與客觀評斷，但是當他在強調與表現「理性」 時，便不知不覺地把自己細膩多情「感性」部份的人格，壓抑到潛意識深處，變成隱性的「影子人格」。
㈧ 從心理學的角度分析電影 《活著》
活著電影沒看過，看的原著，好像……怎麼什麼都和心理有關系呢
